6 sätt att undvika att snubbla under ett svårt samtal

Talstupor är en term från klinisk psykologi som betecknar mental patologi. Men samma begrepp används ofta för att beskriva en frisk persons speciella talbeteende. Och i det här fallet är huvudorsaken till sådan förvirring och påtvingad tystnad känslor.

När jag gör konsultationer om talblockeringar får jag två klagomål oftare än andra. Vissa klienter märker tyvärr att de inte kunde svara motståndaren på ett adekvat sätt i en konversation ("Jag visste inte vad jag skulle svara på det här", "Jag höll bara tyst. Och nu är jag orolig", "Jag känner att jag tillåter mig själv ner"); andra är oändligt oroliga för eventuella misslyckanden ("Tänk om jag inte kan svara på frågan?", "Tänk om jag säger något nonsens?", "Tänk om jag ser dum ut?").

Även personer med lång erfarenhet av kommunikation, vars yrke är förknippat med behovet av att prata mycket och ofta, kan möta ett sådant problem. 

"Jag vet inte hur jag omedelbart ska svara på en hård kommentar riktad till mig. Jag skulle hellre kvävas och frysa, och sedan på trappan kommer jag att ta reda på vad jag hade att säga och hur jag ska svara, ”delade den berömda regissören Vladimir Valentinovich Menshov en gång i en intervju. 

Socialt betydelsefulla situationer: att tala inför publik, dialoger med kunder, chefer och andra viktiga personer för oss, konflikter är komplexa diskurser. De kännetecknas av nyhet, osäkerhet och naturligtvis sociala risker. Det mest obehagliga är risken att "tappa ansiktet".

Det är svårt att inte prata, det är svårt att vara tyst

Den psykologiskt svåraste typen av tystnad för de flesta är kognitiv tystnad. Detta är en så kort period av mental aktivitet under vilken vi försöker hitta innehåll och form för vårt svar eller uttalande. Och vi kan inte göra det snabbt. Vid tider som dessa känner vi oss mest sårbara.

Om en sådan tystnad varar i fem eller fler sekunder under ett samtal och ett tal leder det ofta till ett kommunikationsfel: det förstör kontakten, desorienterar lyssnaren eller publiken och ökar talarens inre spänning. Som ett resultat kan allt detta negativt påverka bilden av den som talar, och sedan hans självkänsla.

I vår kultur betraktas tystnad som en förlust av kontroll i kommunikationen och uppfattas inte som en resurs. Som jämförelse, i japansk kultur är tystnad eller timmoku en positiv kommunikationsstrategi som inkluderar förmågan att tala "utan ord." Inom västerländska kulturer ses tystnaden oftare som en förlust, ett argument som bekräftar ens eget misslyckande och inkompetens. För att rädda ansiktet, se ut som ett proffs, måste du svara snabbt och korrekt, alla förseningar i tal är oacceptabelt och betraktas som inkompetent beteende. Faktum är att problemet med stupor inte ligger i kompetensnivån, utan mycket djupare. 

Stupor uppstår inte i tal, utan i tankar 

En av mina vänner berättade en gång att det svåraste för henne är samtal med några kollegor under företagsfester. När många okända människor samlas vid ett bord och alla börjar dela personlig information: vem och var som vilade, vem och vad de läste, tittade på ...

"Och mina tankar," säger hon, "tycks vara frusna eller oförmögna att rada upp sig i en normal sammanhängande ström. Jag börjar prata och går plötsligt vilse, kedjan brister... Jag fortsätter samtalet med möda, jag snubblar, som om jag själv inte är säker på vad jag pratar om. Jag vet inte varför detta händer..."

Under ett samtal som är betydelsefullt, ovanligt eller hotar vår auktoritet, upplever vi stark känslomässig stress. Känsloregleringssystemet börjar dominera det kognitiva systemet. Och detta betyder att i en situation med stark emotionell stress har en person liten mental potential att tänka, använda sin kunskap, skapa resonemangskedjor och kontrollera sitt tal. När vi är känslomässigt spända är det svårt för oss att prata ens om enkla saker, än mindre presentera ett projekt eller övertyga någon om vår synpunkt. 

Hur du hjälper dig själv att tala

Inhemsk psykolog Lev Semenovich Vygotsky, som studerade funktionerna i att generera uttalanden, noterade att vår talplan (vad och hur vi planerar att säga) är extremt sårbar. Han "liknar ett moln som kan avdunsta, eller så kan det regna ner ord." Och talarens uppgift, i fortsättning på metaforen om vetenskapsmannen, är att skapa de rätta väderförhållandena för att generera tal. På vilket sätt?

Ta dig tid att självjustera

Alla framgångsrika samtal börjar i samtalspartnernas medvetande redan innan de faktiskt träffas. Att gå in i komplex kommunikation med kaotiska, oavstämda tankar är hänsynslöst. I det här fallet kan även den mest obetydliga stressfaktorn (till exempel en öppen dörr på kontoret) leda till ett kommunikationsfel som talaren kanske aldrig återhämtar sig från. För att inte gå vilse under en svår konversation eller för att återfå förmågan att tala vid en stupor, ta ett par minuter att ställa in på kontakten och till samtalspartnern. Sitt tyst. Ställ dig själv några enkla frågor. Vad är syftet med mitt samtal? Från vilken roll kommer jag att tala (mamma, underordnad, chef, mentor)? Vad är jag ansvarig för i det här samtalet? Vem ska jag prata med? Vad kan förväntas av denna person eller publik? För att stärka dig internt, kom ihåg din framgångsrika kommunikationsupplevelse. 

Gör situationen så bekant som möjligt

Det är nyhetsfaktorn som är en vanlig orsak till talfel. En erfaren föreläsare kan kommunicera briljant med sina kollegor eller studenter om vetenskapliga ämnen, men om samma ämnen förväxlas till exempel med en utövare som arbetar i en fabrik. Okända eller ovanliga kommunikationsförhållanden (en ny samtalspartner, en obekant plats för konversation, oväntade reaktioner från motståndaren) leder till emotionell stress och som ett resultat till ett misslyckande i kognitiva processer och i tal. För att minska risken för stupor är det viktigt att göra kommunikationssituationen så bekant som möjligt. Föreställ dig en samtalspartner, en plats för kommunikation. Fråga dig själv om eventuell force majeure, fundera över vägar ur dem i förväg. 

Se på samtalspartnern som en vanlig människa 

När man deltar i svåra konversationer ger människor ofta sina samtalspartners superkrafter: antingen idealisera dem ("Han är så vacker, så smart, jag är ingenting jämfört med honom") eller demoniserar dem ("Han är hemsk, han är giftig, önskar mig skada, skadar mig «). En överdrivet bra eller överdrivet dålig bild av en partner i en persons sinne förvandlas till en trigger som triggar och intensifierar en känslomässig reaktion och leder till kaos i tankarna och till en dvala.

För att inte falla under påverkan av en okonstruktiv bild av samtalspartnern och förgäves för att inte lura dig själv, är det viktigt att realistiskt bedöma din motståndare. Påminn dig själv om att det här är en vanlig person som är stark på något sätt, svag på något sätt, farlig på något sätt, användbar på något sätt. Särskilda frågor hjälper dig att ställa in en specifik samtalspartner. Vem är min samtalspartner? Vad är viktigt för honom? Vad strävar han objektivt efter? Vilken kommunikationsstrategi använder han vanligtvis? 

Släpp tankar som skapar intensiv känslomässig spänning

”När det verkar för mig att jag inte kommer att kunna uttala det eller det ordet korrekt, ökar min rädsla för att gå vilse. Och jag blir såklart förvirrad. Och det visar sig att min prognos håller på att förverkligas”, sa en av mina klienter en gång. Genereringen av uttalanden är en komplex mental process som lätt blockeras antingen av negativa tankar eller orealistiska förväntningar.

För att behålla din talförmåga är det viktigt att byta ut okonstruktiva tankar i tid och befria dig från onödigt ansvar. Vad exakt bör överges: från ett idealiskt talresultat ("Jag kommer att tala utan ett enda misstag"), från supereffekter ("Vi kommer överens vid det första mötet"), från att förlita sig på utomståendes bedömningar ("Vad kommer att de tänker på mig!”). Så fort du befriar dig från ansvar för saker som inte beror på dig blir det mycket lättare att prata.

Analysera konversationer på rätt sätt 

Kvalitativ reflektion hjälper inte bara till att lära sig upplevelsen och planera nästa samtal, utan fungerar också som en grund för att bygga upp förtroende för kommunikation. De flesta talar negativt om sina talfel och om sig själva som deltagare i kommunikationen. "Jag är alltid orolig. Jag kan inte koppla ihop två ord. Jag gör misstag hela tiden”, säger de. På så sätt formar och stärker människor bilden av sig själva som en misslyckad talare. Och från en sådan självkänsla är det omöjligt att tala självsäkert och utan spänning. Negativ självuppfattning leder också till att en person börjar undvika många kommunikationssituationer, berövar sig själv talövningar — och driver sig in i en ond cirkel. När man analyserar en dialog eller ett tal är det viktigt att göra tre saker: notera inte bara vad som inte fungerade utan också vad som gick bra, och dra även slutsatser för framtiden.

Utöka repertoaren av scenarier och formler för talbeteende 

I en stressig situation är det svårt för oss att skapa originella uttalanden, ofta finns det inte tillräckligt med mental resurs för detta. Därför är det så viktigt att bilda en bank av talmönster för komplexa kommunikationssituationer. Du kan till exempel hitta i förväg eller skapa egna svarsformer på obekväma frågor, mallar för repliker och skämt som kan vara användbara för dig i ett litet samtal, definitionsmallar för komplexa professionella begrepp ... Det räcker inte att läsa dessa påståenden till dig själv eller skriv ner dem. De behöver talas, helst i en verklig kommunikationssituation.

Vilken som helst, även den mest erfarna talaren, kan bli förvirrad av obekväma eller svåra frågor, aggressiva kommentarer från samtalspartnern och deras egen förvirring. I stunder av talfel är det viktigare än någonsin att vara på din sida, att inte ge företräde åt självkritik, utan åt självinstruktioner och praktik. Och i det här fallet kommer ditt moln av tankar säkert att regna ner ord.