Metoden med brutna rekord är enkel: upprepa samma krav om och om igen utan att distraheras av ursäkter. Alla barn är flytande i denna metod, det är dags för föräldrar att behärska det också!
Till exempel. Varm sommardag. 4-åriga Annika går och handlar med sin mamma.
Annika: Mamma köper glass till mig
Mamma: Jag har redan köpt en till dig idag.
Annika: Men jag vill ha glass
Mamma: Att äta mycket glass är skadligt, du blir förkyld
Annika: Mamma, jag vill verkligen ha glass!
Mamma: Det börjar bli sent, vi måste åka hem.
Annika: Tja, mamma, köp lite glass till mig, tack!
Mamma: Okej, som ett undantag...
Hur gjorde Annika? Hon struntade helt enkelt i sin mammas argument. Istället för att diskutera hur mycket glass som är dåligt att äta och utgå från hur mycket du kan bli förkyld, upprepade hon kort och brådskande om och om igen sin begäran - som ett brutet rekord.
Mamma, å andra sidan, gör det som nästan alla vuxna gör i sådana situationer: hon argumenterar. Hon diskuterar. Hon vill att hennes barn ska förstå och hålla med. Hon gör detsamma om hon vill ha något av sin dotter. Och då blir en tydlig indikation till en lång diskussion. Till slut har mamma oftast redan glömt vad hon överhuvudtaget ville ha. Det är därför våra barn älskar sådana samtal av hela sitt hjärta. Dessutom är de ett extra tillfälle att helt och hållet fånga min mammas uppmärksamhet.
Exempelvis:
Mama (sätter sig på huk, ser in i Annikas ögon, håller henne i axlarna och talar kort): «Annika, du ska lägga leksakerna i lådan nu.
Annika: Men varför?
Mamma: För att du spred dem
Annika: Jag vill inte städa någonting. Jag måste städa hela tiden. Hela dagen!
Mamma: Inget sådant här. När städade du leksaker hela dagen? Men du måste förstå att du behöver städa efter dig!
Annika: Och Timmy (tvåårig bror) städar sig aldrig!
Mamma: Timmy är fortfarande liten. Han kan inte städa efter sig.
Annika: Han kan allt! Du älskar honom mer än mig!
Mamma: Tja, vad pratar du om?! Detta är inte sant och du vet det mycket väl.
Diskussionen kan fortsätta hur du vill. Annikas mamma förblir lugn. Hittills har hon inte gjort de där typiska föräldramisstagen som vi redan pratade om i kapitel 4. Men om diskussionen fortsätter ett tag kan det mycket väl hända. Och om Annika så småningom tar bort leksakerna är okänt. Med andra ord: Om mamma verkligen vill att Annika ska komma ut, då är den här diskussionen på sin plats.
Ett annat exempel. Ett liknande samtal mellan 3-åriga Lisa och hennes mamma händer nästan varje morgon:
Mamma: Lisa, klä på dig.
lisa: Men jag vill inte!
Mamma: Kom igen, var en bra tjej. Klä på oss så spelar vi något intressant tillsammans.
Lägg till: I vad?
Mamma: Vi kan samla pussel.
Lägg till: Jag vill inte ha pussel. De är tråkiga. Jag vill titta på tv.
Mamma: Tidigt på morgonen och TV?! Kommer inte på frågan!
Lägg till: (gråter) Jag får aldrig titta på tv! Alla kan! Bara jag kan inte!
Mamma: Det är inte sant. Alla barn jag känner tittar inte på tv på morgonen heller.
Som ett resultat av detta gråter Lisa på grund av ett helt annat problem, men hon är fortfarande inte klädd. Vanligtvis slutar detta med att hennes mamma tar henne i famnen, lägger henne på knä, tröstar och hjälper henne att klä på sig, fast Lisa vet hur man gör det själv. Även här fann sig mamma, efter en tydlig indikation, indragen i en öppen diskussion. Lisa slog den här gången tv-temat. Men med samma uppfinningsrikedom kan hon enkelt leka med vilken klädesplagg som helst som hennes mamma har lagt ut - från strumpor till en matchande scrunchie. En otrolig prestation för en treårig tjej som inte ens går på dagis än!
Hur kunde Annikas och Lisas mammor undvika dessa diskussioner? Metoden "brutna rekord" är mycket användbar här.
Den här gången använder Annikas mamma den här metoden:
Mamma: (sätter sig på huk, ser sin dotter i ögonen, tar henne i axlarna och säger): Annika, du ska lägga leksakerna i lådan nu!
Annika: Men varför?
Mamma: Detta måste göras nu: du samlar ihop leksakerna och lägger dem i en låda.
Annika: Jag vill inte städa någonting. Jag måste städa hela tiden. Hela dagen!
Mamma: Kom igen, Annika, lägg leksakerna i lådan.
Annika: (börjar städa upp och gnäller efter andan): Jag gör alltid…
Samtalet mellan Lisa och hennes mamma går också helt annorlunda om mamma använder ett "trasigt rekord":
Mamma: Lisa, klä på dig..
Lägg till: Men jag vill inte!
Mamma: Här, Lisa, ta på dig strumpbyxorna.
Lägg till: Men jag vill leka med dig!
Mamma: Lisa, du har strumpbyxor just nu.
lisa (mumlar men klär på sig)
Tror du inte att allt är så enkelt? Prova själv!
Redan i det första kapitlet berättade vi om åttaåriga Vika, som klagade över smärtor i magen och gick på toaletten 10 gånger innan hon gick till skolan. Hennes mamma diskuterade med henne i två veckor, tröstade henne och lämnade henne till slut hemma 3 gånger. Men det var inte möjligt att hitta orsaken till den plötsliga "rädslan" för skolan. På dagen och på kvällen var flickan glad och absolut frisk. Så mamma bestämde sig för att bete sig annorlunda. Oavsett hur och vad Vicki klagade och bråkade om så reagerade hennes mamma likadant varje morgon. Hon lutade sig fram, rörde vid flickans axel och sa lugnt men bestämt: "Nu går du till skolan. Jag är verkligen ledsen att det här är så svårt för dig.» Och om Vicki, som tidigare, gick på toaletten i sista minuten, skulle mamma säga: "Du var redan på toaletten. Nu är det dags för dig att lämna». Inget annat. Ibland upprepade hon dessa ord flera gånger. «Smärta i buken» försvann helt efter en vecka.
Missförstå mig rätt, diskussioner mellan föräldrar och barn är väldigt viktiga och kan hända många gånger om dagen. Vid måltider, under kvällsritualen, under den tid som du ägnar åt ditt barn dagligen (se kapitel 2) och bara fritiden, i sådana situationer är de vettiga och leder till goda resultat. Du har tid och möjlighet att lyssna, uttrycka dina önskemål och argumentera. Starta dina egna konversationer. Alla skäl som du lämnade utanför räckvidden under tillämpningen av det "brutna rekordet" kan nu lugnt uttryckas och diskuteras. Och om barnet är viktigt och behöver det lyssnar det intresserat.
Oftast är diskussioner intressanta för barn endast som en distraktion och också som ett sätt att väcka uppmärksamhet.
Miriam, 6, kämpade för att klä på sig varje morgon. 2-3 gånger i veckan gick hon inte till dagis eftersom hon inte var klar i tid. Och detta störde henne inte alls. Vad kan man göra i det här fallet för att göra "learning by doing"?
Mamma använde metoden "brutet rekord": "Du ska klä på dig nu. Jag tar dig till trädgården i tid ändå.» Hjälpte inte. Miriam satt på golvet i sin pyjamas och rörde sig inte. Mamma lämnade rummet och svarade inte på sin dotters samtal. Var 5:e minut kom hon tillbaka och upprepade varje gång: ”Miriam, behöver du min hjälp? När pilen är här lämnar vi huset. Flickan trodde inte. Hon svor och gnällde, och hon klädde sig förstås inte. På avtalad tid tog mamman sin dotter i hand och tog henne till bilen. I pyjamas. Hon tog med sig sina kläder till bilen. Förbannande högt klädde Miriam sig blixtsnabbt där. Mamma sa ingenting alls. Från nästa morgon räckte en kort varning.
Tro det eller ej, den här metoden fungerar alltid i dagisåldern. Det är extremt sällsynt att ett barn faktiskt dyker upp i trädgården i pyjamas. Men föräldrar internt borde vara, som en sista utväg, redo för detta. Barn känner det. Vanligtvis bestämmer de sig ändå i sista sekund för att klä på sig.
- Ett annat liknande exempel på en uppgörelse mellan mig och min sexåriga dotter. Jag skrev henne till frisören, hon visste om det och gick med på det. När det var dags att åka började hon skrika och vägrade lämna huset. Jag tittade på henne och sa ganska lugnt: ”Vi har en tid hos frisören för en viss tid och jag ska hinna dit i tid ändå. Din gråt stör mig inte, och jag är säker på att frisören också är van vid detta. Små barn gråter ofta under hårklippning. Och du kan vara säker på en sak: bara om du lugnar dig kan du tala om för dig själv hur du ska klippa håret.” Hon snyftade hela vägen. Så fort de kom in till frisören stannade hon och jag lät henne välja frisyr själv. Till sist blev hon väldigt nöjd med den nya frisyren.
- Maximilian, 8 år. Förhållandet till min mamma var redan ansträngt. Jag diskuterade med henne hur man kan ge tydliga, korta anvisningar och använda metoden brutna rekord. Och än en gång sitter hon bredvid sin son och gör sina läxor och blir arg för att han inte kan koncentrera sig och är upptagen med fotbollskort. Tre gånger krävde hon: "Lägg bort korten." Hjälpte inte. Nu är det dags att agera. Tyvärr bestämde hon inte själv i förväg vad hon skulle göra i ett sådant fall. Och det gjorde hon och gav efter för känslor av ilska och förtvivlan. Hon tog tag i dem och slet isär dem. Men sonen samlade dem länge, bytte byteshandel, sparade pengar åt dem. Maximilian grät bittert. Vad kunde hon ha gjort istället? Korten gjorde det verkligen svårt att koncentrera sig. Det var helt vettigt att ta bort dem tills vidare, men bara tills lektionerna var gjorda.
Trasig rekordteknik i konflikt
Den brutna rekordtekniken fungerar bra inte bara med barn, utan även med vuxna, särskilt i konfliktsituationer. Se Broken Record Technique