Innehåll
"Mitt par gjorde inte motstånd mot födelsen av mina tvillingar ..."
"Jag fick reda på 2007 att jag var gravid. Jag minns det ögonblicket mycket väl, det var våldsamt. När du tar ett graviditetstest, som är positivt, tänker du direkt på en sak: du är gravid med "ett" barn. Så i mitt huvud, när jag gick på första ultraljudet, väntade jag ett barn. Förutom att röntgenläkaren sa till oss, pappa och mig, att det fanns två bebisar! Och så kom chocken. När vi väl hade ett en-mot-en-möte sa vi till varandra, det är jättebra, men hur ska vi göra det? Vi ställde många frågor till oss själva: att byta bil, lägenhet, hur vi skulle klara två småbarn ... Alla de första idéerna, när vi föreställer oss att vi ska få ett enda barn, har ramlat i vattnet. Jag var fortfarande ganska orolig, jag var tvungen att köpa en dubbelvagn på jobbet, vad skulle mina överordnade säga... Jag tänkte genast på den praktiska organisationen av det dagliga livet och mottagandet av barn.
En lyckad leverans och hemresa
Uppenbarligen, med pappan, insåg vi ganska snabbt att vår livsmiljö tillsammans inte passade med tvillingarnas ankomst.. Utöver det hände något starkt med mig under graviditeten: jag var väldigt orolig eftersom jag inte kunde känna att en av bebisarna rörde sig. Jag trodde på en död i livmodern för en av de två, det var hemskt. Som tur är, när vi väntar tvillingar, följs vi väldigt regelbundet, ultraljuden ligger väldigt nära varandra. Detta lugnade mig enormt. Pappan var väldigt närvarande, han följde med mig varje gång. Sedan föddes Inoa och Eglantine, jag födde vid 35 veckor och 5 dagar. Allt gick väldigt bra. Pappan var där, involverad, även om integriteten inte fanns på mötesplatsen på förlossningsavdelningen. Det är många människor under och efter förlossningen när man föder tvillingar.
När vi kom hem var allt klart för att välkomna bebisarna: sängarna, sovrummen, flaskorna, materialet och utrustningen. Pappan jobbade lite, han var på plats hos oss första månaden. Han hjälpte mig mycket, han skötte logistiken mer, som shopping, måltider, han var mer i organisationen, lite i mamman till de små. När jag gjorde en blandad matning, amning och flaskmatning gav han flaskan på natten, gick upp så jag kunde vila.
Mer libido
Ganska snabbt började ett stort problem tynga paret, och det var min brist på libido. Jag hade gått upp 37 kg under graviditeten. Jag kände inte längre igen min kropp, speciellt min mage. Jag behöll spåren av min gravidmage under lång tid, minst ett halvår. Det är klart att jag hade tappat förtroendet för mig själv, som kvinna och sexuellt med pappan till barnen. Jag frigjorde mig gradvis från sexualiteten. Under de första nio månaderna hände ingenting i vårt intima liv. Sedan tog vi upp en sexualitet, men det var annorlunda. Jag var komplex, jag hade fått en episiotomi, det blockerade mig sexuellt. Pappan började skylla på mig för det. För min del kunde jag inte hitta de rätta orden för att förklara mitt problem för honom. Jag hade faktiskt fler klagomål än ackompanjemang och förståelse från honom. Sedan, på något sätt, hade vi det trevligt, speciellt när vi var borta från huset, när vi gick på landsbygden. Så fort vi var någon annanstans, utanför huset, och särskilt från vardagen, fann vi varandra. Vi hade en friare själ, vi återupplevde saker fysiskt lättare. Trots allt har skuldperioden mot mig påverkat vårt förhållande. Han var frustrerad som man och på min sida var jag fokuserad på min roll som mamma. Det är sant, jag var väldigt investerad som mamma med mina döttrar. Men mitt förhållande var inte längre min prioritet. Det fanns en separation mellan pappan och mig, speciellt eftersom jag kände mig väldigt trött, jag jobbade då i en väldigt stressig sektor. I efterhand, Jag inser att jag aldrig har gett upp i min roll som aktiv kvinna, som mamma ledde jag allt. Men det var på bekostnad av min roll som kvinna. Jag kände inte längre intresse för mitt gifta liv. Jag var fokuserad på min roll som en framgångsrik mamma och mitt jobb. Jag pratade bara om det. Och eftersom man inte kan vara i topp på alla områden så offrade jag mitt liv som kvinna. Jag kunde se mer eller mindre vad som pågick. Vissa vanor tog fäste, vi hade inte längre ett giftliv. Han gjorde mig uppmärksam på våra intima problem, han var i behov av sex. Men jag var inte längre intresserad av dessa ord eller av sexualitet i allmänhet.
Jag hade en utbrändhet
2011 var jag tvungen att genomgå en abort, efter en "oavsiktlig" tidig graviditet. Vi bestämde oss för att inte behålla den med tanke på vad vi gick igenom med tvillingarna. Från den tidpunkten ville jag inte ha sex längre, för mig betydde det nödvändigtvis att "bli gravid". Som en bonus spelade återgången till arbetet också en roll för parets främlingskap. På morgonen gick jag upp klockan 6. Jag gjorde mig i ordning innan jag väckte tjejens. Jag tog hand om utbytesboken med barnskötaren och pappan om barnen, jag förberedde till och med middag i förväg så att barnskötaren bara tar hand om tjejernas bad och får dem att äta innan jag kommer hem. Sedan kl 8:30, avgång till förskolan eller skolan, och kl 9:15 kom jag till kontoret. Jag skulle komma hem ungefär 19:30. Klockan 20:20, i allmänhet, låg tjejerna i säng, och vi åt middag med pappan runt 30:22. Till slut, klockan 30:2014, sista deadline, Jag somnade och gick och la mig. att sova. Det var min dagliga rytm fram till XNUMX, året jag drabbades av en utbrändhet. Jag kollapsade en kväll på väg hem från jobbet, utmattad, andfådd av denna galna rytm mellan yrkesliv och privatliv. Jag blev lång sjukskriven, sedan lämnade jag mitt företag och jag är fortfarande i en period utan arbete för tillfället. Jag tar mig tid att reflektera över tidigare händelser under de senaste tre åren. Idag tror jag att det jag saknat mest i mitt förhållande är ganska enkla saker i slutändan: ömhet, daglig hjälp, stöd även från pappan. Uppmuntran, ord som "oroa dig inte, det löser sig, vi kommer dit". Eller så att han tar mig i handen, att han säger till mig "Jag är här, du är vacker, jag älskar dig", oftare. Istället hänvisade han mig alltid till bilden av denna nya kropp, till mina extrakilon, han jämförde mig med andra kvinnor, som efter att ha fått barn hade förblivit feminina och smala. Men i slutändan tror jag att jag hade tappat förtroendet för honom, jag trodde att han var ansvarig. Jag kanske borde ha sett en krympning då, inte väntat på utbrändheten. Jag hade ingen att prata med, mina frågor var fortfarande oavgjorda. I slutändan är det som om tiden har splittrat oss, jag är ansvarig för det också, vi har var och en vår del av ansvaret, av olika anledningar.
Till slut kommer jag att tänka att det är underbart att ha tjejerna, tvillingarna, men väldigt jobbigt också. Paret måste verkligen vara starka, solida för att ta sig igenom detta. Och framför allt att alla accepterar den fysiska, hormonella och psykologiska omvälvningen som detta representerar”.