Innehåll
"Jag kunde inte se mig själv som mamma, jag kallade henne "bebisen". Méloée, mamma till en 10 månader gammal pojke
"Jag bor expat i Peru med min man som är peruan. Jag trodde att det skulle vara svårt att bli gravid naturligt eftersom jag fick diagnosen polycystiskt ovariesyndrom när jag var 20 år gammal. Till slut hände den här graviditeten utan att ens planerat det. Jag har aldrig mått så bra i min kropp. Jag älskade att känna hans slag, att se min mage röra sig. Verkligen en drömgraviditet! Jag forskade mycket om amning, att bära barn, samsova ... för att vara så omtänksam och modande som möjligt. Jag födde barn under mycket mer prekära förhållanden än de vi har turen att ha i Frankrike. Jag hade läst hundratals berättelser, gått alla förlossningsförberedande klasser, skrivit en vacker födelseplan... Och allt blev tvärtom mot vad jag hade drömt om! Förlossningen startade inte och oxytocininduktionen var mycket smärtsam, utan epidural. Eftersom förlossningen gick väldigt långsamt och min bebis inte kom ner, gjorde vi ett akut kejsarsnitt. Jag minns ingenting, jag hörde eller såg inte min bebis. Jag var ensam. Jag vaknade 2 timmar senare och somnade om 1 timme. Så jag träffade min bebis 3 timmar efter mitt kejsarsnitt. När de äntligen lade henne i mina armar, utmattad, kände jag ingenting. Några dagar senare insåg jag snabbt att något var fel. Jag grät mycket. Tanken på att vara ensam med denna lilla varelse oroar mig fruktansvärt. Jag kunde inte känna att jag var mamma, för att uttala hennes förnamn, jag sa "bebisen". Som speciallärare hade jag tagit några mycket intressanta lektioner om mödraanknytning.
Jag visste att jag måste vara fysiskt närvarande, men också psykiskt för min bebis
Jag gjorde allt för att kämpa mot min oro och mina tvivel. Den första jag pratade med var min partner. Han visste hur han skulle stötta mig, följa med mig, hjälpa mig. Jag pratade också om det med en mycket god vän, barnmorska, som visste hur hon skulle ta itu med detta ämne med mödrasvårigheter utan några tabun, som något normalt. Det gjorde mig mycket gott! Det tog mig minst ett halvår att kunna prata om mina svårigheter utan att skämmas för det, utan att känna skuld. Jag tror också att expatriering spelade en viktig roll: jag hade inte mina släktingar omkring mig, inga landmärken, en annan kultur, inga mammavänner att prata med. Jag kände mig väldigt isolerad. Vår relation med min son har byggts upp över tiden. Lite i taget gillade jag att se honom, att ha honom i min famn, att se honom växa upp. När jag ser tillbaka tror jag att vår resa till Frankrike vid 5 månader hjälpte mig. Att presentera min son för mina nära och kära gjorde mig glad och stolt. Jag kände inte längre bara "Méloée dottern, systern, vännen", utan också "Méloée the mother". Idag är mitt livs lilla kärlek. "
"Jag hade begravt mina känslor." Fabienne, 32, mamma till en 3-årig flicka.
"Vid 28 år var jag stolt och glad över att kunna meddela min graviditet för min partner som ville ha ett barn. Jag, på den tiden, inte riktigt. Jag gav upp för att jag trodde att jag aldrig skulle få klicken. Graviditeten gick bra. Jag fokuserade på förlossningen. Jag ville ha det naturligt, på ett födelsecenter. Allt gick som jag ville, då jag gjorde större delen av jobbet hemma. Jag var så avslappnad att jag kom till förlossningscentralen bara 20 minuter innan min dotter föddes! När det lades på mig upplevde jag ett märkligt fenomen som kallas dissociation. Det var inte riktigt jag som gick igenom ögonblicket. Jag hade fokuserat så mycket på förlossningen att jag glömde att jag skulle behöva ta hand om en bebis. Jag försökte amma och eftersom jag hade fått höra att början var komplicerad trodde jag att det var normalt. Jag var i gasen. Jag ville faktiskt inte ta hand om det. Jag hade liksom begravt mina känslor. Jag gillade inte den fysiska närheten till barnet, kände inte för att bära den eller göra hud mot hud. Ändå var han en ganska "lätt" bebis som sov mycket. När jag kom hem grät jag, men jag trodde att det var babyblues. Tre dagar innan min sambo började jobba igen sov jag inte längre alls. Jag kände att jag vacklade.
Jag var i ett tillstånd av hypervigilance. Det var ofattbart för mig att vara ensam med min bebis.
Jag ringde min mamma för att få hjälp. Så fort hon kom sa hon åt mig att gå och vila. Jag låste in mig på mitt rum för att gråta hela dagen. På kvällen fick jag en imponerande ångestattack. Jag kliade mig i ansiktet och skrek, "Jag vill gå", "Jag vill att det tas bort". Min mamma och min partner insåg att jag var riktigt, riktigt dålig. Dagen efter blev jag med hjälp av min barnmorska omhändertagen på en mamma-barnavdelning. Jag var inlagd på heltid i två månader, vilket äntligen gjorde att jag kunde återhämta mig. Jag behövde bara bli omhändertagen. Jag slutade amma vilket lättade mig. Jag hade inte längre ångesten att behöva ta hand om mitt barn på egen hand. Konstterapiverkstäderna tillät mig att återknyta kontakten med min kreativa sida. När jag kom tillbaka var jag mer tillfreds, men jag hade fortfarande inte det här orubbliga bandet. Än idag är min länk till min dotter ambivalent. Jag har svårt att skiljas från henne och ändå behöver jag det. Jag känner inte den här enorma kärleken som överväldigar dig, men det är mer som små blixtar: när jag skrattar med henne gör vi båda aktiviteter. När hon växer upp och behöver mindre fysisk närhet är det jag nu som söker hennes kramar mer! Det är som om jag går vägen bakåt. Jag tror att moderskapet är ett existentiellt äventyr. Av dem som förändrar dig för alltid. "
"Jag var arg på min bebis för smärtan från kejsarsnittet." Johanna, 26, två barn på 2 och 15 månader.
”Med min man bestämde vi oss för att skaffa barn väldigt snabbt. Vi förlovade oss och gifte oss några månader efter att vi träffades och bestämde oss för att skaffa barn när jag var 22. Min graviditet gick riktigt bra. Jag klarade till och med terminen. På den privata kliniken där jag var bad jag om att bli utlöst. Jag hade ingen aning om att en induktion ofta resulterar i kejsarsnitt. Jag litade på gynekologen eftersom han hade fött min mamma tio år tidigare. När han berättade att det fanns ett problem, att bebisen hade ont, såg jag min man bli vit. Jag sa till mig själv att jag måste hålla mig lugn, för att lugna honom. I rummet fick jag ingen spinalbedövning. Eller, det fungerade inte. Jag kände inte snittet i skalpellen, å andra sidan kände jag att mina inälvor manipulerades. Smärtan var sådan att jag grät. Jag bad om att få somna om, lägga på bedövningen igen. I slutet av kejsarsnittet gav jag barnet en liten puss, inte för att jag ville, utan helt enkelt för att jag blev tillsagd att ge honom en puss. Sedan "gick jag". Jag blev helt nedsövd eftersom jag vaknade en lång tid senare på uppvakningsrummet. Jag fick träffa min man som var med barnet, men jag hade inte det flödet av kärlek. Jag var bara trött, jag ville sova. Jag såg min man flytta, men jag var fortfarande för mycket i det jag just hade upplevt. Dagen efter ville jag göra första hjälpen, badet, trots smärtan från kejsarsnittet. Jag sa till mig själv: "Du är mamman, du måste ta hand om det". Jag ville inte vara töntig. Från första natten hade bebisen fruktansvärd kolik. Ingen ville ta honom till dagis de första tre nätterna och jag sov inte. Väl hemma grät jag varje kväll. Min man var trött.
Varje gång min bebis grät, grät jag med honom. Jag tog hand om det bra, men jag kände ingen kärlek alls.
Bilderna av kejsarsnittet kom tillbaka till mig varje gång han grät. Efter en och en halv månad diskuterade jag det med min man. Vi skulle sova och jag förklarade för honom att jag var arg på vår son för det här kejsarsnittet, att jag hade ont varje gång han grät. Och direkt efter den diskussionen, den kvällen, var det magiskt, lite som att öppna en sagobok och en regnbåge fly från den. Att prata har befriat mig från en börda. Den natten sov jag gott. Och på morgonen kände jag äntligen denna enorma ström av kärlek till mitt barn. Länken skapades plötsligt. För det andra, när jag födde vaginalt, var befrielsen sådan att kärleken kom direkt. Även om den andra förlossningen gick bättre än den första så tycker jag att vi särskilt inte ska göra en jämförelse. Framför allt, ångra inte. Du måste komma ihåg att varje förlossning är olika och varje barn är olika. "