”Jag är ett adoptivbarn, jag vet inte mitt ursprung. Varför har jag blivit övergiven? Har jag blivit utsatt för våld? Är jag resultatet av incest, av våldtäkt? Har de hittat mig på gatan? Jag vet bara att jag placerades på barnhemmet i Bombay, innan jag kom till Frankrike som ettåring. Mina föräldrar gjorde det här svarta hålet till en färg, vilket gav mig omsorg och kärlek. Men ett mörker också. För kärleken vi får är inte nödvändigtvis vad vi förväntar oss.
I början, innan grundskolan, var mitt liv lyckligt. Jag var omgiven, bortskämd, avgudad. Även om jag ibland förgäves letade efter en fysisk likhet med min far eller min mor, så gick vår dagliga livsglädje före mina frågor. Och sedan förvandlade skolan mig. Hon gjorde min oro till min karaktär. Det vill säga, min hyper-anknytning till människorna jag träffade blev ett sätt att vara. Mina vänner led av det. Det slutade med att min bästa vän, som jag behöll i tio år, vände mig ryggen. Jag var exklusiv, kruka med lim, jag påstod att jag var den enda och, värst av allt, jag erkände inte att andra skiljer sig från mig i sättet de uttrycker sin vänskap. Jag insåg hur mycket rädsla för att bli övergiven som fanns i mig.
Som tonåring saknade jag en pojkes kärlek den här gången. Min identitetsgap var starkare än något annat och jag började känna en uttalad sjukdom igen. Jag blev beroende av mat, som en drog. Min mamma hade inte orden för att hjälpa mig, inte heller en tillräckligt nära kontakt. Hon minimerade. Var det av ångest? Jag vet inte. Dessa krämpor var för henne, de normala i tonåren. Och denna kyla sårade mig. Jag ville ta mig ur det på egen hand, för jag kände att mina rop på hjälp togs för nycker. Jag tänkte på döden och det var ingen tonårsfantasi. Som tur var gick jag för att se en magnetiserare. Genom att arbeta på mig insåg jag att problemet inte var själva adoptionen, utan det första övergivandet.
Därifrån kom jag på alla mina extrema beteenden. Min kapitulation, rotad i mig, påminde mig om och om igen att jag inte kunde bli älskad länge och att saker och ting inte varade. Jag hade analyserat förstås och jag skulle kunna agera och förändra mitt liv. Men när jag kom in i arbetslivet grep en existentiell kris mig. Mina relationer med män försvagade mig istället för att följa med mig och få mig att växa. Min älskade mormor är död, och jag saknade hennes enorma kärlek. Jag kände mig väldigt ensam. Alla berättelser jag hade med män tog slut snabbt och lämnade mig med en bitter smak av övergivenhet. Att lyssna på hans behov, respektera sin partners rytm och förväntningar, det var en trevlig utmaning, men för mig så svårt att uppnå. Tills jag träffade Mathias.
Men innan var det min resa till Indien, upplevd som ett nyckelögonblick: Jag har alltid tyckt att det var ett viktigt steg för att komma överens med mitt förflutna. Vissa sa till mig att den här resan var modig, men jag behövde se verkligheten i ansiktet, på plats. Så jag återvände till barnhemmet. Vilken smäll! Fattigdom, ojämlikhet överväldigade mig. Så fort jag såg en liten flicka på gatan hänvisade hon mig till något. Eller snarare till någon...
Mottagandet på barnhemmet gick bra. Det gjorde mig bra att berätta för mig själv att platsen var säker och välkomnande. Det gjorde att jag kunde ta ett steg framåt. Jag hade varit där. Jag visste. Jag hade sett.
Jag träffade Mathias 2018, vid en tidpunkt då jag var känslomässigt tillgänglig, utan a priori eller kritik. Jag tror på hans ärlighet, på hans känslomässiga stabilitet. Han uttrycker vad han känner. Jag förstod att vi kan uttrycka oss annat än med ord. Före honom var jag säker på att allt var dömt att misslyckas. Jag litar också på honom som pappa till vårt barn. Vi kom snabbt överens om önskan att bilda familj. Ett barn är inte en krycka, han kommer inte för att fylla en känslomässig lucka. Jag blev gravid väldigt snabbt. Min graviditet gjorde mig ännu mer sårbar. Jag var rädd för att inte hitta min plats som mamma. I början delade jag mycket med mina föräldrar. Men sedan min son föddes har vårt band blivit tydligt: jag skyddar honom utan att överbeskydda honom. Jag behöver vara med honom, att vi tre är i en bubbla.
Den här bilden har jag fortfarande kvar, och jag kommer inte att glömma den. Hon gör mig illa. Jag föreställde mig att jag var i hans ställe. Men min son kommer att få sitt liv, mindre parasiterat än mitt hoppas jag, av rädsla för övergivenhet och ensamhet. Jag ler, för jag är säker på att det bästa är att komma, från den dag vi bestämmer det.
Detta vittnesbörd är hämtat från boken "Från övergivande till adoption", av Alice Marchandeau
Från övergivande till adoption finns det bara ett steg, som ibland kan ta flera år att realisera. Det lyckliga paret som väntar på ett barn, och å andra sidan barnet som bara väntar på att en familj ska bli uppfylld. Tills dess är scenariot idealiskt. Men vore det inte mer subtilt? Skadan som orsakas av övergivande läker med svårighet. Rädsla för att bli övergiven igen, känna sig undanställd ... Författaren, adoptivbarn, ger oss här för att se de olika aspekterna av ett sårat liv, fram till återkomsten till källorna, i det adopterade barnets ursprungsland, och de omvälvningar som detta medför. Den här boken är också ett starkt bevis på att traumat av övergivande är övervunnit, att det är möjligt att bygga ett liv, socialt, känslomässigt, kärlek. Detta vittnesbörd är laddat med känslor, som kommer att tala till alla, adopterande eller adopterade.
Av Alice Marchandeau, red. Gratis författare, 12 €, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption