Kärlek ger oss en aldrig tidigare skådad andlig lyftning och omsluter världen med ett fantastiskt dis, väcker fantasin – och låter dig känna livets mäktiga puls. Att bli älskad är ett villkor för överlevnad. För kärlek är inte bara en känsla. Det är också ett biologiskt behov, säger psykoterapeuten Tatyana Gorbolskaya och familjepsykologen Alexander Chernikov.
Det är uppenbart att barnet inte kan överleva utan föräldrarnas kärlek och omsorg och i sin tur svarar på det med brinnande tillgivenhet. Men hur är det med vuxna?
Märkligt nog trodde man under lång tid (fram till omkring 1980-talet) att en vuxen helst är självförsörjande. Och de som ville bli smekte, tröstade och lyssnade på kallades "medberoende". Men attityderna har förändrats.
Effektivt beroende
"Föreställ dig en stängd, dyster person bredvid dig", föreslår den känslomässigt fokuserade psykoterapeuten Tatyana Gorbolskaya, "och det är osannolikt att du vill le. Föreställ dig nu att du har hittat en själsfrände, som du mår bra med, som förstår dig... Ett helt annat humör, eller hur? I vuxen ålder behöver vi intimitet med en annan lika mycket som vi gjorde i barndomen!”
På 1950-talet utvecklade den engelske psykoanalytikern John Bowlby anknytningsteori baserad på observationer av barn. Senare utvecklade andra psykologer hans idéer och fick reda på att även vuxna har behov av anknytning. Kärlek finns i våra gener, och inte för att vi måste föröka oss: det är bara möjligt utan kärlek.
Men det är nödvändigt för att överleva. När vi är älskade känner vi oss säkrare, vi klarar oss bättre av misslyckanden och förstärker algoritmerna för prestationer. John Bowlby talade om "effektivt beroende": förmågan att söka och acceptera känslomässigt stöd. Kärlek kan också återställa integriteten för oss.
Att veta att en älskad kommer att svara på ett rop på hjälp, känner vi oss lugnare och mer självsäkra.
"Barn ger ofta upp en del av sig själva för att tillfredsställa sina föräldrar", förklarar Alexander Chernikov, en systemisk familjepsykolog, "förbjuder sig själva att klaga om en förälder uppskattar motståndskraft, eller blir beroende så att föräldern känner sig behövd. Som vuxna väljer vi som partners någon som hjälper oss att återta denna förlorade del. Till exempel att acceptera din sårbarhet eller bli mer självständig.”
Nära relationer förbättrar bokstavligen hälsan. Singlar är mer benägna att ha högt blodtryck och har blodtrycksnivåer som fördubblar risken för hjärtinfarkt och stroke1.
Men dåliga relationer är lika dåliga som att inte ha dem. Mänar som inte känner kärleken till sina makar är benägna att drabbas av angina pectoris. Oälskade fruar är mer benägna att drabbas av högt blodtryck än lyckligt gifta. När en närstående inte är intresserad av oss uppfattar vi detta som ett hot mot överlevnaden.
Är du med mig?
Bråk uppstår i de par där partner är mycket intresserade av varandra, och i de där det ömsesidiga intresset redan har avtagit. Här och där skapar ett bråk en känsla av oenighet och en rädsla för förlust. Men det är också skillnad! "De som är säkra på styrkan i relationer kan lätt återställas", betonar Tatyana Gorbolskaya. "Men de som tvivlar på styrkan i anslutningen hamnar snabbt i panik."
Rädslan för att bli övergiven får oss att reagera på ett av två sätt. Den första är att skarpt närma sig partnern, hålla fast vid honom eller attackera (ropa, kräva, "flamma med eld") för att få ett omedelbart svar, bekräftelse på att anslutningen fortfarande lever. Det andra är att flytta bort från din partner, dra dig tillbaka in i dig själv och frysa, koppla bort dina känslor för att lida mindre. Båda dessa metoder förvärrar bara konflikten.
Men oftast vill du att din älskade ska ge oss fred, försäkra oss om hans kärlek, kramas, säga något trevligt. Men hur många vågar krama en eldsprutande drake eller en isstaty? "Det är därför, vid utbildningar för par, hjälper psykologer partner att lära sig att uttrycka sig annorlunda och inte svara på beteendet, utan på det som ligger bakom det: ett djupt behov av intimitet", säger Tatyana Gorbolskaya. Detta är inte den lättaste uppgiften, men spelet är värt ljuset!
Efter att ha lärt sig att förstå varandra bygger partner upp ett starkt band som kan motstå både externa och interna hot. Om vår fråga (ibland inte uttalad högt) till en partner är "Är du med mig?" – får alltid svaret "ja", det är lättare för oss att prata om våra önskningar, rädslor, förhoppningar. Att veta att en älskad kommer att svara på ett rop på hjälp, känner vi oss lugnare och mer självsäkra.
Min bästa present
”Vi bråkade ofta och min man sa att han inte kunde stå ut när jag skriker. Och han skulle vilja att jag ger honom fem minuters time-out vid oenighet, på hans begäran”, säger 36-åriga Tamara om sin erfarenhet av familjeterapi. - Jag skriker? Jag kände att jag aldrig höjde rösten! Men jag bestämde mig ändå för att försöka.
Ungefär en vecka senare, under ett samtal som inte ens verkade alltför intensivt för mig, sa min man att han skulle vara ute ett tag. Först ville jag för vana vara indignerad, men jag kom ihåg mitt löfte.
Han gick och jag kände ett skräckanfall. Det verkade för mig att han lämnade mig för gott. Jag ville springa efter honom, men jag höll tillbaka mig. Fem minuter senare kom han tillbaka och sa att han nu var redo att lyssna på mig. Tamara kallar "kosmisk lättnad" den känsla som grep henne i det ögonblicket.
"Det en partner ber om kan verka konstigt, dumt eller omöjligt", konstaterar Alexander Chernikov. "Men om vi, om än motvilligt, gör detta, då hjälper vi inte bara en annan, utan ger också tillbaka den förlorade delen av oss själva. Men denna åtgärd bör vara en gåva: det är omöjligt att komma överens om ett utbyte, eftersom den barnsliga delen av vår personlighet inte accepterar avtalsförhållanden.2.
Parterapi syftar till att hjälpa alla att veta vad deras kärleksspråk är och vad deras partner har.
En gåva betyder inte att partnern ska gissa allt själv. Det betyder att han kommer för att möta oss frivilligt, av egen fri vilja, med andra ord av kärlek till oss.
Märkligt nog är många vuxna rädda för att prata om vad de behöver. Orsakerna är olika: rädsla för avslag, önskan att matcha bilden av en hjälte som inte har behov (vilket kan uppfattas som en svaghet), eller helt enkelt hans egen okunnighet om dem.
"Psykoterapi för par är en av uppgifterna för att hjälpa alla att ta reda på vad deras kärleksspråk är och vad deras partner har, för det här kanske inte är samma sak", säger Tatyana Gorbolskaya. – Och då måste alla ändå lära sig att tala en annans språk, och det är inte alltid lätt.
Jag hade två i terapi: hon har en stark hunger efter fysisk kontakt, och han är övermatad av moders tillgivenhet och undviker all beröring utanför sex. Huvudsaken här är tålamod och beredskap att möta varandra halvvägs.” Kritisera och kräv inte, utan fråga och märk framgångar.
ändra och förändra
Romantiska relationer är en kombination av trygg anknytning och sexualitet. Sensuell intimitet präglas trots allt av risk och öppenhet, omöjlig i ytliga förbindelser. Partners sammankopplade genom starka och pålitliga relationer är mer lyhörda och lyhörda för varandras behov av vård.
"Vi väljer intuitivt som våra följeslagare den som gissar våra ömma ställen. Han kan göra det ännu mer smärtsamt, eller så kan han läka honom, precis som vi gör, säger Tatyana Gorbolskaya. Allt beror på lyhördhet och tillit. Inte varje tillbehör är säkert från början. Men det kan skapas om partnerna har en sådan avsikt.”
För att bygga varaktiga nära relationer måste vi kunna känna igen våra innersta behov och önskningar. Och förvandla dem till meddelanden som den älskade kan förstå och kunna svara på. Tänk om allt är bra?
"Vi förändras varje dag, precis som en partner," konstaterar Alexander Chernikov, "så relationerna är också i ständig utveckling. Relationer är ett kontinuerligt samskapande.” som alla bidrar till.
Vi behöver nära och kära
Utan kommunikation med dem lider den känslomässiga och fysiska hälsan, särskilt i barndomen och ålderdomen. Termen "hospitalism", som introducerades av den amerikanske psykoanalytikern Rene Spitz på 1940-talet, betecknar mental och fysisk retardation hos barn, inte på grund av organiska lesioner, utan som ett resultat av bristande kommunikation. Hospitalism observeras även hos vuxna – med en lång vistelse på sjukhus, särskilt i hög ålder. Det finns data1 att efter sjukhusvistelse hos äldre försämras minnet snabbare och tänkandet störs än före denna händelse.
1 Wilson RS et al. Kognitiv försämring efter sjukhusvistelse i en samhällelig befolkning av äldre personer. Neurology journal, 2012. 21 mars.
1 Baserat på en studie av Louise Hawkley från Center for Cognitive and Social Neuroscience. Detta och resten av det här kapitlet är hämtat från Sue Johnsons Hold Me Tight (Mann, Ivanov och Ferber, 2018).
2 Harville Hendrix, How to Get the Love You Want (Kron-Press, 1999).