"Jag vet att du anser mig vara en förlorare!", "Du lovar alltid bara, men du gör aldrig någonting!", "Jag borde ha gissat..." När vi kommunicerar med andra, särskilt om viktiga och känsliga ämnen, befinner vi oss ofta i en olika fällor. Konversationen går i stå och ibland blir kommunikationen intet. Hur undviker man de vanligaste fallgroparna?
Efter att ha lagt på insåg Max att han hade misslyckats igen. Han ville så gärna återställa relationen med sin vuxna dotter, han kom i kontakt med henne igen... Men hon satte bokstavligen fällor vid varje steg, gjorde honom upprörd, gjorde honom orolig, och avslutade sedan samtalet och förklarade att han betedde sig olämpligt.
Anna fick ta itu med något liknande på jobbet. Det verkade för henne som att chefen hatade henne. Varje gång hon tilltalade honom fick han ett enstavigt svar som inte hjälpte henne på något sätt. När hon bad honom förklara närmare hänvisade han henne till en annan anställd, som inte heller kunde säga något vettigt. Förvirrad försökte Anna ställa frågan igen, men blev kallad obeslutsam och "för känslig" som svar.
Maria och Philip gick till en restaurang för att fira sin elfte bröllopsdag. Samtalet började bra, men Philip klagade plötsligt över att hummerna på menyn var för dyra. Maria var redan trött på att ständigt lyssna på klagomål om bristen på pengar och höga priser, och hon blev kränkt tyst. Detta misshagade hennes man, och de pratade knappt under resten av middagen.
Allt detta är exempel på de fällor vi hamnar i även när vi försöker föra en konstruktiv dialog. Max dotter försökte passivt-aggressivt undvika samtalet. Annas chef var uppriktigt sagt oförskämd mot henne. Och Maria och Filip började samma dispyter som förstörde båda sinnesstämningarna.
Tänk på vilka typer av fällor som de flesta faller i.
1. Tänker på principen om "Allt eller ingenting." Vi ser bara två ytterligheter - svart och vitt: "Du är alltid sen", "Jag får aldrig något rätt!", "Det blir antingen det här eller det och inget annat."
Hur man kringgår fällan: tvinga inte samtalspartnern att välja mellan två ytterligheter, erbjuda en rimlig kompromiss.
2. Övergeneralisering. Vi överdriver omfattningen av individuella problem: "Denna mobbning kommer aldrig att sluta!", "Jag kommer aldrig att klara av det här!", "Det här kommer aldrig att ta slut!".
Hur man kringgår fällan: kom ihåg att ett negativt uttalande – ditt eller samtalspartnern – inte betyder att samtalet är över.
3. Psykologiskt filter. Vi fokuserar på en negativ kommentar och ignorerar alla positiva. Till exempel märker vi bara kritik och glömmer att vi innan dess fick flera komplimanger.
Hur man kringgår fällan: Ignorera inte positiva kommentarer och ägna mindre uppmärksamhet åt negativa.
4. Respekt för framgång. Vi minimerar vikten av våra prestationer eller framgången för samtalspartnern. "Allt du har uppnått där betyder ingenting. Har du gjort något för mig på sistone?", "Du kommunicerar med mig bara av medlidande."
Hur man kringgår fällan: gör ditt bästa för att fokusera på det goda.
5. "Läser tankar." Vi inbillar oss att andra tycker illa om oss. "Jag vet att du tror att jag är en idiot", "Hon måste vara arg på mig."
Hur man kringgår fällan: kontrollera dina antaganden. Sa hon att hon var arg på dig? Om inte, anta inte det värsta. Sådana antaganden stör ärlighet och öppenhet i kommunikationen.
6. Försök att förutsäga framtiden. Vi antar det sämsta resultatet. "Hon kommer aldrig att gilla min idé", "Det kommer aldrig att bli något av det här."
Hur man kringgår fällan: förutsäg inte att allt kommer att sluta illa.
7. Överdrift eller underdrift. Antingen "gör vi en mullvadshög av en mullvadshög" eller så tar vi inte något på tillräckligt stort allvar.
Hur man kringgår fällan: utvärdera sammanhanget korrekt - allt beror på det. Försök inte leta efter dold mening där det inte finns någon.
8. Underkastelse till känslor. Vi litar tanklöst på våra känslor. "Jag känner mig som en dåre - jag antar att jag är det", "Jag plågas av skuld - det betyder att jag verkligen är skyldig."
Hur man kringgår fällan: acceptera dina känslor, men visa dem inte i en konversation och flytta inte ansvaret för dem till samtalspartnern.
9. Uttalanden med ordet «bör.» Vi kritiserar oss själva och andra genom att använda orden "borde", "måste", "bör".
Hur man kringgår fällan: undvika dessa uttryck. Ordet "borde" antyder skuld eller skam, och det kan vara obehagligt för samtalspartnern att höra att han "borde" göra något.
10. Märkning. Vi stigmatiserar oss själva eller andra för att vi gör ett misstag. "Jag är en förlorare", "Du är en idiot."
Hur man kringgår fällan: försök att inte märka, kom ihåg att de kan orsaka mycket känslomässig skada.
11. Anklagelser. Vi skyller på andra eller oss själva, även om de (eller vi) kanske inte är ansvariga för vad som händer. "Det är mitt fel att du gifte dig med honom!", "Det är ditt fel att vårt äktenskap håller på att falla isär!".
Hur man kringgår fällan: ta ansvar för ditt liv och skyll inte på andra för det de inte är ansvariga för.
Genom att lära dig undvika dessa fallgropar kommer du att kunna kommunicera mer effektivt och produktivt. Innan viktiga eller känslomässigt intensiva samtal måste du mentalt gå igenom listan igen.