"Ja, jag ska berätta nu!": varför du inte kan räcka upp handen till ett barn. Aldrig

"Att slå eller inte slå" - det verkar som att svaret på denna fråga hittades för länge sedan, åtminstone i en professionell miljö. Men vissa experter är inte så tydliga och säger att bältet fortfarande kan betraktas som ett pedagogiskt verktyg.

De flesta psykologer och psykoterapeuter tror dock att att slå barn innebär att man inte utbildar, utan använder fysiskt våld, vars konsekvenser kan bli extremt negativa av flera skäl.

"Fysiskt våld hindrar utvecklingen av intellektet"

Zoya Zvyagintseva, psykolog

Det är väldigt svårt att stoppa din hand från att slå när ett barn beter sig illa. I det här ögonblicket går föräldrarnas känslor av skala, ilska överväldigas av en våg. Det verkar som att inget hemskt kommer att hända: vi kommer att slå ett styggt barn, och han kommer att förstå vad som är möjligt och vad som inte är det.

Men många studier av de långsiktiga konsekvenserna av smisk (inte smisk, nämligen smisk!) – det finns redan mer än hundra sådana studier, och antalet barn som deltog i dem närmar sig 200 – leder till en slutsats: smisk har ingen positiv effekt på barns beteende.

Fysiskt våld fungerar som ett sätt att stoppa oönskat beteende bara på kort sikt, men på lång sikt dödar det relationer mellan föräldrar och barn, påverkar utvecklingen av de viljemässiga och känslomässiga delarna av psyket, hämmar utvecklingen av intelligens, ökar risken för att utveckla psykiska, hjärt-kärlsjukdomar, fetma och artrit.

Vad ska man göra när ett barn beter sig illa? Den långsiktiga metoden: att vara på barnets sida, att prata, att förstå orsakerna till beteendet och, viktigast av allt, att inte tappa kontakten, förtroendet, kommunikation är mycket tidskrävande och resurskrävande, men lönar sig över tid. Tack vare detta lär sig barnet att förstå och kontrollera känslor, förvärvar färdigheter att lösa konflikter på ett fredligt sätt.

Detta betyder inte tillåtelse, gränserna för önskvärt beteende måste sättas, men om föräldrar i nödsituationer måste tillgripa våld (till exempel fysiskt stoppa en kämpande baby), bör denna kraft inte skada barnet. Mjuka, fasta kramar kommer att räcka för att sakta ner fightern tills han lugnar ner sig.

Det kan vara rättvist att straffa barnet – till exempel genom att kortfattat ta bort privilegier för att fastställa en koppling mellan dåligt beteende och obehagliga konsekvenser. Det är viktigt att samtidigt komma överens om konsekvenserna så att barnet också anser dem vara rättvisa.

Det är nästan omöjligt att omsätta dessa tips i praktiken när föräldrarna själva är i ett sådant känslomässigt tillstånd att de inte klarar av ilska och förtvivlan. I det här fallet måste du pausa, ta ett djupt andetag och långsamt andas ut. Om situationen tillåter är det bäst att lägga diskussionen om dåligt beteende och konsekvenserna åt sidan och använda denna möjlighet att ta en paus, distrahera dig själv och lugna ner dig.

Föräldrars auktoritet beror inte på rädslan som barn känner mot dem, utan på graden av tillit och närhet, på förmågan att prata och även i de svåraste situationerna att räkna med deras hjälp. Inget behov av att förstöra det med fysiskt våld.

"Barnet måste veta att hans kropp är okränkbar"

Inga Admiralskaya, psykolog, psykoterapeut

En av de viktiga aspekterna att överväga i ämnet fysisk bestraffning är frågan om kroppens integritet. Vi pratar mycket om behovet av att lära barn från tidig ålder att säga ”nej” till dem som försöker röra vid dem utan tillåtelse, att känna igen och kunna försvara sin kropps gränser.

Om fysisk bestraffning utövas i familjen nedvärderas allt detta prat om zoner och rätten att säga nej. Ett barn kan inte lära sig att säga ”nej” till obekanta människor om det inte har rätt till okränkbarhet i sin egen familj, hemma.

"Det bästa sättet att undvika våld är att förhindra det"

Veronika Losenko, förskollärare, familjepsykolog

Situationerna där en förälder räcker upp en hand mot ett barn är väldigt olika. Därför finns det inget svar på frågan: "Hur annars?" Ändå kan följande formel härledas: "Det bästa sättet att undvika våld är att förhindra det."

Till exempel, du slår ett litet barn för att ha klättrat in i ett uttag för tionde gången. Sätt en plugg — idag är de lätta att köpa. Du kan göra detsamma med lådor som är farliga för barnenheterna. Så du kommer att spara dina nerver, och du behöver inte svära åt barnen.

En annan situation: barnet tar isär allt, bryter det. Fråga dig själv: "Varför gör han det här?" Titta på honom, läs om egenskaperna hos barn i denna ålder. Kanske är han intresserad av sakers struktur och världen som helhet. Kanske på grund av detta intresse kommer han en dag att välja en karriär som vetenskapsman.

Ofta, när vi förstår innebörden av en handling av en älskad, blir det lättare för oss att svara på den.

"Tänk på de långsiktiga konsekvenserna"

Yulia Zakharova, klinisk psykolog, kognitiv beteende psykoterapeut

Vad händer när föräldrar slår sina barn för illdåd? Vid denna tidpunkt är barnets oönskade beteende förknippat med straff, och i framtiden lyder barn för att undvika straff.

Vid första anblicken ser resultatet effektivt ut – en smäll ersätter många samtal, förfrågningar och uppmaningar. Därför finns det en frestelse att använda kroppsstraff oftare.

Föräldrar uppnår omedelbar lydnad, men kroppsstraff har ett antal allvarliga konsekvenser:

1. Situationen när en närstående använder en fysisk fördel för att etablera makt bidrar inte till att förtroendet växer mellan barnet och föräldern.

2. Föräldrar är ett dåligt exempel för sina barn: barnet kan börja bete sig asocialt - att visa aggression mot de som är svagare.

3. Barnet kommer att vara redo att lyda alla som verkar starkare för honom.

4. Barn kan lära sig att manipulera föräldrarnas ilska för att se hur föräldern tappar kontrollen.

Försök att uppfostra ditt barn med ett långsiktigt fokus. Uppfostrar du en angripare, ett offer, en manipulator? Bryr du dig verkligen om en förtroendefull relation med ditt barn? Det finns många sätt att bli föräldrar utan kroppsstraff, tänk på det.

"Våld förvränger verklighetsuppfattningen"

Maria Zlotnik, klinisk psykolog

Föräldern ger barnet en känsla av stöd, stabilitet och trygghet, lär dem att bygga förtroende och nära relationer. Familjen påverkar hur barn kommer att uppfatta sig själva i framtiden, hur de kommer att må i vuxen ålder. Därför bör fysiskt våld inte vara normen.

Våld förvränger barnets uppfattning om yttre och inre verklighet, skadar personligheten. Misshandlade barn är mer benägna att drabbas av depression, självmordsförsök, alkoholism och droganvändning, samt fetma och artrit som vuxna.

Du är vuxen, du kan och måste stoppa våldet. Om du inte kan göra det själv måste du söka hjälp från en specialist.

"Smisk är destruktivt för ett barns psyke"

Svetlana Bronnikova, klinisk psykolog

Det förefaller oss ofta som om det inte finns något annat sätt att lugna barnet, få det att lyda, och att en smäll med handflatan inte är våld, att inget hemskt kan hända barnet av detta, att vi fortfarande var inte kunna sluta.

Allt detta är bara myter. Det finns andra sätt, och de är mycket effektivare. Det går att sluta. Smisk är destruktivt för ett barns psyke. Förnedring, smärta, förstörelse av förtroendet för föräldern, som det smiskade barnet upplever, leder sedan till utvecklingen av känslomässigt överätande, övervikt och andra allvarliga konsekvenser.

"Våld leder barnet i en fälla"

Anna Poznanskaya, familjepsykolog, psykodramaterapeut

Vad händer när en vuxen räcker upp en hand till ett barn? Först bryta den känslomässiga kopplingen. Vid denna tidpunkt förlorar barnet en källa till stöd och trygghet i förälderns person. Föreställ dig: du sitter och dricker te, bekvämt insvept i en filt, och plötsligt försvinner väggarna i ditt hus, du befinner dig i kylan. Det är precis vad som händer med ett barn.

För det andra lär sig barn på detta sätt att det är möjligt att slå människor – särskilt de som är svagare och mindre. Att förklara för dem senare att en yngre bror eller barn på lekplatsen inte kan bli förolämpade blir mycket svårare.

För det tredje faller barnet i en fälla. Å ena sidan älskar han sina föräldrar, å andra sidan är han arg, rädd och kränkt av de som sårar. Oftast blockeras ilska, och med tiden blockeras andra känslor. Barnet växer till en vuxen som inte är medveten om sina känslor, inte kan uttrycka dem på ett adekvat sätt och inte kan skilja sina egna projektioner från verkligheten.

Äntligen är kärlek förknippad med smärta. Som vuxen hittar någon som misshandlats som barn antingen en partner som kommer att göra ont, eller så är han själv i ständig spänning och förväntan av smärta.

Vad ska vi vuxna göra?

1. Prata med barn om dina känslor: om ilska, förbittring, ångest, maktlöshet.

2. Erkänn dina misstag och be om förlåtelse om du fortfarande inte kunde hålla dig.

3. Erkänn barnets känslor som svar på våra handlingar.

4. Diskutera straff med barn i förväg: vilken typ av konsekvenser deras handlingar kommer att få.

5. Förhandla fram "säkerhetsåtgärder": "Om jag blir riktigt arg slår jag näven i bordet och du går till ditt rum i 10 minuter så att jag kan lugna ner mig och inte skada varken dig eller mig själv."

6. Belöna önskvärt beteende, ta det inte för givet.

7. Be om hjälp från nära och kära när du känner att tröttheten har nått en nivå där det redan är svårt att kontrollera dig själv.

"Våld förstör förälderns auktoritet"

Evgeniy Ryabovol, familjesystempsykolog

Paradoxalt nog misskrediterar fysisk bestraffning föräldrafiguren i barnets ögon och stärker inte auktoriteten, som det verkar för vissa föräldrar. I förhållande till föräldrar försvinner en så viktig komponent som respekt.

Varje gång jag kommunicerar med familjer ser jag att barn intuitivt känner snäll och ovänlig attityd mot sig själva. Konstgjorda förhållanden, ofta skapade av aggressiva föräldrar: «Jag slår dig för att jag är orolig, och för att du inte ska växa upp och bli en översittare», fungerar inte.

Barnet tvingas hålla med om dessa argument och vid mötet med en psykolog visar han vanligtvis lojalitet mot sina föräldrar. Men innerst inne vet han väl att smärta inte är bra, och att orsaka smärta är inte en manifestation av kärlek.

Och då är allt enkelt: som de säger, kom ihåg att en dag kommer dina barn att växa upp och kunna svara.