Innehåll
Den biologiska klockan
Mitt yrkesliv var en framgång: marknadschef och sedan journalist, jag gjorde framsteg som jag tyckte var lämpligt. För mina vänner har "Réjane" alltid rimmat med uppror och frihet. Jag har alltid bestämt mig för allt. En dag, vid 30, tillbaka från ett år runt om i världen med min man, förklarade jag att jag hade ett "fönster": jag var tillgänglig, jag var myndig, så det var ögonblicket att skaffa ett barn. Efter sju års väntan gick min man och jag för att träffa en specialist. Domen är i: Jag var steril. Och med tanke på min ålder och min äggstocksreserv, rådde läkaren oss att inte prova någonting, utan att tro lite på en oocytdonation. Det här tillkännagivandet ödelade mig inte, jag var besviken, utan snarare lättad eftersom vetenskapen hade talat. Hon gav mig anledningen till denna långa väntan. Jag kommer inte att bli mamma. På sju år hade jag redan gett upp ärendet lite och den här gången kunde jag definitivt avsluta ärendet. Det är sant, förutom att jag blev gravid åtta månader senare. Det var här jag ville förstå vad som hade hänt. Ett mirakel ? Kanske inte.
Ayurvedisk medicin hjälpte mig att släppa min stress
Jag hade redan ändrat saker mellan tillkännagivandet av min infertilitet och upptäckten av min graviditet. Det var medvetslöst, men ayurvedisk medicin hade startat processen. Strax innan jag skulle träffa specialisten åkte jag på en rapport till Kerala och vi passade på, min man och jag, att tillbringa några dagar på en ayurvedisk klinik. Vi hade träffat Sambhu, läkaren. Vi, de typiska västerlänningarna (huvudvärk för Madame, ryggvärk för Monsieur), var inkarnationen av två mycket stressade människor... Min man, utan tvekan mer självsäker, sa till doktorn att det hade gått sju år sedan han skyddade sig själv mer, men att Jag blev inte gravid. Jag blev arg över att han pratade om det. Läkaren ändrade ingenting i den planerade ayurvediska processen, men vi hade samtal om livet och han destillerade på så sätt saker i dialogtonen: ”Om du vill ha ett barn sa han till mig, ge plats åt det. "
Då tänkte jag: "Vad handlar det om? Men han hade rätt! Han försäkrade mig också att om jag fortsatte så här, på hjulen i mitt yrkesliv, skulle min kropp inte längre följa med: "Ta tid för dig själv". Sambhu skickade oss sedan till Amma, den karismatiska "krammamma" som redan har kramat mer än tjugosex miljoner människor. Jag gick baklänges, inte med önskan att bli kramad utan med journalistens nyfikenhet. Hans kram gjorde mig förresten inte upprörd, men jag såg människors hängivenhet inför denna förmåga till permanent närvaro. Jag förstod där vad moderkraft var. Dessa upptäckter har väckt tillräckligt många saker i mig för att när jag kommer tillbaka fattar jag beslutet att gå till en specialist.
Närheten till döden och brådskan att ge liv
Jag bytte också till 4/5 för att utöva ett yrke som låg närmare mina ambitioner, jag fortsatte med massage, jag arbetade med en vän på dokumentärer. Dessa saker matade mig. Jag satte tegelstenar på plats för att ta ett steg: i princip började jag röra på mig. Följande sommar åkte jag och min man tillbaka till Himalaya och jag träffade en tibetansk läkare som berättade om min obalans på energisidan. "I din kropp är det kallt, det är inte välkomnande för ett barn. ” Den här bilden talade mycket tydligare till mig än en hormonnivå. Hans råd var: "Du saknar eld: ät varmt, kryddigt, ät kött, sport". Jag förstod varför Sambhu också hade gett mig klarat smör att äta några månader tidigare: det gjorde mitt inre mjukare, rundare.
Dagen jag träffade den tibetanska doktorn förstörde en enorm storm halva byn där vi var. Det var hundratals döda. Och den natten, i närheten av döden, förstod jag hur brådskande livet var. Den andra stormiga natten, när vi låg ihopkurade i en enkelsäng, kom en kattunge och myste mellan min man och jag som om han bad om skydd. Där förstod jag att jag var redo att ta hand om och att det fanns en plats mellan oss två för någon annan.
Att vara mamma, en daglig kamp
Tillbaka i Frankrike ville den nya ledningen för min tidning att jag skulle sparka någon i redaktionen och jag avfärdade mig själv: jag behövde gå vidare. Och några veckor senare meddelade min son sig. Initieringsvägen som startade innan graviditeten har fortsatt. Jag kände stor ångest när min son föddes eftersom min far var döende och mönstret i mitt yrkesliv var komplicerat. Jag var frustrerad, arg. Jag undrade vad jag måste ändra på för att klara det här livet. Och så befann jag mig ensam i min pappas lägenhet och tömde hans saker och jag kollapsade: jag grät och jag blev ett spöke. Jag såg mig omkring och ingenting var vettigt längre. Jag var inte längre där. En tränarvän sa till mig: "En shaman skulle säga att du har förlorat en del av din själ". Jag hörde vad hon antydde och jag gav mig själv en helg av initiering till shamanism, min första helg av frihet sedan min sons födelse. När vi började slå på trumman befann jag mig mentalt hemma. Och det gav mig resursen att återknyta kontakten med min glädje. Jag var där, i min styrka.
Förankrad i min kropp nu tar jag hand om den, jag lägger in lycka, rundhet och mjukhet i den. Allt föll i lådan... Att vara mer av en kvinna gör mig inte till någon mindre, tvärtom. "Tänk på att kvinnan du var är död och föds på nytt!" Det är den här meningen som gjorde att jag kunde gå vidare. Jag trodde länge att makt var mästerskap. Men mildhet är också en kraft: att välja att finnas där för sina nära och kära är också ett val.