5 fraser som kan förstöra en ursäkt

En effektiv ursäkt handlar förstås inte bara om att välja rätt ord och undvika olämpliga fraser. Det är viktigt att förstå själva principen. Ursäkter som börjar med fraser kan anses misslyckade.

1. "Förlåt, men..."

Mest av allt vill en skadad person höra en uppriktig ursäkt från ett rent hjärta. När du lägger till «men» försvinner hela effekten. Låt oss prata om denna lilla varning.

«Men» innebär nästan alltid ursäkter eller till och med avbryter det ursprungliga meddelandet. Det du säger efter «men» kan vara helt rättvist, men det spelar ingen roll. "Men" har redan gjort din ursäkt falsk. Genom att göra det säger du, "Med tanke på situationens allmänna sammanhang är mitt beteende (oförskämdhet, försening, sarkasm) fullt förståeligt."

En ursäkt med ett «men» kan innehålla en antydan om samtalspartnerns dåliga uppförande. ”Jag är ledsen att jag blossade upp”, säger en syster till den andra, ”men jag blev väldigt sårad över att du inte bidrog till familjesemestern. Jag kom genast ihåg att som barn föll allt hushållsarbete på mina axlar, och din mamma lät dig alltid göra ingenting, för hon ville inte svära med dig. Ursäkta att jag är oförskämd, men någon var tvungen att berätta allt för dig.

Håller med, ett sådant erkännande av skuld kan skada samtalspartnern ännu mer. Och orden "någon var tvungen att berätta allt" låter i allmänhet som en uppriktig anklagelse. Om så är fallet är detta ett tillfälle för ett annat samtal, för vilket du måste välja rätt tid och visa takt. De bästa ursäkterna är de kortaste. Du behöver inte gå in på långa förklaringar som kan förstöra de bästa avsikterna.

2. "Jag är ledsen att du tar det så"

Detta är ytterligare ett exempel på en "pseudo-ursäkt". "Okej, okej, förlåt. Jag är ledsen att du tog situationen på det sättet. Jag visste inte att det var så viktigt för dig.» Ett sådant försök att lägga skulden på någon annans axlar och befria sig själv från ansvar är mycket värre än den totala frånvaron av en ursäkt. Dessa ord kan förolämpa samtalspartnern ännu mer.

Denna typ av flykt är ganska vanligt. "Jag är ledsen att du skämdes när jag rättade dig på festen" är inte en ursäkt. Talaren tar inget ansvar. Han anser sig ha rätt - bland annat för att han bad om ursäkt. Men i verkligheten lade han bara över ansvaret på de kränkta. Vad han faktiskt sa var: "Jag är ledsen att du överreagerade på mina helt rimliga och rättvisa kommentarer." I en sådan situation bör du säga: ”Förlåt att jag rättade dig på festen. Jag förstår mitt misstag och kommer inte att upprepa det i framtiden. Det är värt att be om ursäkt för dina handlingar och inte diskutera samtalspartnerns reaktion.

3. "Jag är ledsen om jag skadade dig"

Ordet «om» får en person att tvivla på sin egen reaktion. Försök att inte säga "Jag är ledsen om jag var okänslig" eller "Jag är ledsen om mina ord verkade sårande för dig." Nästan varje ursäkt som börjar med "Jag är ledsen om..." är inte en ursäkt. Det är mycket bättre att säga så här: ”Min kommentar var stötande. Jag är ledsen. Jag visade okänslighet. Det kommer inte att hända igen.»

Dessutom uppfattas orden «förlåt om …» ofta som nedlåtande: «Jag är ledsen om min kommentar verkade stötande för dig.» Är detta en ursäkt eller en antydan om samtalspartnerns sårbarhet och känslighet? Sådana fraser kan förvandla ditt «I'm sorry» till «Jag har inget att be om ursäkt för».

4. "Titta vad han gjorde på grund av dig!"

Jag ska berätta en nedslående historia för er som jag kommer att minnas för resten av mitt liv, även om den hände för flera decennier sedan. När min äldsta son Matt var sex, lekte han med sin klasskamrat Sean. Vid något tillfälle ryckte Matt en leksak från Sean och vägrade kategoriskt att lämna tillbaka den. Sean började dunka huvudet i trägolvet.

Seans mamma var i närheten. Hon reagerade direkt på vad som hände, och ganska aktivt. Hon bad inte sin son att sluta headbanga, och hon sa inte till Matt att lämna tillbaka leksaken. Istället gav hon min pojke en sträng tillrättavisning. "Se bara vad du har gjort, Matt! utbrast hon och pekade på Sean. Du fick Sean att dunka huvudet i golvet. Ber om ursäkt till honom omedelbart!"

Matt var generad och begriplig. Han blev inte tillsagd att be om ursäkt för att han tog bort någon annans leksak. Han borde ha bett om ursäkt för att Sean slog huvudet i golvet. Matt behövde ta ansvar inte för sitt eget beteende, utan för det andra barnets reaktion. Matt lämnade tillbaka leksaken och gick utan att be om ursäkt. Sedan sa jag till Matt att han borde ha bett om ursäkt för att han tog leksaken, men det var inte hans fel att Sean slog huvudet i golvet.

Om Matt hade tagit ansvar för Seans beteende skulle han ha gjort fel. Han skulle få stå till svars för vad han inte gjorde och inte kunde göra. Det hade inte varit bra för Sean heller — han skulle aldrig ha lärt sig att ta ansvar för sitt eget beteende och hantera sin ilska.

5. "Förlåt mig genast!"

Ett annat sätt att förstöra en ursäkt är att ta dina ord som en garanti för att du omedelbart kommer att bli förlåten. Det handlar bara om dig och ditt behov av att lindra ditt eget samvete. En ursäkt ska inte tas som en muta i utbyte mot att du måste få något från den kränkta personen, nämligen hans förlåtelse.

Orden "förlåter du mig?" eller "snälla förlåt mig!" ofta uttalad när man kommunicerar med nära och kära. I vissa situationer är detta verkligen lämpligt. Men om du har begått ett allvarligt brott ska du inte räkna med omedelbar förlåtelse, än mindre kräva det. I en sådan situation är det bättre att säga: "Jag vet att jag har begått ett allvarligt brott, och du kan vara arg på mig länge. Om det finns något jag kan göra för att förbättra situationen, vänligen meddela mig.”

När vi uppriktigt ber om ursäkt förväntar vi oss naturligtvis att vår ursäkt leder till förlåtelse och försoning. Men kravet på förlåtelse förstör ursäkten. En kränkt person känner press — och blir ännu mer kränkt. Att förlåta någon annan tar ofta tid.

Källa: H. Lerner ”Jag fixar det. Den subtila konsten att försona” (Peter, 2019).