Även kärleksfulla och omtänksamma föräldrar uttalar ofta ord, inte från ondska, utan automatiskt eller till och med från de bästa avsikterna, som djupt traumatiserar deras barn. Hur man slutar tillfoga sår på ett barn, från vilket ett spår finns kvar för livet?
Det finns en sådan orientalisk liknelse. Den vise fadern gav den kvicke sonen en påse spikar och sa åt honom att slå in en spik i staketbrädet varje gång han inte kunde hålla tillbaka sin ilska. Till en början växte antalet spikar i staketet exponentiellt. Men den unge mannen arbetade på sig själv, och hans far rådde honom att dra en spik ur stängslet varje gång han lyckades hålla tillbaka sina känslor. Dagen kom då inte en enda spik fanns kvar i staketet.
Men stängslet var inte längre detsamma som förut: det var full av hål. Och så förklarade pappan för sin son att varje gång vi sårar en person med ord, finns samma hål kvar i hans själ, samma ärr. Och även om vi senare ber om ursäkt och "tar ut spiken", så finns ärret kvar.
Det är inte bara ilska som får oss att höja hammaren och slå in spikar: vi säger ofta sårande ord utan att tänka efter, kritiserar bekanta och kollegor, "bara uttrycker vår åsikt" till vänner och släktingar. Också uppfostra ett barn.
Personligen, på mitt «staket» finns det ett stort antal hål och ärr orsakade av kärleksfulla föräldrar med de bästa avsikter.
"Du är inte mitt barn, de ersatte dig på sjukhuset!", "Här är jag i din ålder ...", "Och vem är du så!", "Ja, en kopia av pappa!", "Alla barn är som barn ...", " Inte konstigt att jag alltid velat ha en pojke ... "
Alla dessa ord uttalades i hjärtan, i ett ögonblick av förtvivlan och trötthet, på många sätt var de en upprepning av vad föräldrarna själva en gång hade hört. Men barnet vet inte hur det ska läsa dessa ytterligare betydelser och greppa sammanhanget, men han förstår mycket väl att han inte är sådan, han klarar sig inte, han uppfyller inte förväntningarna.
Nu när jag har vuxit upp är problemet inte att ta bort dessa naglar och lappa hål – det finns psykologer och psykoterapeuter för det. Problemet är hur man inte ska upprepa misstag och inte uttala dessa brännande, stickande, sårande ord avsiktligt eller automatiskt.
"Från minnets djup ärvs grymma ord av våra barn"
Yulia Zakharova, klinisk psykolog
Var och en av oss har idéer om oss själva. Inom psykologin kallas de för «jag-koncept» och består av en bild av sig själv, attityder till denna bild (det vill säga vår självkänsla) och manifesteras i beteende.
Självuppfattningen börjar formas i barndomen. Ett litet barn vet ännu ingenting om sig själv. Han bygger sin bild "sten för tegel", förlitar sig på orden från nära människor, främst föräldrar. Det är deras ord, kritik, bedömning, beröm som blir det huvudsakliga "byggmaterialet".
Ju mer vi ger ett barn positiva utvärderingar, desto mer positiv är hans självuppfattning och desto mer sannolikt är det att vi uppfostrar en person som anser sig vara bra, värd framgång och lycka. Och vice versa — stötande ord skapar grunden för misslyckande, en känsla av sin egen obetydlighet.
Dessa fraser, inlärda i tidig ålder, uppfattas okritiskt och påverkar livsvägens bana.
Med åldern försvinner inte grymma ord någonstans. De stiger upp ur minnets djup och ärvs av våra barn. Hur ofta vi pratar med dem i samma sårande ordalag som vi hörde från våra föräldrar. Vi vill också "bara bra saker" för barn och lamslå deras personlighet med ord.
Tidigare generationer levde i en situation av bristande psykologisk kunskap och såg inget hemskt vare sig i förolämpningar eller i fysiska bestraffningar. Därför blev våra föräldrar ofta inte bara sårade av ord, utan också pryglade med ett bälte. Nu när psykologisk kunskap är tillgänglig för ett brett spektrum av människor, är det dags att stoppa denna grymhet.
Hur ska man då utbilda?
Barn är en källa till inte bara glädje, utan också negativa känslor: irritation, besvikelse, sorg, ilska. Hur hanterar man känslor utan att skada barnets själ?
1. Vi utbildar eller orkar vi inte med oss själva?
Innan du uttrycker ditt missnöje med ett barn, tänk: är detta en pedagogisk åtgärd eller är du bara oförmögen att hantera dina känslor?
2. Tänk långsiktiga mål
Utbildningsåtgärder kan ha både kortsiktiga och långsiktiga mål. Kortsiktigt fokuserat på nuet: stoppa oönskat beteende eller omvänt uppmuntra barnet att göra det det inte vill.
Genom att sätta långsiktiga mål ser vi framåt
Om du kräver obestridlig lydnad, tänk 20 år framåt. Vill du att ditt barn, när han växer upp, ska lyda, inte försöka försvara sin position? Uppfostrar du den perfekta artisten, en robot?
3. Uttryck känslor med hjälp av «jag-meddelandet»
I «jag-budskap» talar vi bara om oss själva och våra känslor. "Jag är upprörd", "Jag är arg", "När det är bullrigt är det svårt för mig att koncentrera mig." Förväxla dem dock inte med manipulation. Till exempel: "När du får en tvåa gör jag ont i huvudet" är manipulation.
4. Utvärdera inte en person, utan handlingar
Om du tror att ditt barn gör något fel, låt honom veta det. Men som standard är barnet bra, och handlingar, ord kan vara dåliga: inte "du är dålig", utan "det verkar för mig att du gjorde något dåligt nu".
5. Lär dig att hantera känslor
Om du inte kan hantera dina känslor, ansträng dig och försök använda jag-budskapet. Ta sedan hand om dig själv: gå till ett annat rum, vila, ta en promenad.
Om du vet att du kännetecknas av akuta impulsiva reaktioner, behärska färdigheterna för emotionell självreglering: andningstekniker, medveten uppmärksamhet. Läs om ilskehanteringsstrategier, försök att få mer vila.