Gör din partner dig illa? Skriker han på dig, förolämpar han dig? Om så är fallet, är chansen stor att du har varit på parterapi tidigare. Och det förvärrade förmodligen bara stämningen i din familj. Varför händer det?
Inför känslomässiga övergrepp i vår egen familj försöker vi på alla sätt göra vår tillvaro lättare. Partner som utsätts för övergrepp från en make föreslår ofta att deras partner går till en psykolog tillsammans. Men många är frustrerade eftersom det är i familjer som misshandlar som vissa av terapeutens tekniker inte fungerar. Varför är det så?
Psykolog, specialist på våld i hemmet Stephen Stosny är säker på att poängen ligger i de personliga egenskaperna hos dem som kom för att få hjälp.
Utan kontroll sker inga framsteg
Rådgivningspar förutsätter att deltagarna i processen har förmågan att självreglera. Det vill säga att båda parter kan kontrollera de känslor av skuld och skam som oundvikligen visar sig under terapin, och inte flytta skulden för sin egen sårade värdighet på den andra. Men i ett förhållande kantat av känslomässiga övergrepp kan åtminstone en partner inte exakt kontrollera sig själv. Att arbeta med par gör därför ofta de som ber om hjälp besvikna: det hjälper helt enkelt inte om de nödvändiga villkoren inte är uppfyllda.
Psykologer har ett gammalt skämt om parterapi: "Nära varje kontor finns ett bromsmärke som lämnats av en man som drogs in i terapi." Enligt statistiken är män 10 gånger mer benägna än kvinnor att vägra terapi, konstaterar författaren. Och det är därför som terapeuter helt medvetet ägnar mer uppmärksamhet åt män än till fruar och försöker hålla dem intresserade av processen.
Låt oss ge ett exempel på en session till vilken en fru kom med sin man, som tillåter sig själv att förolämpa henne.
Terapeut — fru:
”Jag tror att din man blir arg när han känner att han blir dömd.
Make:
- Det är rätt. Hon skyller bokstavligen på mig för allt!
Maken godkänner partnerns ansträngningar och terapeuten hjälper honom att hålla tillbaka sina känslomässiga reaktioner. Hemma kommer naturligtvis allt att återgå till det normala
Terapeut — fru:
"Jag säger inte att du fördömer honom. Jag menar, han känner att han blir dömd. Kanske om du formulerade begäran så att din man inte känner att du dömer honom, skulle hans reaktion vara mer acceptabel.
Fru:
– Men hur kan jag göra det?
— Jag märkte att när man frågar honom om något så fokuserar man på exakt vad han gör fel. Du använder också ordet "du" mycket. Jag föreslår att du omformulerar: "Älskling, jag önskar att vi kunde prata i fem minuter när vi kommer hem. Bara för att prata med varandra om hur dagen gick, för när vi gör det är båda på bättre humör och ingen skriker.” (till maken): Skulle du känna dig fördömd om hon pratade så till dig?
- Inte alls. Men jag tvivlar på att hon kan ändra sin ton. Hon vet inte hur man kommunicerar annorlunda!
Kan du prata med din man i en icke-dömande ton?
Jag menade inte att döma dig, jag ville bara att du skulle förstå...
Terapeut:
— Varför upprepar du inte den här frasen för trohet några gånger till?
I brist på förmågan att självreglera, flyttar mannen omedelbart allt ansvar på henne för att inte känna sig fel
Och så visar det sig att problemet nu inte alls är mannens otillräcklighet eller hans tendens till känslomässigt våld. Det verkliga problemet visar sig vara hustruns dömande tonfall!
Maken godkänner partnerns ansträngningar och terapeuten hjälper honom att hålla tillbaka sina känslomässiga reaktioner. Hemma kommer naturligtvis allt att återgå till det normala ….
I mindre "explosiva" relationer kan den här typen av råd från terapeuten vara till hjälp. Om mannen kunde kontrollera sina känslomässiga manifestationer och ifrågasätta känslan av att han alltid har rätt, kunde han uppskatta insatserna från hustrun, som omformulerade hennes önskemål. Kanske skulle han visa mer empati som svar.
Men i verkligheten är deras relation genomsyrad av våld. Och som ett resultat känner mannen sig skyldig eftersom hustrun ansträngde sig mer för att lugna ner honom. Eftersom han saknar förmågan att självreglera, flyttar han omedelbart allt ansvar på henne för att inte känna att han hade fel. Det var hans fru som talade med honom på fel sätt, hon använde en anklagande ton, och i allmänhet försökte hon få honom att se dålig ut i terapeutens ögon. Och så vidare. Men var ligger mannens ansvar?
Ofta gör personer som är utsatta för känslomässiga övergrepp anspråk på sin partner redan på väg ut från terapeutens kontor. De slår ut mot paret för att de tog upp ryktehotande eller pinsamma ämnen under sessionen.
Gränsen är väl låst?
Psykologer rekommenderar ofta att kvinnor som är gifta med känslomässigt kränkande partner lär sig att sätta gränser. De ger råd så här: ”Du måste lära dig hur du får ditt budskap hört. Lär dig att säga, "Jag kommer inte att tolerera det här beteendet längre." Den som blir mobbad måste kunna sätta gränser som verkligen betyder något för sin partner.”
Föreställ dig att du har lämnat in en stämningsansökan mot vandaler som spraymålat din bil. Och domaren säger: "Anspråket avslogs eftersom det inte fanns någon skylt bredvid din bil "Måla inte bilen!". Gränsråd är i huvudsak den terapeutiska motsvarigheten till detta beteende.
Jag undrar om terapeuter som ger råd som detta märker att de säger "Stjäl inte!" värdesaker på ditt kontor?
Endast genom att integrera dina egna värderingar i vardagen kan du förbli dig själv och öka din betydelse.
Om man bortser från de skadliga och ogrundade argumenten om att människor misshandlas för att de har misslyckats med att sätta gränser. Den här typen av synsätt missar helt den andres karaktärsdrag. Uppvisningar av ilska, förolämpningar och sårande ord från din partner har ingenting att göra med om du vet hur du ska sätta gränser eller inte. Samt till ämnet för din tvist. En partner som tar till någon form av övergrepp har stora problem att förstå djupa mänskliga värderingar, säger Stephen Stosny.
Psykologen föreslår att du inte skyddar dig genom att sätta några gränser som partnern ändå inte kommer att respektera. Endast genom att integrera dina egna värderingar i vardagen, göra dem till en del av verkligheten, kan du förbli dig själv och öka din betydelse. Och först och främst måste du ge upp den förvrängda bilden av dig själv som din aggressiva partner försöker påtvinga dig. En kraftfull övertygelse om att du är du och att du inte alls är vad han försöker presentera dig för hjälper dig att hitta rätt riktning.
Om du kan innehålla den första känslomässiga reaktionen som uppstår som svar på din partners provokationer, då hjälper du dig själv att bli dig själv. Du kommer att bli den person du var innan din relation med din partner sprack. Först då kommer din andra hälft att förstå att du måste ändra din inställning till dig. Och det finns helt enkelt inget annat sätt att upprätthålla en relation.
Om författaren: Steven Stosney är en psykolog som är specialiserad på våld i hemmet.