Barn lär sig att världen är grym och orättvis när de kommer in på gården. Det första testet på ett barns väg är en lekplats, där det finns andra barn. Medan mamma glatt kvittrar med sina vänner och diskuterar Yulia Baranovskayas nya frisyr, blossar allvarliga passioner upp mellan barnen. Sandlådespel slutar ofta i en allvarlig kamp om en spade och en hink.
I lägenheten känner barnet sig alltid skyddad. Och nu går detta inhemska barn i en strykad klänning och med stora rosetter ut på gården. Inte tomhänt förstås. De bästa leksakerna är snyggt packade i en vacker ryggsäck. Här hittar du nya sandformar, din favoritdocka med rött hår och en nalle - en present från din mormor. Efter 30 minuter gråter tjejen. Grannpojken kastade formarna i den täta busken, dockans klänning revs och björnen lämnades utan tass. Mamma hotar att ta mobbaren till polisen, mormor lovar att köpa en ny leksak. En vecka senare händer samma historia. Varför blossar sådana barnsliga passioner upp i sandlådan? Hur ska föräldrar reagera när leksaker tas ifrån deras älskade barn? Det finns mödrar som är redo att skynda sig för att skydda barnet vid det första samtalet, andra visar fullständig likgiltighet för barns uppgörelser, och det finns de som fortfarande säger: ”Ta hand om dig själv. Sluta gnälla! ”Vem har rätt?
- Barn får sin första kommunikationsupplevelse i sandlådan. Hur bekvämt ett barn kommer att bli i vuxen ålder beror till stor del på utomhuslekar. Barnen beter sig och känner sig annorlunda på lekplatsen. Föräldrar spelar en viktig roll här, deras personliga egenskaper, värdesystem och färdigheter som de kunde vidarebefordra till sin son eller dotter. Barns åldersegenskaper kan inte heller diskonteras.
Om du observerar barnen som leker i sandlådan kommer du att märka att det oftare är just barnen som dras till alla leksaker som intresserar dem, inte delar dem i deras eller andra. Denna funktion är som regel typisk för barn i åldern 1,5 till 2,5 år.
Suget efter nya leksaker, särskilt sandlådegrannen, är mycket starkt hos barn i denna ålder. Barn försöker mycket genom beröring, och deras intresse kan väckas både av deras favoritljusspadel med en hink och av andra barn. Och detta uttrycks är inte alltid säkert. Det är viktigt att förstå att vid denna ålder har barnet som regel ännu inte bildat förmågan att skilja mellan sina egna och andras saker. Och föräldrarnas uppgift är att behandla särdragen i denna ålder med förståelse.
Det är nödvändigt att lära barnet att interagera med andra barn, lära sig kommunikationsreglerna. Här kommer gemensamma spel till undsättning. Låt oss säga att bygga ett vackert sandslott som kräver formar för hela gården. I de fall där ett barn är för aktivt intresserat av andra och skadar dem, måste ett sådant barn innan han går ut i världen lära sig goda sätt hemma hos vuxna. Om familjen har husdjur bör du också noggrant övervaka barnet så att hon inte kränker sin fyrbenta vän i hennes försök att studera. Det är nödvändigt att visa barnet hur man rör vid djuret, hur man leker med det.
Barn upp till tre år är mycket taktila (kinestetiska). Samtidigt, på grund av särdragen i deras ålder, hanterar de ännu inte sina känslor och motoriska färdigheter tillräckligt bra. Och det är lämpligt att börja lära sig att röra så tidigt som möjligt, hemma, innan barnet lämnar sandlådan. Det är i familjen som barnet får de grundläggande idéerna om omvärlden.
Vid tre års ålder har barnet en känsla av sina egna leksaker. Barnet börjar aktivt försvara sina intressen i sandlådan. I denna ålder är det viktigt att lära barnet att noggrant respektera sina egna och andras gränser. Du ska inte tvingas dela leksaker om ditt barn inte vill. Barn kan lägga stor vikt vid personliga saker. En vanlig nalle verkar vara en riktig vän till vilken barnet berättar de mest intima hemligheterna.
Samtidigt är det bra att lära barnet att dela leksaker och att lära dem leka tillsammans med andra barn. Till exempel, efter att ha spelat tillräckligt med sin egen bil, lockas din son av andra pojkars ljusa bilar. Efter att ha märkt detta, beroende på situationen, kan du råda barnet att närma sig andra barn och bjuda in dem att byta leksaker en stund eller leka tillsammans.
I fall där ditt barn ber en annan om en leksak, och han inte vill dela den, är det bra att ange att detta är ett annat barns leksak och det är viktigt att respektfullt behandla andra människors önskningar. Eller säg: "Ibland vill andra barn precis som du leka med sin leksak." Du kan också bjuda ditt barn att be honom att leka med önskad leksak senare, när ägaren har nog av det. Eller involvera barn i ett gemensamt spel där båda kommer att vara intresserade. Det viktigaste är att allt händer på ett roligt och konfliktfritt sätt. Du klarar dig inte här utan föräldrar.
Det är värt att överväga funktionerna på lekplatsen. Alla barn är olika och inställningen till leksaker är annorlunda. Några av barnen lärdes att hantera dem försiktigt, andra inte. Och för väldigt små är det inte så stor skillnad mellan deras egna och andras leksaker. Du bör inte ta din favoritdocka till sandlådan. Det är bättre att plocka upp intressanta leksaker som du inte har något emot att dela.
Ska vi blanda oss i barns konflikter, ska vi låta barnen klara sig själva? Och om du stör, i vilken utsträckning och i vilka situationer? Det finns många motstridiga åsikter om dessa frågor, både av föräldrar och specialister som arbetar med barn.
Boris Sednev anser att det är föräldrarna som tillhandahåller den grundläggande nödvändiga kunskapen. Främst genom föräldrarna lär sig barnet hur man reagerar på alla situationer på lekplatsen. En av mammas och pappas uppgifter är att ingjuta de värden som är nödvändiga för livet. Men det är värt att störa barnets aktiviteter på lekplatsen bara som en sista utväg. Det finns ingen anledning att begränsa varje steg i smulorna. Du bör observera barnets lek och vid behov uppmana honom att bete sig korrekt. Samtidigt är det bättre att sträva efter att lugnt lösa olika konflikter. Det är din inställning till situationer som kommer att bli det rätta verktyget som kommer att hjälpa ditt barn i framtiden.
Medicinsk psykolog Elena Nikolaeva råder föräldrar att ingripa i konflikter mellan barn och inte sitta vid sidan av. ”För det första måste du stödja din bebis genom att uttrycka sina känslor:” Vill du leka med leksaksbilen själv och vill du att den ska stanna hos dig? Säger Elena. - Vidare kan du förklara att ett annat barn gillade hans leksak och bjuda in barnen att byta dem ett tag. Om barnet inte håller med, trots alla ansträngningar, tvinga inte, för det här är hans rätt! Du kan säga till ett annat barn: "Förlåt, men Vanechka vill själv leka med sin leksaksbil." Om detta inte hjälper kan du försöka fånga dem med något annat spel eller separera dem åt olika håll. I en situation där mamman till ett annat barn är i närheten och inte stör det som händer, ignorerar, agerar på samma sätt utan att gå i dialog med henne. Föräldrar är trots allt engagerade i uppväxt, och genom dina handlingar hjälper du ditt barn utan att kränka någon annans rättigheter. ”