Att hamna i en svår situation, uppleva en kris i ett förhållande eller med förlust inför ett val, söker vi ofta råd: vi frågar vänner, kollegor eller Internet. Vi drivs av principen som vi lärt oss från barndomen: varför uppfinna något som redan har uppfunnits före oss. Men för att lösa personliga problem fungerar denna princip ofta inte, och råd orsakar irritation istället för lättnad. Varför händer detta och hur hittar man en lösning?
När klienter söker hjälp ber de ofta om råd. Till exempel hur man tar sig ur ett förhållande eller hur man fixar det. De frågar om det är värt att lämna jobbet, är det dags att skaffa barn, vad man ska göra för att bli mer självsäker, sluta vara blyg.
Det verkar som om de flesta frågorna är lika gamla som världen – har de verkligen inte kommit på någon form av allmän regel eller sparpiller som skulle hjälpa i alla fall? Vissa människor frågar direkt om detta, till exempel: "Tror du att det finns en framtid för relationer med den här personen?" Ack, här måste jag uppröra: varken jag eller mina kollegor har ett universellt svar. "Vad ska vi göra då?" - du frågar. "Uppfinn hjulet", svarar jag.
Mänskligheten har skapat så många praktiska enheter som gör livet lättare att det är ett slöseri med tid att återuppfinna det som redan finns. Men när det kommer till frågor som att bygga relationer, få självförtroende, hantera sorg eller acceptera förlust, finns det helt enkelt inget annat alternativ än att uppfinna hjulet på nytt. Ja, en som är perfekt för oss.
Jag minns att vi som barn bytte cyklar med en grannpojke bara av nyfikenhet. Han såg ut som en vanlig cykel, men vad obekvämt det var: hans fötter nådde knappt pedalerna och sätet verkade för hårt. Det blir ungefär likadant om du i all hast följer någons råd och börjar ordna livet efter någon annans mönster: som vänner, enligt råd på tv eller insisterat av föräldrar.
Genom att leva våra känslor och öppna upp för nya, monterar vi gradvis – på egen hand eller med hjälp av en psykoterapeut – ihop vår egen cykel.
Psykoterapi är delvis en process för att återuppfinna hjulet, ett noggrant, noggrant sökande efter svar på frågorna "hur ska jag vara" och "vad som kommer att passa mig." Relationer kan inte läras av böcker, även om de kan vara till hjälp om de hjälper dig att ställa de rätta frågorna till dig själv. Låt oss säga att artificiell intelligens har valt den perfekta följeslagaren för oss. Men även att välja en partner enligt en verifierad formel, som ett resultat möter vi en levande person, och vi har inget annat val än att leva dessa relationer själva, experimentera och improvisera i dem.
Vad ska du säga till din partner när du bråkar? Hur kommer man överens om ekonomi, om vem som ska ta ut soporna? Du måste hitta på svar själv. Vilken av dem som kommer att visa sig vara sann kan du bara bestämma genom att lyssna på dig själv. Och det är troligt att de kommer att visa sig vara helt annorlunda än de som rekommenderas av vänner eller internet.
Att acceptera förlusten finns ingen annan utväg än att leva den. För att bli mer självsäker är det viktigt att lista ut var det kommer ifrån, precis min osäkerhet. Vad är det jag uppmärksammar som gör mig blyg?
Så, genom att leva genom känslor och öppna upp för nya, sätter vi gradvis – själva eller med hjälp av en psykoterapeut – ihop vår egen cykel. Någon kommer att ha den med rosa band och en korg för böcker, någon med dubbdäck och kraftfulla hjul. Och först efter att ha tryckt av marken på en cykel som vi har skapat åt oss själva, börjar vi trampa mot vårt riktiga jag.