Ibland säger vi en sak, men tänker precis motsatsen - vilket negativt påverkar kommunikationen med andra människor. Hur lär man sig att bättre förstå samtalspartnerna och få ytterligare information från dem? Försök att sakta ner och gå in i tillståndet «viskös kontakt».
I vardaglig kommunikation reagerar vi ofta på samtalspartnerns ord för snabbt, automatiskt, och det leder till onödiga konflikter. Jag vill dela med mig av min metafor, som hjälper till att undvika sådan automatism.
En av uppgifterna som löses inom psykoterapi är att förstå hur klientens kommunikation fungerar. Både externt, med andra människor och i synnerhet med terapeuten, och internt — när det finns en dialog mellan olika delpersonligheter. Det är bekvämare att ta isär den vid låga hastigheter, sakta ner. Att ha tid och lägga märke till några fenomen, och förstå dem, och välja det bästa sättet att svara på.
Jag kallar denna avmattning för "viskös kontakt". Inom fysiken skapas viskositet av rymdens motstånd: partiklar av materia eller ett fält hindrar en kropp från att röra sig för snabbt. Vid kontakt säkerställer sådant motstånd aktiv uppmärksamhet.
Genom att koncentrera uppmärksamheten på den andre tycks vi bromsa de impulser som härrör från den - ord, gester, handlingar ...
En speciell roll spelas av frågor som inte syftar till vad samtalspartnern säger till mig (vilken idé försöker han förmedla?), utan på hur detta händer (i vilken ton talar han? Hur sitter han, andas, gestikulerar?) .
Så jag kan göra flera saker samtidigt. För det första reagerar jag mindre på innehåll, vilket gör att jag kan bromsa mina automatiska reaktioner. För det andra får jag ytterligare information, vanligtvis dold. Till exempel, i en session hör jag: "Jag tycker inte om dig särskilt mycket." Den vanliga naturliga reaktionen för mig skulle vara försvar, och till och med en vedergällningsattack - "Tja, om du inte gillar mig, då adjö."
Men när jag riktade min uppmärksamhet mot hur den skarpa frasen sades, med vilken ton, gester och hållning den åtföljdes, saktar jag ner tempot och skjuter upp mitt eget svar. Samtidigt kan jag märka: en person verbalt försöker bryta relationen med mig, men sitter tryggt och bekvämt i en stol, uppenbarligen inte avser att lämna
Och vad är det då? Hur förklarar man ett sådant beteende? Kan klienten själv förklara det?
En mer konstruktiv dialog och en ny linje i terapin kan växa fram ur den upptäckta motsättningen.
Jag undrar också vad som händer med mig: hur påverkar samtalspartnern mig? Irriterar hans ord mig eller väcker sympati? Vill jag flytta ifrån honom eller komma närmare? Vad liknar vår kommunikation - kamp eller dans, handel eller samarbete?
Med tiden lär sig klienter också att hantera uppmärksamhet genom att ställa frågan: "Vad händer och hur händer det?" Lite i taget saktar de ner och börjar leva mer uppmärksamma och som ett resultat rikare liv. När allt kommer omkring, som en buddhistisk mästare sa, om vi lever ouppmärksamt, dör vi bland drömmar.