Du investerar entusiastiskt i en relation med din älskade, letar efter något att behaga honom, skyddar honom från svårigheter och konflikter, men i gengäld får du tolerans och likgiltighet i bästa fall, försummelse och värdeminskning i värsta fall. Hur tar man sig ur fällan av ensidig kärlek? Psykologen Jill Weber förklarar.
En koppling där vi inte känner oss återgälda kan få dramatiska konsekvenser för vår mentala och även fysiska hälsa. Att gå in i ett sådant förbund kan vi inte känna oss känslomässigt trygga. Vi arbetar outtröttligt för att göra våra relationer till vad de aldrig kan bli.
Denna konflikt leder till stress och stresshormoner «exciterar» kroppen, vilket orsakar biverkningar: ångest, sömnproblem, ökad upphetsning och irritabilitet. Envägsrelationer är enormt dyra - och ändå varar de ofta mycket längre än de borde.
Tänk på din kärleksaffär: är den ömsesidig? Om inte, börja övervinna mönstret genom att göra det analytiska arbete som beskrivs nedan.
20 tecken på att ditt förhållande är enkelriktat
1. Du känner dig aldrig säker i dem.
2. Du pusslar ständigt över de sanna motiven för din partners beteende.
3. Du känner hela tiden att du saknar något.
4. Efter att ha pratat med en partner känner du dig tom och utmattad.
5. Du försöker utveckla relationer, göra dem djupare, men utan resultat.
6. Du delar inte dina sanna känslor med din partner.
7. Du gör allt arbete med att upprätthålla relationen.
8. Du känner att du redan har investerat så mycket i det här förhållandet att du bara inte kan lämna.
9. Du känner att ditt förhållande är som ett korthus.
10. Du är rädd för att göra din partner upprörd eller orsaka konflikter.
11. Din självkänsla beror på hur stark denna relation är.
12. Du känner inte att din partner känner och förstår dig väl.
13. Du kommer med ursäkter för din partner.
14. Du är nöjd med korta stunder av samvaro, även om du strävar efter större intimitet.
15. Du vet inte exakt när du kommer att ses igen eller kunna prata, och det oroar dig.
16. All din uppmärksamhet är fokuserad på dynamiken i ditt förhållande, och därför kan du inte tänka på andra områden i ditt liv och vara fullt närvarande i dem.
17. Du njuter av stunder av kommunikation med en partner, men efter avskedet känner du dig ensam och övergiven.
18. Du växer inte som person.
19. Du är inte uppriktig mot din partner eftersom huvudsaken för dig är att han eller hon är nöjd med dig.
20. Om du uttrycker din åsikt, som är annorlunda ur en partners synvinkel, vänder han sig bort från dig, och du känner att alla problem i förhållandet bara beror på dig.
Om du känner igen dig i fler situationer än du skulle vilja, börja bryta mönstret. För att göra detta, ställ dig själv följande frågor (och var ärlig mot dig själv):
- Hur länge/ofta har du upprepat detta envägsförhållandemönster?
- Var det i din barndom som du älskade dina föräldrar, men en av dem gjorde inget motprestation?
- Kan du föreställa dig ett förhållande där dina behov tillgodoses? Hur skulle du känna dig i dem?
- Vad får dig att arbeta så hårt med detta förhållande och hindrar dig från att gå mot en mer känslomässigt bekväm förening?
- Om ditt mål är att känna dig trygg, överväg om det finns ett annat sätt att tillfredsställa det behovet.
- Om du skulle bryta den kopplingen, vad skulle vara intressant och meningsfullt för att fylla vakuumet?
- Indikerar ett ensidigt förhållande att du inte har tillräckligt med självkänsla? Väljer du vänner och partners som håller dig negativ om dig själv?
- Är det möjligt att säga att du jobbar förgäves, tappar din vitalitet och inte får mycket avkastning?
- Vad kan ge dig mer positiva känslor och energi än detta förhållande?
- Kan du medvetet spåra ögonblicken när du är överansträngd för att stanna upp, ta ett steg tillbaka och släppa taget?
Att ta sig ur ett ensidigt förhållande är inte lätt, men det är möjligt. Det första steget är att inse att du är i dem. Nästa är att leta efter nya möjligheter för att tillfredsställa dina behov och må bra oavsett denna partner.
Om författaren: Jill P. Weber är en klinisk psykolog, relationsexpert och författare till fackböcker om relationspsykologi, inklusive Sex Without Intimacy: Why Women Agree to One-Way Relationships.