Hur kan två ledare komma överens i en familj?

Vilken familj som helst är inte bara en källa till inspiration och glädje, utan också huvudkällan till konflikter och problem, är affärscoachen och ledarskapsexperten Radislav Gandapas övertygad. Det är familjestrider som kommer först i listan över de främsta orsakerna till kriser.

På andra plats kommer konflikter inom den professionella sfären. "I stunder av svaghet har en person en instinktiv önskan att bli av med källan till problem, det vill säga att bryta relationer, att lämna jobbet. Men är detta alltid det enda sättet att lösa det? — efterlyser tänkande affärscoach.

Samla allmänna intryck

Ganska ofta håller par ihop trots uppenbara meningsskiljaktigheter. Troligtvis har de bara inte nått en kritisk punkt ännu.

"Jag är övertygad om att varken gemensam egendom eller gemensamma barn kommer att hindra partner från att bryta upp om krisen har nått sin kulmen", fortsätter Radislav Gandapas. — Vid en skilsmässa och de "militära aktioner" som åtföljer den förstör partnerna gemensam egendom. Bostadsyta byts ut mot mindre flytande och bekvämt. I processen med rättstvister är det inte ovanligt att ett företag som blomstrade i partnerskap dör. Och även närvaron av barn stoppar inte alla, och som regel lämnar fäder, kastar av sig bördan, och barnen förblir hos sina mödrar.

Så vad kommer att hålla ihop paret då? ”Samla inte gemensam egendom, detta har aldrig räddat ett äktenskap. Samla allmänna intryck! råder en affärscoach. Det är precis vad han själv gör i relationer och är mycket stolt över att han har "fyra barn från 4 till 17 år, och alla från en älskad kvinna."

Livet för en stor familj är fullt av rutin, och därför kommer Radislav och hans fru Anna på äventyr för hela familjen flera gånger om året och tillbringar obligatoriska dagar tillsammans och lämnar barnen till sina mormödrar. De bestämde sig till och med för att gifta sig just för att bli en annan vanlig ljus händelse i livet, även om de vid den tiden redan hade två barn och det rådde ingen tvekan om att de skulle vara tillsammans.

Det var ett vackert spel på flera nivåer med en resa på ett skepp och ett högtidligt äktenskapsförslag, där alla njöt av — de nygifta, och släktingar och vänner inblandade i en telefonflashmob som uppfunnits av brudgummen (64 samtal med orden « Anya, säg» Ja » tog emot bruden för några timmars promenad längs floden).

Gemensamma intryck och delade känslor är precis det som förbinder två separata personer till ett par, och inte alls ett gemensamt boende eller en stämpel i ett pass.

"Det här är ett bröllop och en resa, och när barnet har en temperatur under 40 och du rusar omkring med din fru på natten från en klinik till en annan på jakt efter rätt läkare," förklarar Radislav. — Det spelar ingen roll i vilken ton — positiva eller negativa — intryck färgas, det är viktigt att de är gemensamma.

Om vi ​​har vuxit in i varandra med en miljon vanliga händelser och upplevt känslor är det svårt för oss att skiljas åt. Och om det inte finns några vanliga historier i ett äktenskap, så finns det inget att spara: frun tar hand om barnen, han tjänar pengar och när han kommer hem fortsätter han att prata i telefon om affärer. Eller så säger han att han är trött, ber att inte röra honom, äter själv och går och tittar på tv på kontoret och somnar där. De har två parallella liv, de har inget att förlora.”

Kom ihåg att ledaren är en aktiv position

Ledarskapsexperten är säker på att den moderna familjen behöver en horisontell hierarki.

"Å ena sidan är detta en oxymoron, eftersom ordet "hierarki" antyder att någon är underordnad någon," förklarar affärscoachen sin position. — Å andra sidan innebär en modern familj med två socialt aktiva partners som vill visa upp sig så mycket som möjligt en jämlik samexistens. Om någon i paret ändå insisterar på en vertikal hierarki, kommer den ena sidan att tvingas underordna sina intressen den andra.

Det finns fackförbund där han tjänar, och hon tar hand om hus och barn. Ett sådant kontrakt verkar passa alla. Några av dessa par är lyckliga. Men jag upplever ofta att ett stort antal kvinnor inte visar sina förmågor utanför hemmet.

Vid något tillfälle känner någon i ett par sig plötsligt i en återvändsgränd. "Åh, våra känslor har blivit kalla." Eller "Vi har inget att prata om." Tja, om de gissar på att gå på utbildningar, till en psykolog, börja läsa speciell litteratur, så finns det en chans att ta reda på att äktenskapet inte är förseglat av ett äktenskapskontrakt, barn och egendom, utan av gemensamma känslomässiga upplevelser. Och kanske kommer paret att ändra sitt vanliga format för relationer "familjens överhuvud - underordnad."

Den horisontella hierarkin tillåter båda parter att förverkliga sig själva och samtidigt paret som helhet. Men hur delar man ledarskapet i praktiken?

"Att förhandla är det som garanterar en mogen, fullfjädrad relation. Äktenskapet är konsten att kompromissa, säger Radislav Gandapas. — Du måste säga vad du vill ha av äktenskapet, vad du vill utanför äktenskapet, vad som är viktigt och intressant för dig.

Många lever och tror felaktigt att den andra sidan är nöjd som standard, eftersom den är tyst. Och om något plötsligt är fel, varför agerar hon eller han, som om hon eller han har allt. Och ibland kanske våra behov inte förverkligas ens av oss själva. Tills vi åkte på semester och jag hade en egen hörna av integritet på pensionatet visste jag inte att jag behövde detsamma hemma. Och jag berättade det för min fru, nu funderar vi på hur vi ska utrusta det i vår lägenhet.

Med en horisontell hierarki finns det inget krav på att någons intressen är högre, viktigare än andras. Här har alla lika rättigheter, oavsett vem som tar med sig huvudinkomsten till huset eller städar lägenheten och lagar mat.

Ge varandra rätten att fatta beslut

Hur särskiljer man en ledare? Och hur hittar man ledaregenskaper hos sig själv? Ledarskap definieras inte av status. En riktig ledare, både i affärer och i relationer, är den som tar en aktiv livsposition och låter andra utvecklas bredvid sig, och inte alls den som har "Chief"-skylten på dörren och ser ner på andra .

"Begreppet "ledare" har många betydelser och tolkningar, säger Radislav Gandapas. — Ledarskap kan kallas en livsstrategi inriktad på initiativ och ansvar. Ledaren är den som bestämmer sitt eget öde. Han lever inte från positionen "Åh, vad kan jag göra, omständigheterna har utvecklats." Han skapar själv de nödvändiga omständigheterna.

Ledaren kommer inte att vänta tills de höjer hans lön, han kommer att initiera det själv. Men inte i den meningen att det skulle vara trevligt att få fler. Han ser pengar som standarden för sin tillväxt och utveckling. Han kommer att berätta för ledningen att han vill förverkliga sig själv bättre, nå en ny nivå av beslutsfattande, skala, ansvar.”

Till exempel ser en ung man Misha inga framtidsutsikter i sin stad och bestämmer sig för att åka till en storstad. Han går in på ett universitet, hittar ett jobb, går upp på karriärstegen där. Är han en ledare? Otvivelaktigt. Vad kan inte sägas om en annan ung man Bor, som föddes och växte upp av imperialistiska föräldrar, kom in på universitetet som de valde åt honom, efter examen fick han ett jobb hos en vän till sin far, och i 12 år nu har han varit håller samma position — stjärnor med himlen räcker inte, men de kan inte heller avskeda honom — trots allt, son till en gammal fars vän.

I sitt personliga liv är han också känd - en flicka blev snabbt gravid med honom, "gift" sig själv. Hon älskade inte honom, men på grund av hennes ålder var det dags för henne att gifta sig. Vem är ledaren i detta par? Hon är. Många år går och en dag upptäcker Borya att han arbetar på ett oälskat jobb, bor med en oälskad kvinna och uppfostrar ett barn som han egentligen inte ville ha. Men han är inte redo att förändra sitt liv. Så han finns, utan att visa en ledarskapsstrategi.

Ledarskapsegenskaper ingjuts i barndomen. Men så fort vi "straffar" barn för att de tar initiativet, blockerar vi omedelbart det framtida ledaralternativet. Barnet diskade, hällde vatten på golvet. Två reaktioner är möjliga.

Först: beröm och visa hur man diskar utan att spilla vatten.

Det andra: att skälla för träsket, att kalla honom dum, ett skadedjur på hushållsgods, att skrämma honom med förment arga grannar.

Det är klart att i det andra fallet, nästa gång kommer barnet att tänka hårt på om det ska göra något runt huset, eftersom det visar sig vara förödmjukande, destruktivt och osäkert för honom. Initiativet kan gå förlorat i alla åldrar. Mannen skär ofta av sin hustrus vingar och hustrun till sin man. Och då blir båda förvånade: varför spenderar hon hela tiden med sina vänner, och inte hemma, och han ligger alltid på soffan.

Så vad ska man göra? Hur får man tillbaka initiativ och en aktiv position i en relation?

"Du kan spola tillbaka till utgångspunkten för relationen. Och kom överens på nytt om hur vi ska bygga dem nu”, rekommenderar Radislav Gandapas. — Det är vettigt att stänga av känslor och slå på rationalitet och fråga dig själv: i allmänhet, är jag nöjd med den här personen, vill jag leva livet med honom? Är vårt missnöje med varandra ödesdigert?

Om svaret på den första frågan är "Nej" och den andra är "Ja", sluta tortera varandra och släpp taget. Om du förstår att det är din person som du vill leva livet med, åldras tillsammans, då måste du förhandla eller gå och prata i närvaro av en familjepsykolog som hjälper er båda att se relationen utifrån och behålla samtalet i en konstruktiv riktning.

Vad kommer att ge någon av parterna anledning att ta initiativet? Känslan av att hans röst är viktig. Den gamla idén - vem tjänar, bestämmer han - är föråldrad.

"Vad en person än gör i ett äktenskap - oavsett om han arbetar på ett kontor, driver ett företag eller ett hushåll, reser runt i städer och städer eller sitter hemma med barn, han bör inte berövas rätten att fatta beslut", säger Radislav Gandapas. "Människans art har överlevt tack vare förmågan att samarbeta och förhandla.

Familj är samarbete, lagarbete. Varje familjemedlem har en röst och rätt till lycka när som helst. Och om han är olycklig, då måste han lyssnas på, och hans rimliga krav måste tillfredsställas av den andra sidan, om de inte förstör hennes lycka.