Det finns fler och fler singlar bland oss. Men det betyder inte att de som har valt ensamhet eller stått ut med den har övergett kärleken. I individualismens era drömmer fortfarande singlar och familjer, introverta och extroverta, i ungdomen och i vuxen ålder om henne. Men att hitta kärleken är svårt. Varför?
Det verkar som att vi har alla möjligheter att hitta de som är av intresse för oss: dejtingsajter, sociala nätverk och mobilapplikationer är redo att ge vem som helst en chans och lovar att snabbt hitta en partner för alla smaker. Men vi har fortfarande svårt att hitta vår kärlek, ansluta och hålla ihop.
högsta värde
Om man ska tro sociologer är den ångest med vilken vi tänker på stor kärlek helt berättigad. Aldrig tidigare har känslan av kärlek fått så stor betydelse. Den ligger till grund för våra sociala band, den behåller till stor del samhället: trots allt är det kärleken som skapar och förstör par, och därför familjer och familjeklaner.
Det får alltid allvarliga konsekvenser. Var och en av oss känner att vårt öde kommer att bestämmas av kvaliteten på den kärleksrelation som vi måste leva. "Jag behöver träffa en man som kommer att älska mig och som jag kommer att älska för att kunna leva med honom och äntligen bli mamma", hävdar 35-åringarna. "Och om jag blir kär i honom kommer jag skilja mig," har många av dem som redan bor i ett par bråttom att förtydliga ...
Många av oss känner oss "inte tillräckligt bra" och finner inte styrkan att bestämma oss för ett förhållande.
Nivån på våra förväntningar när det gäller kärleksrelationer har skjutit i höjden. Inför de uppblåsta krav som potentiella partners ställer känner många av oss oss "inte tillräckligt bra" och finner inte styrkan att bestämma oss för ett förhållande. Och de kompromisser som är oundvikliga i förhållandet mellan två kärleksfulla människor förvirrar maximalister som bara är överens om ideal kärlek.
Även tonåringar undkom inte den allmänna ångesten. Naturligtvis är det riskabelt att öppna upp för kärlek i den här åldern: det finns en stor sannolikhet att vi inte kommer att bli älskade i gengäld, och tonåringar är särskilt sårbara och sårbara. Men idag har deras rädsla intensifierats många gånger om. "De vill ha romantisk kärlek, som i tv-program", konstaterar klinisk psykolog Patrice Huer, "och samtidigt förbereda sig för sexuella relationer med hjälp av porrfilmer."
Intressekonflikt
Motsägelser av det här slaget hindrar oss från att ge upp för kärleksimpulser. Vi drömmer om att vara självständiga och samtidigt knyta ihop säcken med en annan person, leva tillsammans och "gå på egen hand". Vi sätter det högsta värdet på paret och familjen, betraktar dem som en källa till styrka och trygghet och förhärligar samtidigt den personliga friheten.
Vi vill leva en fantastisk, unik kärlekshistoria samtidigt som vi fortsätter att fokusera på oss själva och vår personliga utveckling. Under tiden, om vi vill hantera vårt kärleksliv lika självsäkert som vi är vana vid att planera och bygga en karriär, då kommer självglömska, viljan att överlämna till våra känslor och andra andliga rörelser som utgör kärnan av kärlek oundvikligen att ligga under vår misstanke.
Ju mer vi prioriterar att möta våra egna behov, desto svårare är det för oss att ge efter.
Därför skulle vi väldigt gärna vilja känna kärlekens rus, förbli, var och en för vår del, helt nedsänkt i att bygga upp våra sociala, professionella och ekonomiska strategier. Men hur kan man dyka handlöst ner i passionens pool, om det krävs så mycket vaksamhet, disciplin och kontroll av oss inom andra områden? Som ett resultat är vi inte bara rädda för att göra olönsamma investeringar i ett par, utan förväntar oss också utdelning från en kärleksförening.
Rädsla för att förlora dig själv
"I vår tid, mer än någonsin, är kärlek nödvändig för självmedvetenhet, och samtidigt är det omöjligt just för att vi i en kärleksrelation inte letar efter en annan, utan efter självmedvetenhet", förklarar psykoanalytikern Umberto Galimberti.
Ju mer vi vänjer oss vid att prioritera tillfredsställelsen av våra egna behov, desto svårare är det för oss att ge efter. Och därför rätar vi stolt på våra axlar och förklarar att vår personlighet, vårt «jag» är mer värdefullt än kärlek och familj. Om vi måste offra något, kommer vi att offra kärlek. Men vi föds inte in i världen av oss själva, vi blir dem. Varje möte, varje event formar vår unika upplevelse. Ju ljusare händelsen är, desto djupare spår. Och i denna mening kan lite jämföras med kärlek.
Vår personlighet verkar vara mer värdefull än kärlek och familj. Om vi måste offra något, då kommer vi att offra kärlek
"Kärlek är ett avbrott av sig själv, eftersom en annan person korsar vår väg", svarar Umberto Galimberti. — På vår risk och risk kan han bryta vårt oberoende, förändra vår personlighet, förstöra alla försvarsmekanismer. Men om det inte fanns dessa förändringar som bryter mig, skadar mig, utsätter mig för fara, hur skulle jag då tillåta en annan att korsa min väg - han som ensam kan tillåta mig att gå bortom mig själv?
Tappa inte bort dig själv, utan gå bortom dig själv. Att förbli sig själv, men redan annorlunda - i ett nytt skede i livet.
Könens krig
Men alla dessa svårigheter, förvärrade i vår tid, kan inte jämföras med den grundläggande oro som åtföljer mäns och kvinnors attraktion till varandra sedan urminnes tider. Denna rädsla föds ur omedveten konkurrens.
Arkaisk rivalitet är rotad i själva kärnan av kärlek. Den är delvis maskerad idag av social jämlikhet, men den urgamla rivaliteten gör sig fortfarande gällande, särskilt i par med ett långt förhållande. Och alla de många civilisationslagren som reglerar våra liv kan inte dölja rädslan för var och en av oss inför en annan person.
I vardagen tar det sig uttryck i att kvinnor är rädda för att bli beroende igen, att falla i underkastelse till en man eller att plågas av skuld om de vill lämna. Män däremot ser att situationen i ett par blir okontrollerbar, att de inte kan konkurrera med sina flickvänner och blir mer och mer passiva bredvid dem.
För att hitta din kärlek räcker det ibland att ge upp den defensiva positionen.
"Där män brukade gömma sin rädsla bakom förakt, likgiltighet och aggression, väljer de flesta av dem idag att fly", säger familjeterapeut Catherine Serrurier. "Detta är inte nödvändigtvis att lämna familjen, utan en moralisk flykt från en situation där de inte längre vill engagera sig i relationer, "lämna" dem."
Bristande kunskap om den andre som orsak till rädsla? Det här är en gammal historia, inte bara inom geopolitik, utan också i kärlek. Till rädsla läggs okunskap om sig själv, sina djupaste önskningar och inre motsättningar. För att hitta din kärlek räcker det ibland att ge upp den defensiva positionen, känna lusten att lära sig nya saker och lära sig att lita på varandra. Det är ömsesidigt förtroende som ligger till grund för alla par.
Oförutsägbar start
Men hur vet vi att den som ödet förde oss med passar oss? Är det möjligt att känna igen en fantastisk känsla? Det finns inga recept och regler, men det finns uppmuntrande historier som alla som söker efter kärlek behöver så mycket.
"Jag träffade min blivande man på bussen", minns Laura, 30. — Vanligtvis skäms jag över att prata med främlingar, sitta i hörlurar, möta fönstret eller arbeta. Kort sagt, jag skapar en mur runt mig själv. Men han satte sig bredvid mig, och på något sätt blev det så att vi pratade oavbrutet hela vägen till huset.
Jag skulle inte kalla det kärlek vid första ögonkastet, snarare fanns det en stark känsla av predestination, men på ett bra sätt. Min intuition sa till mig att den här personen skulle bli en viktig del av mitt liv, att han skulle bli ... ja, ja, den där.