Mor och barn: vems känslor är viktigare?

På hyllorna

Innan du försöker förstå vems känslor som är viktigare, mamma eller barn, måste du svara på frågan om varför vi behöver känslor överhuvudtaget. Hur uppstår de och vilken funktion fyller de?

På vetenskapligt språk är känslor ett subjektivt tillstånd hos en person som är förknippat med en bedömning av betydelsen av de händelser som äger rum runt honom och uttrycket för hans inställning till dem.

Men om vi överger strikta villkor, är känslor vår rikedom, våra guider till världen av våra egna önskningar och behov. En fyr som tänds inom när våra naturliga behov – vare sig de är psykologiska, känslomässiga, andliga eller fysiska – inte tillgodoses. Eller tvärtom, de är nöjda — om vi pratar om «bra» händelser.

Och när något händer som gör oss ledsna, arga, rädda, glada, reagerar vi inte bara med vår själ, utan också med vår kropp.

För att besluta om ett genombrott och ta ett steg mot våra behov behöver vi "bränsle". Så hormonerna som vår kropp frigör som svar på en "extern stimulans" är själva bränslet som gör att vi på något sätt kan agera. Det visar sig att våra känslor är den kraft som driver vår kropp och själ till ett visst slags beteende. Vad vill vi göra nu - gråta eller skrika? Springa iväg eller frysa?

Det finns något som heter "grundläggande känslor". Grundläggande — eftersom vi alla upplever dem, i alla åldrar och utan undantag. Dessa inkluderar sorg, rädsla, ilska, avsky, överraskning, glädje och förakt. Vi reagerar känslomässigt på grund av den medfödda mekanismen som ger ett "hormonellt svar" på en viss stimulans.

Om det inte finns några frågor med glädje och överraskning, väcker tilldelningen av "dåliga" känslor ibland frågor. Varför behöver vi dem? Utan detta "signalsystem" skulle mänskligheten inte ha överlevt: det är hon som säger till oss att något är fel och vi måste åtgärda det. Hur fungerar detta system? Här är några enkla exempel relaterade till den minstas liv:

• Om mamman inte är här lite längre än vanligt upplever barnet ångest och sorg, känner inte att han är trygg.
• Om mamman rynkar pannan "läser" barnet hennes humör genom denna icke-verbala signal, och han blir rädd.
• Om mamman är upptagen med sina egna angelägenheter är bebisen ledsen.
• Om den nyfödda inte matas i tid blir han arg och skriker om det.
• Om ett barn erbjuds mat som det inte vill ha, som broccoli, upplever det avsky och avsky.

Uppenbarligen, för ett spädbarn är känslor en helt naturlig och evolutionär sak. Om ett barn som ännu inte pratar inte visade sin mamma genom ilska eller sorg att han inte är nöjd, skulle det vara svårt för henne att förstå honom och ge honom det han vill ha eller garantera säkerheten.

Grundläggande känslor har hjälpt mänskligheten att överleva i århundraden. Om det inte fanns någon avsky kunde vi bli förgiftade av bortskämd mat. Om det inte fanns någon rädsla kunde vi hoppa från en hög klippa och krascha. Om det inte fanns några upplevelser förknippade med ensamhet, om det inte fanns någon sorg, skulle vi inte bilda stammar och inte överleva i en extrem situation.

Du och jag är så lika!

Barnet förklarar tydligt, levande och omedelbart sina behov. Varför? Eftersom hjärnbarken i hans hjärna utvecklas är nervsystemet i ett omoget tillstånd, nervtrådarna täcks fortfarande av myelin. Och myelin är ett slags «tvättband» som hämmar nervimpulsen och reglerar det känslomässiga svaret.

Det är därför ett litet barn knappast bromsar sina hormonella reaktioner och reagerar snabbt och direkt på de stimuli han möter. I genomsnitt lär sig barn att reglera sina reaktioner vid ungefär åtta års ålder.

Behoven hos en vuxen i allmänhet skiljer sig inte mycket från de hos ett spädbarn. Både barnet och hans mamma är "ordnade" på samma sätt. De har två armar, två ben, öron och ögon - och samma grundläggande behov. Vi vill alla bli hörda, älskade, respekterade, få rätt till lek och fritid. Vi vill känna att vi är viktiga och värdefulla, vi vill känna vår betydelse, självständighet och kompetens.

Och om våra behov inte tillgodoses kommer vi, precis som barn, att "kasta ut" vissa hormoner för att på något sätt komma närmare att uppnå det vi vill. Den enda skillnaden mellan barn och vuxna är att vuxna kan kontrollera sitt beteende lite bättre tack vare den ackumulerade livserfarenheten och myelins «arbete». Tack vare ett välutvecklat neuralt nätverk kan vi höra oss själva. Och glöm inte de verbala färdigheterna hos en vuxen. Ordförråd är nyckeln till framgång!

Kan mamma vänta?

Som barn hör vi alla oss själva och känner igen våra känslor. Men när vi växer upp känner vi förtrycket av ansvar och många plikter och glömmer hur det är. Vi undertrycker våra rädslor, vi offrar våra behov - speciellt när vi har barn. Traditionellt sitter kvinnor med barn i vårt land, så de lider mer än andra.

Mammor som klagar på utbrändhet, trötthet och andra "fula" känslor får ofta höra: "Ha tålamod, du är vuxen och du måste göra det här." Och, naturligtvis, klassikern: "Du är en mamma." Tyvärr, genom att säga till oss själva "jag måste" och inte uppmärksamma "jag vill", ger vi upp våra behov, önskningar, hobbyer. Ja, vi utför sociala funktioner. Vi är bra för samhället, men är vi bra för oss själva? Vi gömmer våra behov i en avlägsen låda, stänger dem med ett lås och tappar nyckeln till den...

Men våra behov, som i själva verket kommer från vårt omedvetna, är som ett hav som inte kan rymmas i ett akvarium. De kommer att trycka inifrån, rasa, och som ett resultat kommer "dammen" att gå sönder - förr eller senare. Avskildhet från sina behov, undertryckande av begär kan resultera i självdestruktivt beteende av olika slag — till exempel bli orsaken till överätande, alkoholism, shopaholism. Ofta leder avslaget på ens önskningar och behov till psykosomatiska sjukdomar och tillstånd: huvudvärk, muskelspänningar, högt blodtryck.

När vi stänger våra behov och känslor för slottet, ger vi upp oss själva, från vårt "jag". Och detta kan inte annat än skapa protest och ilska.

Om det verkar för oss att mamma är för känslomässig, ligger problemet inte i hennes känslor och inte i deras överskott. Kanske har hon helt enkelt slutat bry sig om sina önskningar och behov, empati med sig själv. Tja "hör" barnet, men vände sig bort från sig själv ...

Kanske beror det på att samhället har blivit väldigt barncentrerat. Mänsklighetens känslomässiga intelligens växer, livets värde växer också. Folk verkar ha tinat upp: vi har en stor tillgivenhet för barn, vi vill ge dem det bästa. Vi läser smarta böcker om hur man förstår och inte skadar ett barn. Vi försöker följa teorin om anknytning. Och det här är bra och viktigt!

Men anknytningsteorin kräver inte att mammor ger upp sig själva och går in i självuppoffring. Psykologen Julia Gippenreiter talade om ett sådant fenomen som en "kanna av ilska." Detta är samma hav som beskrivs ovan som de försöker hålla inne i akvariet. Mänskliga behov tillfredsställs inte, och ilska ackumuleras inom oss, som förr eller senare rinner ut. Dess manifestationer förväxlas med känslomässig instabilitet.

Hör sårbarhetens röst

Hur kan vi hantera våra känslor och ta dem under kontroll? Det finns bara ett svar: att höra dem, att inse deras betydelse. Och prata med dig själv som en känslig mamma pratar med sina barn.

Vi kan tala till vårt inre barn så här: ”Jag kan höra dig. Om du är så arg, kanske något viktigt är på gång? Du kanske inte får något du behöver? Jag känner empati med dig och kommer definitivt att hitta ett sätt att möta mina behov.”

Vi behöver höra sårbarhetens röst i själen. Genom att behandla oss själva med omsorg lär vi barn att lyssna på deras grundläggande behov. Genom vårt exempel visar vi att det inte bara är viktigt att göra läxor, städa och gå till jobbet. Det är viktigt att höra sig själv och dela sina känslor med nära och kära. Och be dem att behandla våra känslor med omsorg, att respektera dem.

Och om du upplever svårigheter med detta, kan du lära dig att prata om grundläggande känslor på en psykologmottagning, under förhållanden med säker konfidentiell kontakt. Och först då, lite i taget, för att dela dem med världen.

Vem är först?

Vi kan uttrycka våra känslor i ord, använda jämförelser och metaforer för att visa djupet i våra upplevelser. Vi kan höra vår kropp om vi har svårt att avgöra exakt vad vi känner.

Och viktigast av allt: när vi hör oss själva behöver vi inte längre välja vems känslor som är viktigare – våra eller våra barn. Sympati för en annan betyder trots allt inte alls att vi slutar lyssna på vår inre röst.

Vi kan känna empati med ett uttråkat barn, men också hitta tid för en hobby.

Vi kan ge bröstet till någon som är hungrig, men inte heller låta det bitas, för det gör oss ont.

Vi kan hålla i någon som inte kan sova utan oss, men vi kan inte förneka att vi är riktigt trötta.

Genom att hjälpa oss själva hjälper vi våra barn att höra sig själva bättre. Våra känslor är trots allt lika viktiga.