Innehåll
Att vara en bra mamma skulle vara möjligt när man själv har haft en giftig mamma
Min mamma födde mig, det är den enda gåvan hon någonsin gett mig men jag är en tålig sådan ! För mig är hon en icke-mamma, eftersom hon uppfostrade mig utan några tecken på tillgivenhet eller ömhet. Jag tvekade länge på att skaffa barn, med tanke på den läskiga mamma jag hade haft trodde jag att jag saknade modersinstinkt jämfört med andra kvinnor. Ju mer min graviditet utvecklades, desto mer stressad blev jag. Kramar, pussar, vaggvisor, hud mot hud, hjärta fyllt av kärlek, jag upptäckte denna lycka med Paloma, min dotter, och det är så fantastiskt. Jag ångrar ännu mer att jag inte fick moderskärlek som barn, men jag tar igen det. "Élodie är en av de där unga mammorna som inte har haft chansen att få en omtänksam mamma, en" tillräckligt bra "mamma, enligt barnläkaren Winnicott och som plötsligt undrar om de kommer att lyckas bli en bra sådan. mor. Som psykiatern Liliane Daligan * förklarar: ”En mamma kan misslyckas på flera plan. Hon kan vara deprimerad och inte väcka sitt barn till liv alls. Det kan vara fysiskt kränkande och/eller psykiskt kränkande. I det här fallet blir barnet förödmjukat, förolämpat och systematiskt nedvärderat. Hon kan vara helt likgiltig. Barnet får inget vittnesbörd om ömhet, så vi talar om ett "bonsai"-barn som har svårt att växa och samlar på sig utvecklingsförseningar. Det är inte lätt att projicera sig själv i ett tillfredsställande moderskap och in i sin roll som mamma när man inte har en positiv mammamodell att identifiera sig med och referera till.
Var den perfekta mamman som vi inte hade
Denna ångest, denna rädsla för att inte klara uppgiften, visar sig inte nödvändigtvis innan man bestämmer sig för att bli gravid eller under hennes graviditet. Som psykologen och psykoanalytikern Brigitte Allain-Dupré ** betonar: " När en kvinna är engagerad i ett familjeprojekt skyddas hon av en form av minnesförlust, hon glömmer att hon hade en dålig relation med sin mamma, hennes blick är mer fokuserad på framtiden än på det förflutna. Hennes svåra historia med en sviktande mamma kommer sannolikt att dyka upp igen när barnet är i närheten. "Det här är verkligen vad som hände med Élodie, mor till Anselme, 10 månader:" Jag kände vagt att något var fel med Anselme. Jag satte mig själv under omöjlig press, för jag sa alltid till mig själv att jag skulle vara den oklanderliga mamman som jag inte hade! Min mamma var en partytjej som gick ut hela tiden och ofta lämnade oss ensamma, min lillebror och mig. Jag led mycket och ville att allt skulle vara perfekt för min älskling. Men Anselm grät för mycket, åt inte, sov dåligt. Jag kände att jag låg under allt! Kvinnor som har haft en sviktande mamma tar ofta medvetet eller omedvetet uppdraget att vara en idealisk mamma. Enligt Brigitte Allain-Dupré: ”Att sikta på perfektion är ett sätt att reparera, att läka inuti sig själv såret som mamma. De säger till sig själva att allt kommer att bli underbart, och återgången till verkligheten (sömnlösa nätter, utmattning, bristningar, gråt, en libido med maken inte på toppen...) är smärtsam. De inser att det är omöjligt att vara perfekt och känner sig skyldiga för att de inte matchar deras illusion. Amningssvårigheter eller helt enkelt den legitima önskan att flaskmata sitt barn tolkas som ett bevis på att de inte kan hitta sin plats som mamma! De tar inte ansvar för sitt val, medan en flaska som ges med nöje är bättre än ett bröst som ges "för att det är nödvändigt" och att om mamman blir mer lugnad genom att ge flaskan, kommer det att bli jobbigt. bra mot sin lilla bebis. Psykiatern Liliane Daligan gör samma observation: "Kvinnor som har haft en sviktande mamma kräver ofta mer av sig själva än andra eftersom de vill göra motsatsen till sin mamma som är en" antimodell "! De sliter ut sig när de försöker vara den ideala mamman till ett idealbarn, de sätter ribban för högt. Deras barn är aldrig tillräckligt rent, lyckligt nog, intelligent nog, de känner ansvar för allt. Så fort barnet inte är på topp är det en katastrof, och allt är deras fel. "
En risk för förlossningsdepression
Varje ung mamma som är nybörjare stöter på svårigheter, men de som saknar moderlig känslomässig trygghet avskräcks mycket snabbt. Eftersom allt inte är idylliskt är de övertygade om att de hade fel, att de inte är gjorda för moderskap. Eftersom allt inte är positivt blir allt negativt, och de blir deprimerade. Så fort en mamma känner sig överväldigad är det viktigt att hon inte stannar kvar med sin skam, att hon pratar om sina svårigheter för sina nära, till barnets pappa eller, om hon inte kan, till vårdarna av barnet. den PMI som hon är beroende av, till en barnmorska, sin behandlande läkare, sin barnläkare eller en läkarläkare, eftersom förlossningsdepression kan få allvarliga konsekvenser för barnet om det inte behandlas snabbt. När en kvinna blir mamma kommer hennes komplicerade relationer med sin egen mamma upp till ytan igen, hon minns alla orättvisor, grymhet, kritik, likgiltighet, kyla... Som Brigitte Allain-Dupré betonar: ”Psykoterapi gör det möjligt att förstå att deras mammas övergrepp var kopplat till hennes berättelse, att det inte var menat för dem, att det inte är för att de inte var tillräckligt bra för att bli älskade. Unga mammor blir också medvetna om att mor/barn-relationer var mindre demonstrativa, mindre taktila och ofta mer avlägsna i tidigare generationer, att mammor var "operativa", det vill säga att de matade och matade dem. omsorg, men att ibland ”hjärtat inte var där”. En del upptäcker också att deras mamma var i förlossningsdepression och att ingen märkte det, eftersom det inte diskuterades då. Detta sätt i perspektiv gör det möjligt att på distans sätta de dåliga relationerna med sin egen mamma och acceptera ambivalensen, det vill säga det faktum att det finns gott och ont i varje person, inklusive i dem själva. De kan äntligen säga till sig själva: ” Det upphetsar mig att ha ett barn, men priset att betala kommer inte att vara roligt varje dag, det kommer att finnas positivt och negativt, som alla mammor i världen. "
Rädslan för att återskapa det vi har levt
Förutom rädslan för att inte försäkra, är den andra rädslan som plågar mödrar den att tillsammans med sina barn reproducera vad de led av sin mamma när de var barn. Marine, till exempel, hade denna ångest när hon födde Evariste. "Jag är ett adoptivbarn. Min biologiska mamma övergav mig och jag var extremt rädd för att göra detsamma, att också vara en "övergiven" mamma. Det som räddade mig var att jag förstod att hon hade övergett mig, inte för att jag inte var tillräckligt bra, utan för att hon inte kunde annat. ”Från det ögonblick vi ställer oss frågan om risken att spela om samma scenario är det ett gott tecken och vi kan vara mycket vaksamma. Svårare är det när våldsamma modergester – smällar till exempel – eller moderskränkningar återkommer trots en själv, när vi alltid lovat oss själva att vi aldrig skulle göra som vår mamma! Om det händer är det första du ska göra att be ditt barn om ursäkt: "Ursäkta mig, något har undgått mig, jag ville inte skada dig, jag ville inte berätta det för dig!" ". Och för att förhindra att detta händer igen är det bättre att gå och prata med en krympa.
Enligt Liliane Daligan: "Kompanjonen kan också vara till stor hjälp för en mamma som fruktar en övergång till handlingen. Om han är öm, kärleksfull, lugnande, om han värderar henne i hennes roll som mamma, hjälper han den unga mamman att bygga en annan bild av sig själv. Hon kan då acceptera rörelserna av trött med "Jag orkar inte mer! Jag orkar inte den här ungen längre! ” att alla mammor lever. ” Var inte rädd för att fråga pappan från födseln, det är ett sätt att berätta för honom : ”Vi gjorde det här barnet båda två, vi är inte så många två för att ta hand om en bebis och jag räknar med att du stöttar mig i min roll som mamma. Och när han investerar i sitt barn är det viktigt att inte vara allestädes närvarande, att låta honom ta hand om sin lilla på sitt eget sätt.
Tveka inte att ta hjälp
Att be din bebis pappa om stöd är bra, men det finns andra möjligheter. Yoga, avslappning, medveten meditation kan också hjälpa en mamma som kämpar för att hitta sin plats. Som Brigitte Allain-Dupré förklarar: "Dessa aktiviteter tillåter oss att återuppbygga ett eget utrymme inom oss själva, där vi känner oss trygga, fridfulla, skyddade från barndomstraumor, som en mysig och säker kokong, när hans mamma inte gjorde det. Kvinnor som fortfarande är oroliga för att vara tysta kan vända sig till hypnos eller några sessioner i en mamma/bebiskonsultation. "Juliette, hon litade på de andra mammorna i föräldrabarnkammaren där hon hade registrerat sin dotter Dahlia:" Jag hade en bipolär mamma och jag visste inte riktigt hur jag skulle hantera Dahlia. Jag observerade mammorna till de andra bebisarna i barnkammaren, vi blev vänner, vi pratade mycket och jag drog på bra sätt att göra saker som motsvarade mig i var och en av dem. Jag skapade min marknad! Och Delphine de Vigans bok "Ingenting står i vägen för natten" om hennes bipolära mamma hjälpte mig att förstå min egen mamma, hennes sjukdom och förlåta. Att förstå din egen mamma, så småningom förlåta vad hon har gjort tidigare, är ett bra sätt att ta avstånd och bli den "tillräckligt bra" mamma du vill vara. Men ska vi gå bort från denna giftiga mamma i nuet, eller komma närmare det? Liliane Daligan förespråkar försiktighet: "Det händer att en mormor inte är lika skadlig som mamman hon var, att hon är en" möjlig mormor "när hon var en" omöjlig mamma "". Men om du är rädd för henne, om du känner att hon är för invasiv, för kritisk, för auktoritär, till och med våldsam, är det bättre att ta avstånd och inte anförtro ditt barn åt henne om du inte är det. "Återigen är följeslagarens roll viktig, det är upp till honom att hålla den giftiga mormodern borta, att säga:" Du är här hos mig, din dotter är inte längre din dotter, utan mamman till vårt barn. . Låt henne höja den hur hon vill! "
* Författare till "Feminine violence", red. Albin Michel. ** Författare till "Cure of his mother", red. Eyrolles.