Hur man hanterar en arg samtalspartner

Kommunikations hemligheter

Det är viktigt att vara medveten om vårt tonfall, hållning, gester, huvudlutning, blickriktning, andning, ansiktsuttryck och rörelser. Vi nickar, ler, skrattar, rynkar pannan, instämmer ("tydligt", "ja"), vi visar talaren att vi verkligen lyssnar på hans ord.

När den andra personen har pratat klart, upprepa sina huvudpunkter med dina egna ord. Till exempel: ”Jag skulle vilja förtydliga. Jag förstår att du pratar om...” Det är viktigt att inte upprepa hans ord som en papegoja, utan att parafrasera dem från dig själv – detta hjälper till att skapa en dialog och bättre komma ihåg vad som sades.

Det är värt att tänka på motivation genom att fråga dig själv: vad försöker jag uppnå, vad är syftet med samtalet - att vinna argumentet eller att hitta ömsesidig förståelse? Om en av samtalspartnerna bara vill skada den andre, fördöma, hämnas, bevisa något eller ställa sig själv i ett gynnsamt ljus, är detta inte kommunikation, utan en demonstration av överlägsenhet.

Kritik och anklagelser, inklusive falska sådana, kan besvaras med till exempel: "Det är verkligen hemskt!", "Jag förstår att du är arg" eller "Aldrig tänkt på det på ett sådant sätt." Vi lät honom bara veta att han hördes. Istället för att ägna oss åt förklaringar, repressalier eller börja försvara oss själva kan vi göra något annat.

Hur ska man svara på en arg samtalspartner?

• Vi kan komma överens med samtalspartnern. Till exempel: "Jag antar att det är väldigt svårt att kommunicera med mig." Vi håller inte med om fakta som han säger, vi erkänner bara att han har vissa känslor. Känslor (liksom bedömningar och åsikter) är subjektiva – de är inte baserade på fakta.
• Vi kan känna igen att samtalspartnern är missnöjd: "Det är alltid obehagligt när det här händer." Vi behöver inte längta och hårt för att motbevisa hans anklagelser och försöka få förlåtelse för vad vi har gjort fel mot honom. Vi behöver inte försvara oss mot falska anklagelser, han är inte en domare och vi är inte de anklagade. Det är inte ett brott och vi behöver inte bevisa vår oskuld.
• Vi kan säga: "Jag ser att du är arg." Detta är inte ett erkännande av skuld. Vi observerar helt enkelt hans tonfall, ord och kroppsspråk och drar den slutsatsen. Vi erkänner hans känslomässiga smärta.
• Vi kan säga: ”Det måste göra dig arg när det här händer. Jag förstår dig, det skulle göra mig arg också. Vi visar att vi tar honom och hans känslor på allvar. På så sätt visar vi att vi respekterar hans rätt att känna indignation, trots att han hittade ett långt ifrån det bästa sättet att uttrycka känslor.
• Vi kan lugna ner oss och kontrollera vår ilska genom att säga till oss själva: "Vad gör det för skillnad. Bara för att han sa det gjorde det inte sant. Han kände bara så i det ögonblicket. Detta är inte ett faktum. Det är bara hans åsikt och hans uppfattning."

Fraser att svara på

• "Ja, ibland verkar det verkligen så."
• "Du har förmodligen rätt i något."
• "Jag vet inte hur du tål det."
• "Det är riktigt, riktigt irriterande. Jag vet inte vad jag ska säga".
• "Det är verkligen hemskt."
• "Tack för att du uppmärksammade mig på detta."
• "Jag är säker på att du kommer på något."

När du säger detta, var försiktig så att du inte låter sarkastisk, avvisande eller provocerande. Föreställ dig att du åkte för att resa med bil och gick vilse. Du vet inte var du är och du är inte säker på vad du ska göra. Stanna och fråga efter vägbeskrivning? Vänd dig om? Letar du efter en plats att sova?

Du är förvirrad, orolig och vet inte vart du ska ta vägen. Du vet inte vad som händer och varför samtalspartnern började kasta falska anklagelser. Svara honom långsamt, försiktigt, men samtidigt tydligt och balanserat.

Om författaren: Aaron Carmine är en klinisk psykolog vid Urban Balance Psychological Services i Chicago.