Kärlek spelar en stor roll i vårt liv. Och var och en av oss drömmer om att hitta vårt ideal. Men finns det perfekt kärlek? Psykologen Robert Sternberg menar att ja och att det består av tre komponenter: intimitet, passion, anknytning. Med sin teori förklarar han hur man uppnår en ideal relation.
Vetenskapen försöker förklara kärlekens ursprung genom kemiska reaktioner i hjärnan. På den amerikanska antropologen Helen Fishers hemsida (helenfisher.com) kan du bekanta dig med resultaten av forskning om romantisk kärlek utifrån biokemi, fysiologi, neurovetenskap och evolutionsteori. Så det är känt att förälskelse minskar nivån av serotonin, vilket leder till en känsla av "kärlekslängtan", och ökar nivån av kortisol (stresshormon), vilket gör att vi ständigt känner oss oroliga och upphetsade.
Men varifrån kommer förtroendet hos oss att känslan vi upplever är kärlek? Detta är fortfarande okänt för forskare.
Tre valar
"Kärlek spelar en så stor roll i våra liv att att inte studera den är som att inte lägga märke till det uppenbara", betonar Robert Sternberg, psykolog från Yale University (USA).
Han tog själv tag i studiet av kärleksrelationer och skapade utifrån sin forskning en triangulär (trekomponent) teori om kärlek. Robert Sternbergs teori beskriver hur vi älskar och hur andra älskar oss. Psykologen identifierar tre huvudkomponenter av kärlek: intimitet, passion och tillgivenhet.
Intimitet innebär ömsesidig förståelse, passion genereras av fysisk attraktion, och anknytning uppstår från önskan att göra relationen långsiktig.
Om du utvärderar din kärlek utifrån dessa kriterier kommer du att kunna förstå vad som hindrar ditt förhållande från att utvecklas. För att uppnå perfekt kärlek är det viktigt att inte bara känna utan också agera. Man kan säga att du upplever passion, men hur yttrar den sig? ”Jag har en vän vars fru är sjuk. Han pratar hela tiden om hur mycket han älskar henne, men händer nästan aldrig med henne, säger Robert Sternberg. "Du måste bevisa din kärlek, inte bara prata om det.
Lära känna varandra
"Vi förstår ofta inte hur vi verkligen älskar, säger Robert Sternberg. Han bad par att berätta om sig själva - och fann i de flesta fall en diskrepans mellan berättelsen och verkligheten. ”Många insisterade till exempel på att de strävar efter intimitet, men i sin relation visade de helt andra prioriteringar. För att förbättra relationer måste du först förstå dem.
Ofta har partner inkongruenta typer av kärlek, och de vet inte ens om det. Anledningen är att när vi träffas för första gången brukar vi vara uppmärksamma på vad som för oss samman, och inte på olikheter. Senare har paret problem som är extremt svåra att lösa, trots relationens styrkor.
"När jag var yngre letade jag efter ett stormigt förhållande", säger 38-åriga Anastasia. Men allt förändrades när jag träffade min blivande man. Vi pratade mycket om våra planer, om vad vi båda förväntade oss av livet och av varandra. Kärlek har blivit verklighet för mig, inte en romantisk fantasi."
Om vi kan älska med både huvudet och hjärtat är det mer sannolikt att vi har en relation som kommer att hålla. När vi tydligt förstår vilka komponenter vår kärlek består av, ger detta oss möjlighet att förstå vad som förbinder oss med en annan person, och att göra denna koppling starkare och djupare.
Gör det, prata inte
Partners bör regelbundet diskutera sin relation för att snabbt kunna identifiera problem. Låt oss säga en gång i månaden för att diskutera viktiga frågor. Detta ger partners möjlighet att komma närmare, för att göra relationen mer livskraftig. ”Par som har sådana möten regelbundet har nästan inga problem, eftersom de snabbt löser alla svårigheter. De lärde sig att älska med sina huvuden och hjärtan.»
När 42-åriga Oleg och 37-åriga Karina träffades var deras förhållande fyllt av passion. De upplevde en stark fysisk attraktion till varandra och ansåg sig därför vara besläktade. Att de på olika sätt ser relationens fortsättning kom som en överraskning för dem. De åkte på semester till öarna, där Oleg friade till Karina. Hon tog honom som den högsta manifestationen av kärlek - det var vad hon drömde om. Men för Oleg var det bara en romantisk gest. "Han ansåg inte att äktenskapet var en manifestation av sann tillgivenhet, nu är Karina väl medveten om detta. — När vi kom hem kom inte frågan om vigseln upp. Oleg agerade bara på en stund."
Oleg och Karina försökte reda ut sina meningsskiljaktigheter med hjälp av en familjeterapeut. – Det här är inte alls vad man vill göra när man är förlovad, säger Karina. "Men på dagen för vårt bröllop visste vi att vi noga hade övervägt varje ord vi sa. Vår relation är fortfarande full av passion. Och nu vet jag att det är länge sedan.»