Var går gränsen mellan sund attraktion och objektifiering? Hur förstår man om en partner i oss ser en levande person med alla plus och minus, eller uppfattar det som ett objekt, en bärare av en eller annan egenskap som retar honom? Relationsspecialisten, psykoanalytikern Elisha Perrin har sammanställt en lista med tecken som hjälper dig att navigera i ett oförståeligt förhållande.
Problemet, som de började skriva om relativt nyligen, kallades för «objektifiering» — «objektifiering». I samband med sexuella relationer betyder detta en kontakt där en person i en annan inte ser en person, utan ett "objekt", ett objekt för att förverkliga sina egna önskningar. Psykoanalytikern Dr Elisha Perrin har arbetat med relationsproblem i många år och har skrivit en artikel om hur man känner igen objektifiering.
"När forskning tyder på att objektifiering kan associeras med sexuellt tvång i romantiska relationer", skriver hon. – Inte konstigt. Mer oroande är att objektifiering också statistiskt förknippas med sexuella övergrepp. Och detta är tyvärr inte heller förvånande.
Så hur ser du skillnaden mellan objektifiering och hälsosam attraktion? Vilka är varningstecknen att vara särskilt försiktig med i ett förhållande eller dejting? Självklart skulle vi alla vilja njuta av en hälsosam ömsesidig attraktion. Dr Perrin skriver om hur viktigt det är att kunna skilja det från en osund objektifiering som är full av riskfaktorer.
Omogen sinnesstämning
Till att börja med föreslår experten att förstå vad som vägleder en person när han försöker fysiskt objektifiera en annan: "Den som gör detta är per definition i ett omoget sinnestillstånd." När vi är väldigt unga ser vi världen som uppbyggd av många små detaljer. Det krävs mognad för att se hur dessa delar passar ihop och därför börja se människor som en helhet, på ett komplext sätt.
Om vi ännu inte är mogna ser vi i allmänhet andra som enbart "objekt" som tjänar till att tillfredsställa ett visst behov eller vår roll i ett visst ögonblick. För den tidiga perioden, när vi ännu inte kan ta hand om oss själva, är detta ett naturligt skede av uppväxten.
Och ändå inkluderar sund utveckling respekt för andra som människor med sina egna rättigheter, behov, begränsningar, goda och dåliga egenskaper. En man eller kvinna som betraktar en annan person som ett objekt ser på honom enbart utifrån synvinkeln att tillfredsställa sina egna behov för tillfället.
De kan inte tänka på personen som en helhet och är därför oförmögna till sunda, mogna relationer, särskilt romantiska eller sexuella.
Hur känner man igen objektifiering?
1. I de allra flesta fall tenderar inte hälsosam attraktion att fokusera på en del av kroppen eller ett visst utseende, som den eller den klädseln. Med en hälsosam attraktion kan en person njuta av kroppens eller bildens skönhet, men ser definitivt själva personligheten hos partnern bakom den.
2. Upplever svaghet eller ett särskilt beroende av några nyanser, en mogen person kommer att märka och uppskatta dem organiskt i en partner, som en del av hans bild eller personlighet. Till exempel, om en man är "besatt" av en kvinna som bär höga klackar, kan han skilja denna bild från henne som person - trots allt kan alla andra bära sådana skor. Men, å andra sidan, om han komplimangerar henne för att hennes kärlek till skidåkning har skapat den vackra formen på hennes ben, som är så underbart synlig i höga klackar — med största sannolikhet uppskattar han denna kvinna som en person med vanor och egenskaper som gör hennes personlighet.
3. En mogen person kommer också att tala om andra människor som individer. Han delar inte upp världen i svart och vitt och kan tala om sin chef, familjemedlemmar eller vänner som har bra och dåliga egenskaper. Den som objektiverar tenderar att se andra som bara "bra" eller bara "dåliga", vilket ger ytliga bedömningar.
4. Objektiverande människor är mindre kapabla till empati än andra. Faktum är att när vi ser andra i sin helhet kan vi se på världen genom deras ögon, lägga märke till likheter och skillnader med oss, känna igen styrkor och svagheter, tycka om och ogillar. Dessa förmågor bestämmer förmågan att sympatisera och ta en annan persons synvinkel. «Om du dejtar någon som inte verkar kunna känna empati med dig eller andra, ägna mer uppmärksamhet åt hur de känner om din kropp,» skriver Dr. Perrin. "Kanske kommer du att märka andra tecken på att du objektifieras."
5. Under objektifiering kan en person uppleva särskilt nöje av kontemplation, beröring eller en viss sorts sexuell aktivitet med någon del av partnerns kropp. Detta skiljer sig från intimitet med någon som uppfattar den andre helt, och på nivån av kroppskontakt också. Återigen, förklarar experten, går detta tillbaka till det faktum att objektivering är tillfredsställelsen av ett akut behov. När den väl är tillfredsställd, tenderar motivets uppmärksamhet att gå vidare till något annat, till exempel hans nästa önskan.
När man drar slutsatser är det viktigt att komma ihåg: extremer är sällsynta - det vill säga det händer nästan aldrig att en person har alla 5 tecken eller inga alls.
"Lägg märke till trender i dina relationer. Och viktigast av allt, var uppmärksam på hur du känner dig i dem! När någon objektiverar dig kommer du säkert att känna att du är mindre uppskattad. Ditt eget nöje kan vara ytligt eller kortlivat. Du kanske märker hur din uppmärksamhet distraheras från dig själv, och ditt sinne är upptaget av att gissa hur din partner mår just nu. På grund av detta kan det uppstå en känsla av större stelhet och onaturlighet. Och kanske beror det på att du objektifieras, avslutar Dr. Perrin.
Enligt hennes åsikt är det viktigt att uppmärksamma de listade tecknen i tid, eftersom de kan bli förebud om mycket allvarligare problem i framtiden.
Om författaren: Elisha Perrin är psykolog, psykoanalytiker och författare till Body Consciousness. Psykoanalytisk studie av kroppen i terapi.