Många människor vill bygga harmoniska relationer, men de väljer hela tiden destruktiva partners. Vilka mekanismer i psyket avgör vårt val och hur vi ska ändra dem, säger en klinisk psykolog.
Du har säkert hört talas om människor som alltid stöter på samma partners. Det finns en känsla av att de inte lär sig av «det förflutnas misstag». Varför är det så?
Det finns en enkel regel för att välja en partner: din hjärna "märker" bara vad den "vet", vad den redan är bekant med. Du vill inte leva en upplevelse som inte känns som hemma. Så du kommer inte att rättfärdiga en alkoholist om ingen i din familj gjorde detta. Och vice versa: om till exempel din mamma var i ett giftigt förhållande och "överlevde" samtidigt, kommer hennes barn att kopiera detta beteendemönster och kommer förmodligen att hamna i samma situation.
När vi fortsätter att upprepa lärdomarna från det förflutna väljer vi älskare som är som två ärtor i en balja.
Känns som
Vi gör ett ödesdigert val till förmån för partners vars beteende är förståeligt och bekant för oss. Vi kan omedvetet fånga upp farliga signaler: till exempel känna att en man är lika aggressiv som pappa. Eller benägna att manipulera, som en mamma. Därför "faller" vi på partners som inte är lämpliga för oss - vi "klamrar oss fast", ibland omedvetet, till den svårfångade känslan av att han är så lik sin mamma eller pappa ...
Så de inbyggda mekanismerna i vårt psyke bestämmer inte bara stilen i vårt liv, utan också valet av en framtida partner. Att kringgå de "skyddande blocken" av tänkande som gör att du ständigt väljer liknande partners kan vara ganska svårt på egen hand. De ställde sig trots allt upp inom oss i flera år.
Två frågor som hjälper till att överge «raken»
- Försök att besvara frågan med ett adjektiv: "Vad är jag när jag inte är i ett förhållande?". Nämn ett ord från den sensuella sfären som förmedlar känslor, till exempel: i ett förhållande är jag glad, stängd, nöjd, rädd ... Om ett ord med en negativ klang kommer att tänka på, är det troligt att du motsätter dig att hitta en värdig partner inombords själv. Till exempel, när du är med någon känner du dig beroende eller du känner att du slutar växa. Detta är ett obekvämt tillstånd, så du kan omedvetet undvika relationer eller hitta partners med vilka det är omöjligt att bygga en långsiktig relation.
- Ställ dig nu en annan fråga: "Av vem har jag lärt mig hur man är i ett förhållande på det här sättet?" En bild av en viss person kommer att dyka upp i mitt huvud: mamma, pappa, moster, mormor, farfar eller till och med en filmhjälte som har sjunkit in i själen. Efter att ha förstått källan till din attityd ("Jag är i ett sådant och ett sådant förhållande, och jag lärde mig det här av ..."), kommer du att ta det ur det omedvetna rummet, ge det ett namn och en definition. Nu kan du "återlämna" denna kunskap till personerna som ingjutit den i dig. Och genom att göra detta kommer du att kunna ersätta den gamla onödiga installationen med en ny, med ett plustecken. Till exempel, istället för "i ett förhållande är jag förrådd och övergiven", kan du säga till dig själv, "i ett förhållande är jag glad och inspirerad." På detta sätt kan vi ställa oss själva på att inte leta efter det som är bekant för oss (och det som kan förstöra och uppröra oss), utan efter det som kommer att ge oss glädje och inspiration.
När vi identifierar och arbetar genom negativa attityder blir vi befriade från det förflutnas börda, vi slappnar av, vi lär oss att lita på världen. Vi kommer ett steg närmare vår dröm (och tusen steg längre från raken, som vi trampade på med sådan entusiasm tills nyligen).