Innehåll
LAT par: Är det sant att samliv dödar kärleken i paret?
Kön
Inte tillsammans, inte krypterade, men förälskade. Formeln "Att leva isär tillsammans" (LAT) är ett växande fenomen i andra, tredje eller fjärde "omgången" -par
Att leva tillsammans (i sentimental harmoni) men inte blandat (i äktenskaplig samexistens) verkar vara en växande trend inom parrelationer. Det är det som är känt som LAT par (akronym för "Bor isär tillsammans", vilket betyder just det, leva åtskilda men tillsammans) och det är ett fenomen som har studerats genom erfarenhet av hennes patienter av psykolog Laura S. Moreno, en expert på parförhållanden inom Women's Psychological Area. Dessa typer av par är de som, trots att de upprätthåller ett stabilt förhållande och med ett visst engagemang, har beslutat genom ömsesidig överenskommelse att inte bo på samma adress.
Formeln väcker intresse och i vissa fall även avund, men också en viss misstanke eftersom socialt ifrågasätts soliditeten eller framgången hos denna typ av par. Vi skingrar bort några falska myter om de så kallade ”LAT-paren” med psykologen Laura S. Moreno:
Är samexistens avgörande för att lyckas i paret?
Tja, många kommer att berätta det exakt vad paret anklagas för är samexistens. Det är sant att vissa människor tror att att vara i ett par innebär att dela samma tak och att samexistens är viktigt för dem. Detta LAT (”Living Apart Together”) partneralternativ, som är ett alternativ till att bo tillsammans, övertygar dock dem som vill bevara några egenskaper hos paret när det gäller trofasthet y exklusivitet, till exempel, men utan att det är nödvändigt att leva tillsammans. Vad denna formel förhindrar är slitage av samexistens.
Det är ett genomförbart alternativ, ja, men inte för alla. Vissa människor föredrar att följa en vanlig partnerlinje, vilket är något mer socialt accepterat. Andra känner sig dock bättre avvikande från denna standardlinje och sociala press. Och det här med att inte följa den linje som alla följer är något som kan hända på många områden, både i paret, som i arbetet, levnadssättet eller till och med i familjen.
Vad kännetecknar "LAT" eller "Living Apart Together" -par?
Även om det kan övervägas i alla åldrar, är det troligt att detta sätt att tänka inte uppstår eller inte är frekvent om paret vill ha barn gemensamt eller om de vill prova samexistens eftersom de ännu inte har levt den upplevelsen ... Men i verkligheten är åldersgruppen i den som är mer genomförbar och mer sannolik att denna typ av par kommer att bli framgångsrika från de 45 åren. Många av människorna i denna ålder har redan upplevt en tidigare samexistens (som kanske avkortas på grund av någon omständighet) och även i vissa fall har de redan gått igenom upplevelsen av att få barn ... Men de mår bra, ivriga, och de är villiga att ge kärlek en andra, en tredje, en fjärde, en femte (eller ännu mer) chans. Kärleken har ingen ålder. Vad de inte vill leva igen är upplevelsen av att leva tillsammans.
Varför?
Tja, av många skäl. Vissa känner att "deras hem" är "deras hem" och de vill inte bo med någon. Andra har barn som är nästan tonåringar och inte vill komplicera familjenheten med samexistens och andra helt enkelt för att det är obehagligt för dem eller om de inte vill lämna sitt hem för att bo hos den andra personen eller om de inte vill att den andra personen ska bo i sitt hem. Men det här är bara några exempel, det kan finnas många andra anledningar, som är mycket speciella.
Men vad de alla sannolikt har gemensamt är att det finns från dessa åldrar en filosofi eller ett sätt att leva livet som ett par på ett annat sätt, som inte nödvändigtvis behöver gå igenom samexistens, eller genom andelskostnader. De vill bevara sin ekonomi, sina saker, sitt arv ... men de vill också dela stunder och erfarenheter med sin partner (resa tillsammans, njuta av fritid, prata, älska varandra ...). De anser den personen din livspartner, men de föredrar att inte bo i samma hus dagligen. Nyckeln till framgång för den här typen av par är att båda är tydliga med att de inte vill leva tillsammans.
Innan han har hänvisat till det socialt accepterade och det sociala trycket att vara ett traditionellt par. Anses det inte vara ett seriöst förhållande socialt?
Det finns något som heter avundas och det är i bakgrunden till allt detta. Människor har en tendens att få alla att gå rätt väg. Jag kommer ihåg när jag för flera år sedan gick på mina vänners bröllop och där berättade de för mig hur underbart det var att gifta sig och skaffa barn. Men när du pratade med dessa människor med ett öppet hjärta, skulle de erkänna att gifta sig var ett fruktansvärt trauma och att det inte var så vackert att skaffa barn som de målade det, för när barnen kom till tonåren blev de människor som inte hade något att göra med dem . . Men med detta, som kan verka extremt, är det jag egentligen menar att det ibland är meningen att du ska leva den upplevelsen som de har levt, med dess goda och med sina dåliga saker, och att du inte är annorlunda.
Straffas de olika?
Jag är en stark förespråkare för människor som skiljer sig från andra. Jag tror att du måste hävda dig själv och ingen kan styra ditt liv. Om du tillsammans med din partner bestämmer att detta är den typ av relation som fungerar för dem, kan det redan vara öppet, med eller utan samliv, med någon av samma eller olika kön, det enda viktiga är att båda håller med. Du behöver inte leva hela dagen i avvaktan på andras acceptans.
Utöver att acceptera båda, vilka krav måste uppfyllas för att ett LAT -par ska arbeta?
Att ha samma tankesätt kan göra saker enklare, men också fullfilmning av säkerhetskrav och förtroende för sig själv och för den andra. Varför? Tja, för om du har en kontrollerande personlighet eller om en av dem är svartsjuk eller svartsjuk, eller om du tidigare har upplevt svek eller bedrägeri, är det svårt för den personen att överväga att följa en formel för dessa egenskaper.
Det kan också hjälpa till att se till att var och en av dem har en professionell tomt där de rör sig bra, att de gillar det och som gör att de kan känna sig uppfyllda. Det är sant att detta inte är nödvändigt, men det är lättare än om det händer att en av dem måste spendera hela dagen hemma, utan ockupation. Och det faktum att ha en sociala vänner och familj att de respekterar det sättet att leva som ett par och att de inte censurerar eller ifrågasätter det.
Kort sagt, att vara ett LAT -par är något som måste ansluta till personen och med deras livsviktiga ögonblick, eftersom det inte behöver vara något orörligt och definitivt. Med en person kan du fungera bra som ett LAT -par och sedan kan du perfekt bli kär i en annan person som du vill leva med.
Vad är erfarenheten av dina patienters vittnesbörd, vad är det bästa med att vara ett LAT -par?
De sparar samexistens slitage. Och detta är något som är detaljerat på djupet, med mycket tydliga och konkreta exempel, av många av de människor som redan har bott tillsammans och som senare väljer denna formel.
Poängen är att även om vissa människor kan vara helt kompatibla på parets nivå, kan iscensättningen i hemmet vara komplicerad. De kan älska varandra galet och inte kunna leva tillsammans, eftersom de inte sammanfaller i begrepp som ordning, dynamiken i samexistens, uppgifter, seder, scheman ...
Andra fördelar som rapporterats av dem som har provat det är att de behåller sina Integritetspolicy, hans sätt att driva huset och sin ekonomi. Och det senare är viktigt eftersom det vid många tillfällen att leva separat innebär att man har helt separata ekonomier. Det gör att de delar utgifterna när de går på en resa, när de går ut för att äta middag eller när de går på bio. Var och en betalar sitt eget och har ett mycket gott samvete om vad som tillhör den ena och den andra.
Och vad är det värsta eller vad kan du sakna som LAT -par?
Det finns människor som behöver fysisk kontakt, den påverkas Närvaron... Det är människor som naturligtvis är mer gosiga, mer tillgiven ... De saknar den där omedelbara tillgivenheten, den naturliga, spontana och omedelbara närvaron som samexistens innebär eftersom med denna "distans" -formel är omedelbarhet i kontakt något som den går förlorad, med alla konsekvenser. Vissa människor tycker verkligen om att när som helst kunna närma sig sin partner, tala i hans öra och älska honom eller ge honom en kopp te eller dela ett förtroende eller en idé. Den delen, som för vissa människor inte behöver vara vital, den kan vara för andra. Och det är normalt för det medbrottslighet genererar värdefulla länkar.
Samlevnad har mycket dåliga delar, men om paret är kompatibelt och de små oenigheter eller oenigheter som är inneboende i livet tillsammans regleras, kan samexistens skapa anslutning och ett par lim som också är bra.
Ett samtal som inte besvaras, ett oläst WhatsApp, en avbokning ... Kan faktumet att vara ett LAT -par skapa extra konflikter relaterade till kommunikation?
Jag tror det inte. Jag tror att denna typ av par måste skapa kommunikationskoder accepterade av båda och anpassade till omständigheterna för att inte leva tillsammans. Att acceptera dem är en del av personlig mognad.
Är det en allt vanligare trend att vara ett LAT -par?
Jag tror att det är i gruppen vi har talat om, mer vuxna eller fler senior, Låt oss säga. Förklaringen är att för 30 år sedan övervägde få att ha en ny partner om de lämnades ensamma vid 50, 60 eller 70 år, men nu gör de det, även när de är äldre.
Synspunkten är annorlunda på vad som har levts och på vad som återstår att leva. Men det är sant att ”LAT -par” numera inte vill ge för många förklaringar om vad de är eller om vilken typ av relation de har. Men jag har en känsla av att när den stigmatiseringen eller det sociala trycket passeras lite kommer det att finnas fler som satsar på denna formel.