Innehåll
Ditt barn har inget med det att göra: berätta för honom!
Innan du bestämmer dig, ge dig själv tid att tänka över det. När ett barns framtid och dagliga liv står på spel, tänk på det mycket allvarligt innan du fattar beslutet att separera. Året efter ett barns födelse – oavsett om det är första eller andra barnet – är ett särskilt svårt test för det äktenskapliga förhållandet : ofta är mannen och kvinnan upprörda över förändringen och flyttar sig ifrån varandra tillfälligt.
Som ett första steg, tveka inte att rådfråga en tredje part, en familjeförmedlare eller en äktenskapsrådgivare, för att förstå vad som är fel och försöka börja om tillsammans på nya grunder.
Om trots allt, den separation är nödvändigt, tänk först på att bevara ditt barn. Barnet, även mycket litet, har en galen talang för att känna skuld för det som händer som är negativt. Berätta för honom att hans mamma och pappa inte kommer att vara tillsammans längre, men att de älskar honom och att han kommer att fortsätta att träffa dem båda. Det var den berömda psykoanalytikern, Françoise Dolto, som upptäckte i sin konsultation av nyfödda den gynnsamma effekten av sanna ord på spädbarn: "Jag vet att han inte förstår allt jag säger till honom, men jag är säker på att han gör något med det eftersom han är inte detsamma efteråt. Tanken att ett litet barn är omedvetet om situationen och samtidigt skulle skyddas från sina föräldrars ilska eller sorg är en vanföreställning. Bara för att han inte pratar betyder det inte att han inte känner! Tvärtom, ett litet barn är en riktig känslosvamp. Han uppfattar perfekt vad som händer, men han verbaliserar det inte. Det är viktigt att vidta försiktighetsåtgärder och lugnt förklara separationen för honom: "Mellan din pappa och mig finns det problem, jag är väldigt arg på honom och han är väldigt arg på mig. »Onödigt att säga mer, att utgjuta sin sorg, sin förbittring eftersom det är nödvändigt för att bevara sitt barns liv och för att bespara honom konflikterna. Om du behöver slappna av, prata med en vän eller krympa.
Byt ut den brutna kärleksalliansen med en föräldraallians
För att växa bra och bygga inre trygghet behöver barn känna att båda föräldrarna vill deras bästa och kan komma överens om barnomsorg som inte utesluter någon. Även om han inte pratar, barnet fångar den aktning och respekt som finns kvar mellan hans far och mor. Det är viktigt att varje förälder pratar om sin före detta partner genom att säga "din pappa" och "din mamma", inte "den andra". Av respekt och ömhet för sitt barn måste en mamma som barnet är i primärbostad hos bevara den faderliga verkligheten, frammana sin pappas närvaro i hans frånvaro, visa bilder där de var tillsammans innan familjen gick sönder. Samma sak om huvudbostaden är anförtrodd åt fadern. Även om det är jobbigt arbeta för en ”försoning” på föräldranivå, se till att viktiga beslut tas tillsammans: ”På semestern ska jag prata med din pappa. »Ge ditt barn en känslomässigt pass genom att låta henne ha starka känslor för den andra föräldern: ”Du har rätt att älska din mamma. "Bekräfta värdet av föräldern till den före detta maken:" Din mamma är en bra mamma. Att inte se henne igen kommer inte att hjälpa dig eller mig. "" Det är inte genom att beröva dig själv din pappa som du ska hjälpa mig eller hjälpa dig själv.
Gör skillnaden mellan äktenskap och föräldraskap. För mannen och kvinnan som var ett par är separationen ett narcissistiskt sår. Vi måste sörja deras kärlek och familjen de hade skapat tillsammans. Risken är då stor att man förväxlar den före detta maken och föräldern, att man blandar ihop ett bråk mellan en man och en kvinna och ett bråk som avfärdar pappan eller mamman bildmässigt. Det mest skadliga för barnet är att framkalla den pseudo-övergivenhet som lidit : ”Din pappa gick, han övergav oss”, eller ”Din mamma gick, hon lämnade oss. "Plötsligt finner sig barnet övertygat om att ha blivit övergivet och upprepar i tur och ordning:" Jag har bara en mamma, jag har ingen pappa längre. "
Välj ett barnomsorgssystem där han kan träffa båda föräldrarna
Kvaliteten på det första bandet ett barn knyter till sin mamma är grundläggande, särskilt första året av sitt liv. Men det är viktigt att pappan även knyter ett kvalitetsband med sitt barn från de första månaderna. Vid tidig separation se till att pappan upprätthåller kontakten och har en plats i livets organisation, att han har umgänges- och boenderätt. Gemensam vårdnad rekommenderas inte under de första åren, men det är möjligt att upprätthålla fader-barn-bandet efter separationen enligt en regelbunden rytm och ett fast schema. Vårdnadsföräldern är inte den primära föräldern, precis som den "icke-värd" föräldern inte är en sekundär förälder.
Håll schemalagda tider med den andra föräldern. Det första att säga till ett barn som går till den andra föräldern för en dag eller en helg är: "Jag är glad att du åker med din pappa." " Den andra, är att lita på : ”Jag är säker på att allt kommer att gå bra, din pappa har alltid bra idéer. Det tredje är att förklara för honom att i hans frånvaro kommer du till exempel att gå på bio med dina vänner. Barnet är lättad över att veta att du inte kommer att lämnas ensam. Och den fjärde är att frammana återföreningen: "Jag kommer gärna att träffa dig på söndag kväll." Helst är var och en av de två föräldrarna glada över att barnet har det bra med den andra, i dennes frånvaro.
Undvik fällan av "föräldrafrämlingskap"
Efter ett uppbrott och de konflikter det innebär tar ilska och förbittring över en tid. Det är svårt, för att inte säga omöjligt, att undkomma en känsla av misslyckande. I denna plågade tid, föräldern som är värd för barnet är så försvagad att han riskerar att hamna i fällan av att hålla/fånga barnet. Krymporna har listat tecknen på "föräldraledighet". Den alienerande föräldern drivs av hämndlust, han vill få den andre att betala för det han har lidit. Han försöker skjuta upp eller till och med upphäva den andres umgänges- och boenderätt. Diskussioner under övergången är tillfället till argument och kriser inför barnet. Den alienerande föräldern bevarar inte barnets band med de tidigare svärföräldrarna. Han är förtalande och pressar barnet att samla sig till den "goda" föräldern (honom) mot de "dåliga" (den andra). Alienatorn drar sig tillbaka till barnet och hans utbildning, han har inte längre ett personligt liv, vänner och fritid. Han framställer sig själv som ett offer för en bödel. Plötsligt tar barnet genast sin sida och vill inte längre träffa den andra föräldern. Denna mycket fördomsfulla inställning får allvarliga konsekvenser i tonåren, då barnet själv kontrollerar om den andra föräldern har sagt upp sig så mycket som han fått besked och inser att han blivit manipulerad.
För att inte hamna i fällan av föräldraalienationssyndrom är det viktigt att anstränga sig och försöka, även om konflikten verkar oöverstiglig, en försoning. Samma om situationen verkar frusen, det finns alltid en möjlighet att ta ett steg i rätt riktning, att ändra regimer, att förbättra relationer. Vänta inte på att din ex-make ska ta det första steget, ta initiativet, för ofta väntar den andre också ... Ditt barns känslomässiga balans står på spel. Och därför din!
Radera inte fadern för att ge plats åt en ny följeslagare
Även om separationen ägde rum när barnet var ett år gammalt, kommer en baby ihåg sin far och mamma perfekt, hans känslomässiga minne kommer aldrig att radera dem! Det är en bluff mot barnet, även mycket liten, att be honom ringa pappa/mamma sin styvfar eller sin svärmor. Dessa ord är reserverade för båda föräldrarna, även om de är åtskilda. Ur en genetisk och symbolisk synvinkel består ett barns identitet av dess ursprungliga far och mor och vi kan inte bortse från verkligheten. Vi ska inte ersätta mamma och pappa i ett barns huvud, även om den nya följeslagaren dagligen har en fader- eller moderroll. Den bästa lösningen är att kalla dem vid deras förnamn.
Att läsa: ”Fritt barn eller gisslanbarn. Hur man skyddar barnet efter föräldrarnas separation”, av Jacques Biolley (red. The bonds which liberate). "Att förstå barnets värld", av Jean Epstein (red. Dunod).