Min primära motivation är densamma som min pappas: Lucas hälsa, men jag slås av andra frågor: skulle jag inte ge särskilt för mig själv? Skulle det inte vara en lite självbetjänande present som kommer för att laga en svår graviditet sedan Lucas föddes för tidigt? Jag skulle behöva diskutera denna inre resa med min framtida exman. Äntligen har vi en diskussion och jag är besviken och sårad över det som kommer fram. För honom, oavsett om han är en donator eller om det är jag, är det "samma". Han tar upp saken uteslutande utifrån vår sons hälsa. Som tur är har jag vänner som jag kan diskutera andliga frågor med. Med dem framkallar jag maskuliniteten hos ett organ som njuren och slutar med att jag drar slutsatsen att det vore bättre om donationen som gavs till Lucas, som behöver klippa sladden med sin mamma, kom från hans pappa. Men när jag förklarar det för mitt ex så tickar det. Han såg mig motiverad och plötsligt visar jag honom att han kommer att vara en mer lämplig givare än jag. Njurarna representerar våra rötter, vårt arv. I kinesisk medicin är njurarnas energi den sexuella energin. I kinesisk filosofi lagrar njuren essensen av att vara... Så jag är säker på, han eller jag, det är inte samma sak. För i denna gåva begår var och en en annan gest, laddad med sin egen symbolik. Vi måste se bortom det fysiska organet som är "detsamma". Jag försöker igen förklara mina skäl för honom, men jag känner att han är arg. Han vill förmodligen inte ge denna donation längre, men han bestämmer sig för att göra det. Men i slutändan är de medicinska undersökningarna mer gynnsamma för en donation från mig. Så jag kommer att vara givaren.
Jag ser denna organdonationsupplevelse som en inledande resa och det är dags att meddela min son att jag kommer att bli donator. Han frågar mig varför jag snarare än hans pappa: Jag förklarar att i början tog mina känslor för mycket plats och jag utvecklar min maskulint-kvinnliga berättelse att han lyssnar med förstrött öra: det är inte hans grej. dessa tolkningar! För att vara ärlig så tyckte jag att det var rättvist att hennes pappa fick möjligheten att "föda barn" eftersom det var jag som fick den här chansen första gången. Andra frågor uppstår när du donerar en njure. Jag ger, okej, men då är det upp till min son att följa hans behandlingar för att undvika avslag. Och jag inser att jag ibland känner ilska när jag känner att han är omogen. Jag behöver honom att mäta omfattningen av denna handling, att vara redo att ta emot den, det vill säga att visa sig mogen och ansvarig för sin hälsa. När transplantationen närmar sig känner jag mig mer orolig.
Det är en intensiv dag av känslor. Operationen ska pågå i tre timmar, och vi går samtidigt ner till operationen. När jag slår upp ögonen på uppvakningsrummet och möter hennes magnifika blå ögon badar jag i välbefinnande. Sedan delar vi de fula saltfria måltidsbrickorna på intensivvårdsavdelningen och min son kallar mig sin "nattmor" när jag lyckas resa mig och ge honom en kram. Vi står ut med den fula antikoagulantia-injektionen tillsammans, vi skrattar, vi skjuter varandra, vi bor bredvid varandra och det är vackert. Sedan är det återvändandet hem som kräver en viss sorg. Time out efter striden. Vad ska jag göra nu när det är klart? Sedan kommer den "njurblåa": Jag hade blivit varnad... Det ser ut som depression efter förlossningen. Och det är hela mitt liv som går tillbaka framför mina ögon: ett äktenskap som startade på dåliga grunder, missnöjd, för mycket känslomässigt beroende, ett djupt sår vid mitt barns för tidiga födelse. Jag känner överlappningen av hans inre blåmärken och jag mediterar länge. Det tar ett tag för mig att intala mig själv att jag är mamma, på riktigt, att ljuset omsluter mig och skyddar mig, att jag har rätt, att jag har gjort det bra.
Mitt ärr på naveln är vackert, vad det föreställer är magnifikt. För mig är hon ett minne. Ett magiskt spår som gjorde att jag kunde aktivera självkärlek. Självklart gav jag min son en gåva, för att låta honom bli man, men framför allt en gåva till mig själv eftersom denna resa är en inre resa och ett möte mot en själv. Tack vare denna gåva har jag blivit mer autentisk, och jag är mer och mer överens med mig själv. Jag upptäcker att mitt hjärta djupt inom mig utstrålar kärlek. Och jag vill säga: tack, Life!