Toks, narter, pervers: hur det nya språket i sociala nätverk påverkar vårt trauma

Sociala nätverk gav oss möjligheten att inte bara kommunicera med tidigare klasskamrater och släktingar från vildmarken, utan också att hitta intressegrupper med bara ett klick. Det är ett tecken på vår tid att det finns många stödgrupper för dem som har lidit i romantiska relationer. De har sina egna regler för kommunikation, och vanligtvis ganska strikta, och till och med sin egen slang.

Genom att gå med i någon av dessa grupper kommer du definitivt att få stöd och sympati. Men kan enbart vara i en grupp läka oss från de känslomässiga såren som vi fått till följd av kärleksaffärer? Och hur hjälper språkdeltagarna att hantera sorgen, men samtidigt och ibland hindra personlig utveckling?

På hyllorna

Genom att skriva in frasen "perverterad narcissist" i sökfältet får vi mycket detaljerat material med egenskaperna hos sådana människor. Och ofta skiljer sig dessa beskrivningar från varandra, som om vi pratar om olika människor. Finns det något sådant som "perverterad narcissus" i officiell psykologi? Och vad betyder ordet "pervers" egentligen?

"Som sådan finns det inget koncept av "pervers narcissist" i vetenskaplig psykologi, säger praktisk psykolog Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, som i dag kan anses vara den viktigaste forskaren inom narcissism och fadern till det vetenskapliga språk som detta fenomen beskrivs på, har termerna «godartad narcissism» och «malign narcissism».

Malign narcissism, till skillnad från godartad narcissism, är svår att korrigera och fortskrider. Personen som lider av det är extremt misstänksam, och det kommer till delirium: "Du gör allt för att få mig att må sämre." I malign narcissism har människor en tendens att skada sig själva för att straffa andra, till och med till den grad att de begår självmord. Sådana människor kännetecknas av oärlighet och ren sadism, manifesterad i form av ilska och föraktfull triumf riktad mot en annan person.

Denna typ av narcissism karakteriseras bara som pervers (från termen «perversion» — förvrängning, perversion). Perversitet i malign narcissism är tendensen, hur omedveten den än är, att förvandla det goda till det dåliga genom tal och beteende. Med sitt utseende förvandlas kärlek till hat, godhet till ondska, energi till tomhet.

Således är perversitet ett av kännetecknen för malign narcissism: en allvarlig störning som negativt påverkar prestation, hälsa och relationer.

Men hur många personer med liknande fastigheter finns bredvid oss? Eller är detta undantag snarare än regel?

"Malign narcissism är ganska sällsynt, särskilt i vardagliga kontakter: den livsstil som människor med elakartad narcissism leder är mycket sannolikt att leda till deras sjukhusinläggningar, fängelse eller död", förklarar Anastasia Dolganova.

På nivån

"För en mer fullständig beskrivning av narcissismens vetenskapliga språk är det värt att introducera termen "nivå av personlighetsfunktion", föreslår psykologen. — Dessa nivåer är olika: neurotiska, borderline och psykotiska. De skiljer sig från varandra i graden av svårighetsgrad av kränkningen och graden av anpassning av individen till omvärlden.

Människor med en neurotisk struktur beter sig i allmänhet ganska logiskt, kan separera sig själva och sina känslor från omgivningen och sina känslor och lever i allmänhet ”i verkligheten”. De kännetecknas inte av otillräckligt beteende och tänkande. Neurotiska människor försöker förbättra relationerna med världen och andra och kan (ibland till och med för mycket) av självkritik.

Den psykotiska personlighetsnivån kännetecknas av förlust av identitet, brist på koppling till verkligheten. Medan vi är på den kan vi inte vara kritiska mot oss själva. Psykos, ologiskt tänkande och beteende, delirium — allt detta kan till och med vara obemärkt för andra. Men intern förödelse, desorganisation av personligheten visar sig i en persons liv på olika sätt.

Gränsnivån för personlighetsorganisation är ett mellanalternativ mellan psykotisk och neurotisk. Dess "ägare" kastas från en ytterlighet till en annan. Trots att «gränsvakterna» har problem med identiteten vet de att den finns. De lider inte av vanföreställningar och hallucinationer och förblir i kontakt med verkligheten, men de kan inte vara helt medvetna om vad som händer med dem.

"Trender att förvränga verkligheten kommer att manifestera sig på alla nivåer, men perversitet är karakteristisk för djupt gränsöverskridande och psykotisk funktion", tillägger Anastasia Dolganova.

Namn syster!

Vi vet att diagnosen endast kan ställas av en läkare som personligen kommunicerar med patienten. Men både medlemmar i stödgrupper och psykologer gör ofta en «diagnos med avatar». Som, vad vill du, han är definitivt en narcissist. Men är det möjligt att utifrån beskrivningen avgöra att någon lider av en viss personlighetsstörning, endast styrd av korta beskrivningar?

"Endast genom yttre tecken - nej, genom en omfattande observation av beteende, tal, handlingar, livshistoria - ja, men det är inte lätt", säger Anastasia Dolganova. "Vi är nu på toppen av narcissismens popularitet, och därför betecknas allt som ser smärtsamt, otillräckligt eller destruktivt ut som "narcissism."

Faktum är att det finns många personlighetsstörningar och andra psykiska anomalier. Och var och en av dem, på sin gränsöverskridande eller psykotiska nivå, medför många problem i relationen. Det finns schizoida, paranoida, depressiva och maniska karaktärer, hysteri och så vidare. Psykoterapeuten använder specialdesignade verktyg för diagnos, och hans kunskap gör att han kan skilja en störning från en annan. En sådan diagnos är mycket viktig, eftersom olika personlighetsstörningar har olika dynamik och följaktligen olika strategier för att hjälpa."

Kan din psykolog, för att inte tala om «kollegor» i stödgruppen, avgöra om din partner är narcissist eller inte? ”Med ett så komplext diagnostiskt arbete är det oetiskt och oprofessionellt för en psykolog att prata om narcissism på distans. Snarare kan utövaren lägga märke till att det klienten beskriver liknar partnerns narcissistiska drag och berätta lite mer om vad det är.»

Stor och vacker

Det finns en åsikt att en narcissist nödvändigtvis är en okänslig person som inte alls förstår att han skadar någon med sitt beteende. Är det så?

"Den narcissistiska personligheten har vissa svårigheter med empati. Kärnan i en narcissistisk störning är egot riktat mot en själv”, förklarar Anastasia Dolganova. — Omgivningar intresserar en sådan person som deras egna reflektioner eller funktioner, och inte som separata individer som upplever känslor som narcissisten själv inte upplever. Men på en neurotisk nivå av funktion är den narcissistiska personligheten ganska kapabel att utveckla empati: den kommer med ålder, erfarenhet eller terapi.

Ibland gör bra människor dåliga saker. Betyder detta att de är narcissister och sociopater? Finns det någon fara med att reducera en persons hela personlighet till en uppsättning negativa egenskaper?

"När det gäller människor och deras handlingar är det enligt min mening bättre att använda termerna för individens funktionsnivå", säger experten. En verkligt dålig gärning kan begås av en person med vilken typ av karaktär som helst, som är på gränsen till eller psykotisk funktionsnivå. Neurotika brukar inte göra riktigt dåliga saker. Och att till exempel säga att "han är en bra person, men en pedofil" är absurt!

Berättelsen om en människas liv, där det förekommer upprepade lagbrott, oetiska handlingar, förstörelse av relationer, oändliga karriärbyten, är inte en berättelse om narcissism som sådan, utan om den gränsöverskridande nivån av personlighetsorganisation - kanske borderline narcissism.

Giftigt för livet

Frasen "giftig relation" kom till oss nyligen. Dess distribution har ett obestridligt plus: nu kan vi enkelt förklara att vi är i ett problemförhållande utan att gå in på detaljer. Det verkar dock som att vi försöker passa in allt i detta koncept. Med dess hjälp beskriver de både berättelser om rent våld, och fall då en partner på grund av sina egenskaper inte vet hur han ska uttrycka sin åsikt eller beter sig passivt-aggressivt. Och därför verkar termen i sig ha spridit sig och upptar nu ett utrymme som endast begränsas av våra egna fantasier.

"Toxiska relationer" är en term för populärpsykologi, den används vanligtvis inte i officiell vetenskap, förklarar Anastasia Dolganova. — Den dök upp efter översättningen av Susan Forwards bok «Toxic Parents» till ryska. Boken beskriver en sådan relation mellan ett barn och en förälder, där grunden för relationer i familjen, istället för kärlek och stöd, är service, upprepade försök till skam, utnyttjande, förnedring och anklagelser.

En giftig relation är i allmän mening en relation av psykisk misshandel där barnet älskar men inte älskar honom. För förhållandet mellan två vuxna ser termen inte helt korrekt ut: det finns trots allt inget uppdrag och behovet av att vara nära den som förgiftar dig. Det finns ingen skillnad i statusen Vuxen (ansvarig) — Barn (oskyldigt offer).

Så är det värt att kalla varje förhållande giftigt där vi mår dåligt av någon anledning, om vi pratar om mogna människor? Eller är det bättre att försöka undvika stämplar och förstå den specifika situationen?

"Att säga, 'Det var ett giftigt förhållande' är att förklara i huvudsak följande: 'Han var dålig och jag led av honom. Att säga "det här förhållandet var dåligt" betyder att inte vägra att ställa dig själv viktiga frågor om orsakerna och konsekvenserna av det som hände, är psykologen säker. "Dåliga människor händer, det är sant. Jag tror att förståelse och erkännande av detta är vår tids viktigaste sociala uppgift. Men problemet med dåliga relationer är mycket djupare än detta obestridliga faktum. Frimärken ska inte hindra oss från att utforska våra egna liv och psyken.

Nya ord, ny agenda

För de som diskuteras i stödgrupper är deras eget språk uppfunnet: "toks" (giftiga människor), "narcis" (påskliljor), "stubbar" (perverterade påskliljor). Vad är dessa nya ord till för? Hur ska vi hjälpa oss själva om vi på sätt och vis ger ett föraktfullt smeknamn till den som sårat oss?

"Jag tror att det här är ett försök att nedvärdera den som orsakade oss lidande. Devalvering är en av de defensiva strategierna som behövs när känslorna vi upplever är för starka och vi inte har den nödvändiga kompetensen för att klara av dem fullt ut, säger Anastasia Dolganova. ”Trots allt väcker relationer med en narcissistisk personlighet verkligen många starka känslor: smärta, ilska, skuld och skam, maktlöshet, förvirring, ofta sin egen sadism och triumf. Detta väcker många frågor för en person om hur man ska hantera det nu - både i relationer med en partner och i relationer till sig själv.

Och inte alla är redo att möta dessa frågor direkt efter att ha hamnat i en traumatisk situation. Samma sak händer i terapi: arbetar med en klient som har upplevt en sådan relation, specialisten försöker stödja honom, sympatisera med honom.

Varför är det nu som grupper dedikerade till "stubbar", "gifter" och alla typer av "perversa" är så populära? Har vi inte stött på dem tidigare?

"Perverznik" är en socialt utbredd populär och mycket demonisk bild, tror Anastasia Dolganova. — Han är lika stereotyp som bilderna av till exempel hysteriker, som kallades alla i rad på Freuds tid. Utanför psykologin finns också liknande bilder: suffragetter i slutet av XNUMX-talet, kommunister under XNUMX-talet. Grovt sett är detta ett primitivt sätt att lära känna andra.

"Perverznik" är ett tecken på vår tid. Idag försöker samhället erkänna och definiera övergrepp, våld, toxicitet i relationer och utveckla nya regler för deras reglering. Det är normalt att vi börjar med primitiva bilder — som barn som introduceras till kuber och pyramider. Den här bilden är långt ifrån komplex verklighet, men liknar den redan.

Vad saknar en person, som fokuserar på en partners personlighet och förklarar sina handlingar med en uppsättning egenskaper som är inneboende i en annan? Finns det några blinda fläckar som han inte märker varken hos andra eller hos sig själv?

"Blinda fläckar i den här bilden gäller den narcissistiska personligheten i sig och det narcissistiska förhållandet, och narcissistens offer", föreslår psykologen. ”Det här är svåra frågor, svaren som du måste leta efter om du vill ändra strategin för kommunikation med andra. Till exempel, vad är narcissism? Är narcissister de enda som är destruktiva? Under vilka förhållanden eskalerar narcissismen, under vilka förhållanden avtar den?

Hur är ett barn uppfostrat, att hans personlighet förvrängs i denna riktning? Vad händer i ett narcissistiskt förhållande? Varför har jag en narcissistisk man, ett narcissistiskt barn, narcissistiska flickvänner och narcissistiska medarbetare? Har jag narcissism i mig själv och i så fall hur yttrar den sig? Varför har jag känslor för en person som behandlar mig illa? Varför kan jag inte gå? Varför blev inte mitt liv bättre efter att förhållandet tog slut?”

Vi kommer att kunna hitta svar om vi flyttar fokus från extern till intern, från en partner eller bekant till oss själva.

"Att devalvera en partner med ett sådant föraktfullt nedlåtande newspeak är en enkel strategi för att undvika smärta", avslutar psykologen. "Genom extrema känslor och situationer kommer hon verkligen att hjälpa oss att ta oss igenom. När allt kommer omkring är kärnan i enkla strategier just hjälp i extrema situationer (till exempel när du behöver bestämma dig för att bryta relationer med en sadist). Men de har ingen utvecklingseffekt.

Upprepning är lärandets moder?

Grupper som diskuterar "perverta" och "gifter" är fulla av människor som verkligen har upplevt läskiga historier. Många av dem behöver verkligen hjälp. Och det är i frågan om "första hjälpen" som sådana samhällen är väldigt bra på att visa upp sig.

”Stödgrupper har en viktig funktion: de ger en person möjlighet att navigera i vad som händer honom. De stöttar honom i de mest extrema tiderna av hans liv”, förklarar psykologen. — Som jag sa ovan bör mekanismerna som används för sådant stöd vara så enkla som möjligt, primitiva, eftersom en person i en fruktansvärd situation inte kommer att kunna använda komplexa verktyg. Därav - demonisering, förenklingar, skära bort onödiga frågor och tankar: "du är bra - han är dålig."

Det finns en känsla av att de här banden ger falska förhoppningar: jag kommer bara att upprepa min historia många gånger, vara med andra i deras sorg — och situationen kommer liksom att räta ut sig. Men finns det inte något farligt och destruktivt för personligheten i detta ständiga prat, som kokar i ens egen saft?

"Med tiden, för någon som vill gå vidare, blir denna resurs otillräcklig: med en sådan syn på världen verkar allt i världen antingen farligt eller ovärdigt", betonar Anastasia Dolganova. — Vanligtvis tappar folk gradvis intresset för diskussioner inom gruppen, skriver mindre, kommenterar mindre. De har andra uppgifter än att ta sig ur sin egen kris, och den aggressivt smärtsamma atmosfären i dessa utrymmen blir ointressant för dem.

De som stannar tenderar att fastna i fasen av ilska och devalvering. Genom att hålla fast vid en tydlig och enkel bild av världen blockerar de vägen till frihet. De går inte längre eftersom de inte rör sina komplexa känslor, och utan denna personliga tillväxt är omöjlig. Någon gång måste strategin med extrem överlevnad ersättas av effektivare metoder om vi vill leva fullt ut och inte falla in i sådana historier igen.

Om vi ​​fortsätter att stanna i en stödgrupp, men det inte sker någon förändring i livet, trots regelbundet berättande av historien och andras fulla empati, om vi känner att vi "hänger ut", är det värt att överväga ett terapialternativ för oss själva.

Undvik enkla lösningar

Att scrolla igenom community-inlägg efter taggen «narcissus» eller «tox» kan få oss att må bättre. Vi ger problemet ett namn, och det kan faktiskt lindra vårt lidande tillfälligt.

"Att reducera en persons personlighet till en uppsättning negativa egenskaper är definitivt oacceptabelt för en terapeut", minns Anastasia Dolganova. — Men för en person som är i ett destruktivt förhållande kan en sådan demonisering av en partner någon gång vara användbar. Rädslan och ilskan som kommer med att se den andre som helt dålig, besvikelse och devalvering kan hjälpa till att avsluta ett förhållande. Om allt detta inte finns där, kommer en person att hindras av kärlek, skuld, illusioner, ursäkter för den andre, och så vidare. Och det är fortfarande bättre att ta sig ur destruktiva relationer än att stanna kvar i dem. ”

Arbetet bör dock inte sluta där: det finns en stor risk att vi hamnar i en liknande situation med en ny partner - eller till och med återvänder till vår älskade "tox".

"Faren här är att dröja kvar i den här processen," varnar psykologen. — De som devalverar är mer benägna att idealisera — en tidigare partner med tiden (och återvända till honom) eller en ny partner, som inte märker farliga tecken hos honom och går med på en relation som kan bli densamma som de tidigare. En djupare uppfattning om människor, som ligger bortom "demoniseringsidealiseringen", möjliggör ett mer medvetet och lämpligt val.