Innehåll
Födelsen av ett andra barn: hur man eliminerar hat och svartsjuka mellan barn
Barndomsjalusi är typ av ett hackigt ämne. Men efter att ha snubblat på ett nytt rop från en utmattad mammas hjärta i nätet kunde vi inte gå förbi.
Först en barnflicka, sedan en docka
"Det finns ett stort problem i vår familj", började en av besökarna med sin adress till forumanvändarna. - Jag har en dotter, 11 år. En son föddes för 3 månader sedan. Och de bytte min dotter. Hon säger direkt att hon hatar honom. Även om vi pratade mycket under min graviditet verkade hon också förvänta sig sin bror ... Faktum är att allt blev annorlunda. ”
Kvinnan förklarade att hon och hennes man planerar att flytta barnet till rummet med sin dotter snart - de säger, låt det vara en plantskola. Än sen då? Nu bor föräldrar med en bebis på tio rutor och till sin dotters förfogande "herrgårdar" på 18 rutor. Faktum är att layouten är en vanlig kopeckbit med ett litet sovrum och ett vardagsrum, som kallas ett dotters rum. Flickan gjorde upplopp: "Detta är mitt utrymme!" Mamma klagar över att lillebror nu är fruktansvärt irriterande för tjejen. ”Jag har inte övergett henne, men den yngre behöver mer uppmärksamhet! Och hon kräver specifikt min uppmärksamhet när jag gör det. Arrangerar hysteri att vi inte älskar henne. Konversationer, övertalningar, gåvor, straff, förfrågningar har ingen effekt. Dotternas svartsjuka går över alla gränser. Igår meddelade hon att hon skulle strypa sin bror med en kudde om han var i hennes rum ... ”
Situationen, du ser, är verkligen spänd. Medlemmarna i forumet hade inte bråttom att sympatisera med sin mamma. ”Är du orolig, lägger du till en bebis till en skolflicka?”, ”Ta inte bort ett barn från barndomen!”, ”Barn ska ha sitt eget utrymme!”, ”Omklädningsrum”. Några frågade till och med om familjen implementerade talesättet om ”först föda en barnflicka, sedan en lyalka”. Det vill säga, en tjej föddes, en potentiell sjuksköterska och assistent, och sedan en pojke, ett riktigt fullvärdigt barn.
Och bara några visade återhållsamhet och försökte stödja författaren: ”Oroa dig inte, allt löser sig. Jag har skillnad på barn på 7 år, jag hade också svartsjuka. Jag bad henne att hjälpa mig, bara att ta hand om barnet eller skaka vagnen. Hon sa att hon var min enda assistent, och utan henne kunde jag inte gå någonstans. Och hon vände sig och blev kär i sin bror, nu är de bästa vänner. Byt inte barnet med din dotter, utan byt rum med henne. Hon behöver ett personligt utrymme där hon vilar. ”
Och vi bestämde oss för att fråga en psykolog vad de ska göra i det här fallet, när konflikten når fasen av rent krig.
Historier om hat mot minderåriga är inte ovanliga. Liksom berättelser, när den förstfödda är redo att ta hand om en bror eller syster, hjälper det föräldrar att ta hand om barnet. Det är viktigt att uppmärksamma de psykologiska egenskaperna hos olika perioder av barndom och tonår. Dessutom ska du inte göra en tragedi av barnsundsjuka. Det är bättre att tänka på vilka användbara erfarenheter som kan läras av situationen. Det viktigaste, kom ihåg - barn kommer mycket väl ihåg föräldrars beteende.
2 huvudfel som föräldrar gör
1. Vi är ansvariga för våra mindre bröder
Ofta gör föräldrarna att ta hand om ett yngre barn ansvaret för den förstfödda, i själva verket flyttar en del av sitt ansvar på honom. Samtidigt använder de olika övertalningar och önskemål. Om detta inte fungerar, börjar mutor och straff.
Med detta tillvägagångssätt är det bara naturligt att det äldre barnet, ofta omedvetet, börjar försvara sina gränser. Den förstfödda anser att han svarar rättvist, i proportion till brottet. Inte konstigt. För det första går det mesta av förälderns uppmärksamhet nu till de yngsta. För det andra kräver mamma och pappa detsamma av den äldste: att ge den nyfödda tiden och uppmärksamhet, att dela leksaker och ett rum med honom. Situationen kan förvärras om det första barnet uppfostrades alltför egocentriskt.
2. Stora små lögner
Naturligtvis är det nödvändigt att förbereda barnet för utseendet av en bror eller syster. Men tyvärr, i ett sådant försök, överdriver vissa föräldrar de positiva aspekterna av denna händelse kraftigt. Och det visar sig att i stället för att lära barnet att reagera korrekt på olika situationer, bildar mamma och pappa barnets idéer om hur familjens liv kommer att förändras. Det verkar som en lögn till undsättning, men resultatet är otrolig stress för hela familjen.
Naturligtvis, hos det äldre barnet, blir känslor av hat och svartsjuka mot barnet dominerande, plus den inte alltid medvetna skuldkänslan för att han, enligt föräldrarna, inte hjälper till att ta hand om en bror eller syster. Tyvärr är det inte ovanligt att par får barn och sedan faktiskt flyttar vården av dem på axlarna hos äldre barn.
Enligt psykologen är föräldrar ofta helt säkra på att deras äldre barn, mormor, morfar, mostrar och farbröder ska hjälpa dem att ta hand om sitt eget barn. ”Mormor är skyldig” - vidare finns det en lång rad krav: att amma, sitta, gå, ge. Och om äldre barn eller släktingar vägrar, börjar anklagelser, förbittringar, skrik, raserianfall och andra negativa sätt att flytta sitt ansvar till andra.
Först först det ingen behöver barnvakta ditt barn. Ditt barn är ditt ansvar. Även om äldre släktingar trycker och droppar på hjärnan, övertygar honom om att få en andra. Även om den äldste frågar brodern hårt. Beslutet att skaffa ett andra barn är bara ditt beslut.
Om äldre barn eller släktingar är för uthålliga skulle det vara bra att diskutera med dem sina önskningar, såväl som sina egna önskningar och möjligheter. Istället för att skylla på någon av dem i framtiden: ”När allt kommer omkring bad du själv om din bror, syster, barnbarn ... Nu är du själv barnvakt.”
Vi är säkra på att du inte kommer att dra det andra barnet - sätta stopp för alla samtal om en eventuell påfyllning i familjen. Även om du blir lovad att de kommer att hjälpa dig i allt.
För det andra, glöm mutor straff och anklagelser! Om det hände att det äldre barnet inte vill ta del av vården av barnet, är det värsta som kan göras i en sådan situation att insistera, skylla, straffa, muta honom eller skälla ut honom, förtala honom för hans ovilja ! Efter detta tillvägagångssätt blir situationen bara värre. Det är inte ovanligt att äldre barn känner sig ännu mer försummade och övergivna. Och härifrån till hat och svartsjuka mot de yngre är ett steg.
Diskutera hans känslor med den äldste. Prata med honom utan anspråk eller dom. Det är viktigt att bara lyssna på barnet och acceptera hans känslor. Mest troligt, i hans förståelse, befann han sig verkligen i en ganska obehaglig situation för honom. Försök att förmedla till den äldste att han fortfarande är mycket viktig för föräldrarna. Kommunicera med honom som volontär, tacka honom för hans hjälp och uppmuntra önskat beteende. När föräldrar uppriktigt tar hänsyn till äldre barns känslor, inte påtvingar dem sina plikter, respekterar deras personliga gränser, ger dem den nödvändiga uppmärksamheten, blir äldre barn gradvis mycket knutna till barnet och försöker hjälpa sina föräldrar själva.
Mamman till fyra barn Marina Mikhailova råder att involvera pappan i att uppfostra en svår tonåring: ”Utseendet på ett andra barn är omöjligt utan mentalt arbete från båda föräldrarnas sida. Utan hjälp av mamma och pappa kommer den förstfödde inte att kunna älska en bror eller syster. Här faller allt ansvar på fädernas axlar. När mamma umgås med sin bebis ska pappa vara uppmärksam på den äldre. Till exempel, medan mamma lägger barnet i sängen, tar pappa sin dotter till en skridskobana eller en rutschkana. Alla ska vara i par. Som ni vet är den tredje alltid överflödig. Ibland byter par. Under inga omständigheter ska du ständigt påminna den äldre om att han redan är stor, du ska inte tvinga honom att hjälpa till med barnet. Kom ihåg: du föder barn för dig själv! Med tiden kommer din svåra förstfödda att förstå allt och älska sin bror. Spädbarn väcker alltid en känsla av tillgivenhet, men äldre barn behöver bara älskas. ”
Julia Evteeva, Boris Sednev