Hur hittar man den rätta balansen mellan "vill ha" och "behov"? Detta är en av de vanligaste frågorna till en psykolog, detta är en av pedagogikens viktigaste frågor. Nedan argumenterar jag om ett exempel ... att lära mig cykla. Om barn, men faktiskt om vuxna också.
Hon lärde sina yngre barn att cykla (en pojke är 7 år, en flicka är 5). Länge bad de om en cykel och till slut hedrades föräldrarna. Det tog 4 träningspass på 30 — 40 minuter av «ren» skridskoåkning, det är en enkel sak. Men vilken intressant psykologisk och pedagogisk workshop det var - i själva verket var hela processen att hitta en balans mellan "jag vill" och "jag behöver", en balans som vi så ofta saknar i relation inte bara till barn utan också till oss själva . En rapport med "psykologens kommentarer" är för din uppmärksamhet.
Så vi gick ut. Några krokiga nedfarter — barn på cyklar, och för min man och jag, såna här fina backar finns i närheten. De glömmer pedalerna, sedan om ratten, sedan faller de till vänster, sedan till höger, av vana är de spända «upp till en sjunde svett». Det intressanta kommer snart. "Jag är rädd - jag ramlade - jag blev repad - det gör ont - jag kan inte ... jag kommer inte!" Mamma och pappa håller ståndaktigt i slaget, vi visar "förståelse" och "pedagogik" i andan av "Tålamod och arbete kommer att mala allt", "Bara den som inte gör någonting misstar sig inte", "Genom törnen till stjärnorna" ( allt i "barnslig" variant, förstås), och så vidare och så vidare. Det finns inget att täcka, men våra barn är smarta, och naturligtvis kommer de att hitta ett mer effektivt sätt att slå ihop uppgiften. Sanningens ögonblick kommer — «JAG VILL INTE!» Signaturen "Jag vill inte!", inför vilken varje självrespekterande pedagog av den humanistiska riktningen kommer att stå i vördnad. Att gå emot "jag vill inte" med gu.ey kraft — "undertryckande av barnets personlighet" med alla konsekvenser, skräck-skräck-skräck. Du kan övertyga, du kan motivera, du kan till och med backa, men att tvinga — nej, nej...
Men min man och jag, med all vår mänsklighet, är emot sådan humanism när den blir "sanslös och skoningslös". Vi känner också våra barn, och vi vet att de är starka, friska och relativt väluppfostrade. Det är inte bara möjligt att applicera våld på dem, utan det är nödvändigt.
”Nu bryr jag mig inte om du vill lära dig att rida eller inte. När du lär dig att cykla bra kan du åtminstone aldrig cykla igen i ditt liv. (Jag ljuger, jag vet deras behov av rörelse — de kommer fortfarande att rida.) Men tills du lär dig kommer du att träna som jag säger. Idag åker vi inte hem förrän du kommer från denna punkt till den punkten - med en smidig ratt och du kommer att vrida på pedalerna som förväntat. (Notera: Jag har satt upp en svår men genomförbar uppgift, jag känner till deras fysiska och psykologiska egenskaper, jag vet vad de är kapabla till. Ett misstag här skulle vara både att överdriva barnets förmågor "Han är min starkaste, skickligaste och smartaste", och för att underskatta deras «Stackaren, han är trött»). Så eftersom du fortfarande kommer att cykla tills du slutför uppgiften, råder jag dig att göra det med ett leende och ett ljust ansikte. (Periodisk under processen påminner jag högt: "Roligare - ansikte - leende - bra jobbat!")
Här är ett sådant tal - mitt tuffa "måste" kontra "jag vill inte ha" ett barn. Jag vet att de nu inte vill åka skridskor (och verkligen inte vill), inte för att saken är så ointressant eller irrelevant för dem, utan helt enkelt för att de inte vill övervinna svårigheter visar de svaghet. Om du trycker lätt (kraft) - det kommer inte bara att vara en färdighet att cykla (vilket i princip inte är så viktigt), det kommer att ske ytterligare en utveckling av förmågan att övervinna, självförtroende, förmågan att inte ge efter till hinder. Jag måste också säga att jag inte skulle agera så hårt mot ett obekant barn. För det första har jag ingen kontakt, litar på en främling, och för det andra vet jag fortfarande inte hans förmågor, och faktiskt kan jag både klämma och underskatta. Detta är ett allvarligt ögonblick: om vårdgivaren (föräldern) till barnet vet, förstår, inte mår så bra eller om det inte finns någon bra kontakt, är det bättre att underskatta än att klämma. Om denna aforism: ”Du har ingen rätt att straffa förrän du har vunnit ett barns hjärta. Men när du har erövrat det har du ingen rätt att inte straffa.”
I allmänhet, som jag sa i början av artikeln, lärde sig barnen att rida. Eftersom min man och jag envist "böjde vår linje" (och utan interna tvivel), insåg de snabbt att det var värdelöst att slå våra huvuden i väggen - och började träna. Flitigt, med ett ljust ansikte och ett leende, helt överlämnande till processen utan något internt motstånd. Och när något började lösa sig — "humöret har förbättrats." Nu rider de.
Så det är väldigt enkelt att cykla. Och livet är sig likt, bara cykeln är mer komplicerad. Uppgiften är densamma: inte att rulla åt vänster eller höger, utan att hålla ratten jämn och trampa som den ska - för att hålla balansen mellan "nödvändigt" och "önskemål".
Liana Kim är en klok och begåvad lärare, och jag skulle föreslå följande regler för hennes artikel, just på grundval av hennes erfarenhet:
- I undervisningen ställer vi bara upp genomförbara uppgifter, men vi bestämmer genomförbarheten inte genom våra barns gnäll och lidande, utan utifrån verklig erfarenhet.
- Om ett barn får en uppgift ska den slutföras. Ingen övertalning och diskussion: inte tidigare sagt än gjort. Tills uppgiften är klar kommer barnet inte ha några andra aktiviteter, spel och underhållning.
- Den viktigaste punkten är att följa formatet: leendet, det glada ansiktet och barnets intonationer. Det är omöjligt att åka (även i träningsläge) med ett missnöjt eller olyckligt ansikte, klagande intonationer. Resan stannar. Men kom ihåg att uppgiften måste slutföras, och det får inte finnas några ovidkommande spel och underhållning.
- Viktiga uppgifter måste säljas dyrt: barnen ville cykla, det berodde på oss föräldrar om de skulle köpa dem cyklar eller inte. Därför var det rätt att komma överens i förväg, nämligen att komma överens om formatet. ”Vi är överens om att 1) Ridning inte är en lätt uppgift, det kan vara smärtsamt att ramla och tröttna på att trampa. Vi vet detta och klagar inte på det. 2) När vi lär oss att rida har vi ett glatt ansikte med ett leende. Det kan inte finnas någon missnöjd och olycklig person. 3) Vi tränar i 30 minuter: inte mindre, för att inte hacka, och inte mer, så att varken barn eller föräldrar blir trötta. 4) Och om jag inte gör detta, kommer jag inte att tro på framtiden.
Video från Yana Shchastya: intervju med professor i psykologi NI Kozlov
Samtalsämnen: Vilken typ av kvinna måste du vara för att framgångsrikt gifta dig? Hur många gånger gifter sig män? Varför finns det så få normala män? Barnfri. Föräldraskap. Vad är kärlek? En historia som inte kunde vara bättre. Att betala för möjligheten att vara nära en vacker kvinna.