Trakasserier i skolan: ge den nycklarna för att försvara sig

Hur hanterar man mobbning på dagis?

Hån, isolering, repor, knuffar, hårdragning … fenomenet mobbning är inte nytt, men det växer och oroar allt fler föräldrar och lärare. Inte ens dagis är skonat, och som terapeuten Emmanuelle Piquet understryker: ”Utan att gå så långt som att prata om barn som trakasserats i den åldern ser vi att det ofta är samma som knuffas, sticker sina leksaker, sätts i marken, drar i håret, t.o.m. bita. Kort sagt, det finns några småbarn som ibland har relationsproblem frekvent. Och om de inte blir hjälpta kan det hända igen på lågstadiet eller högskolan. "

Varför blir mitt barn mobbad?

Tvärtemot vad många tror kan det hända till vilket barn som helst, det finns ingen typisk profil, inget förutbestämt offer. Stigma är inte kopplat till fysiska kriterier, utan snarare till en viss sårbarhet. De andra barnen ser snabbt att de kan utöva sin makt över denna.

Hur känner man igen mobbning i skolan?

Till skillnad från äldre barn litar småbarn lätt på sina föräldrar. När de kommer hem från skolan berättar de om sin dag. Säger din dig att vi stör honom på rasten?Undvik inte problemet genom att säga till honom att det är okej, att han kommer att se mer, att han inte är socker, att han är stor nog att klara sig själv. Ett barn som andra retar upp på är försvagat. Lyssna på honom, visa honom att du är intresserad av honom och att du är redo att hjälpa honom om han behöver dig. Om han upptäcker att du minimerar hans problem kanske han inte berättar något mer för dig, även om situationen blir värre för honom. Be om detaljer för att få en tydlig uppfattning om vad som pågår: Vem störde dig? Hur började det? Vad gjorde vi med dig? Och du ? Kanske gick ditt barn till offensiven först? Kanske är det en till detta bråk kopplat till en specifik incident?

Dagis: lekplatsen, en plats för tvister

Dagis lekplatsen är en avreagera där småbarn måste lära sig att inte bli trampade på. Argument, slagsmål och fysiska konfrontationer är oundvikliga och användbara, eftersom de tillåter varje barn att hitta sin plats i gruppen, att lära sig att respektera andra och att bli respekterad utanför hemmet. Förutsatt förstås att det inte alltid är de största och starkaste som dominerar och de minsta och känsliga som lider. Om ditt barn klagar flera dagar i rad på att han har blivit brutaliserad, om han säger till dig att ingen vill leka med honom, om han ändrar karaktär, om han är ovillig att gå i skolan, var extremt vaksam. 'påtvingad. Och om läraren bekräftar att din skatt är lite isolerad, att den inte har många vänner och att den har svårt att knyta an och leka med andra barn, har du inte längre några svårigheter. men till ett problem som måste lösas.

Mobbning i skolan: undvik att överbeskydda den

Uppenbarligen är den första instinkten hos föräldrar som vill göra bra ifrån sig att komma till hjälp för sitt barn i svårigheter. De går bråka med den stygga pojken som kastar bollen i huvudet på sin kerub, väntar på den elaka flickan som drar i det vackra håret på sin prinsessa vid utgången av skolan för att föreläsa henne. Detta kommer inte att hindra de skyldiga från att börja om nästa dag. I processen attackerar de också föräldrarna till angriparen som tar illa upp och vägrar erkänna att deras lilla ängel är våldsam. Kort sagt, genom att ingripa för att lösa problemet för barnet, istället för att fixa saker, tar de risken för göra dem värre och för att bevara situationen. Enligt Emmanuelle Piquet: "Genom att utse angriparen gör de sitt eget barn till ett offer. Det är som om de skulle säga till det våldsamma barnet: ”Sätt igång, du kan fortsätta stjäla hans leksaker när vi inte är där, han vet inte hur han ska försvara sig! "Det överfallna barnet återupptar sin offerstatus på egen hand." Varsågod, fortsätt pressa mig, jag kan inte försvara mig själv ensam! "

Anmäl till matte? Inte nödvändigtvis den bästa idén!

Den andra vanliga reflexen för skyddande föräldrar är att råda barnet att omedelbart klaga till en vuxen: "Så fort ett barn stör dig springer du för att berätta för läraren!" "Återigen har denna attityd en negativ inverkan, specificerar krympningen:" Det ger det försvagade barnet en reporteridentitet, och alla vet att denna etikett är mycket dålig för sociala relationer! De som rapporterar till läraren är ogillade, alla som avviker från denna regel förlorar avsevärt sin "popularitet" och detta, långt före CM1. "

Trakasserier: skynda inte direkt till läraren

Den tredje vanliga reaktionen från föräldrar, övertalade att agera för sitt misshandlade barns bästa, är att rapportera problemet till läraren: "Vissa barn är våldsamma och inte snälla mot min lilla i klassen och/eller på rasten. . Han är blyg och vågar inte reagera. Se vad som händer. »Självklart kommer läraren att ingripa, men plötsligt kommer hon också att bekräfta etiketten för ”liten skör sak som inte vet hur den ska försvara sig ensam och som klagar hela tiden ”i de andra elevernas ögon. Det händer till och med att de upprepade klagomålen och uppmaningarna irriterar henne enormt och att hon slutar med att säga: "Sluta alltid klaga, ta hand om dig!" Och även om situationen lugnar sig ett tag för att de aggressiva barnen blivit straffade och fruktar ytterligare ett straff, återupptas attackerna ofta så fort lärarens uppmärksamhet avtar.

Hur kan man hjälpa ett barn som utsatts för mobbning i skolan?

Lyckligtvis finns det rätt attityd för att permanent lösa problemet för de små som stör andra. Som Emmanuelle Piquet förklarar: " Tvärtemot vad många föräldrar tror, ​​om du undviker att stressa dina ungar gör du dem ännu mer sårbara. Ju mer vi skyddar dem, desto mindre skyddar vi dem! Vi måste ställa oss vid deras sida, men inte mellan dem och världen, hjälpa dem att försvara sig, att bli av med sin offerhållning en gång för alla! Lekplatsens koder är tydliga, problemen löses först mellan barn och de som inte längre vill bli besvärade måste påtvinga sig och säga stopp. För det behöver han ett verktyg för att parera angriparen. Emmanuelle Piquet råder föräldrar att bygga "en verbal pil" med sitt barn, en mening, en gest, en attityd, som kommer att hjälpa honom att återta kontrollen över situationen och att komma ur positionen "uppkrupen / klagande". Regeln är att använda vad den andre gör, att ändra din hållning för att överraska honom. Det är därför denna teknik kallas "verbal judo".

Trakasserier: exemplet med Gabriel

Fallet med den mycket knubbiga Gabriel (3 och ett halvt år) är ett perfekt exempel. Salome, hennes vän från barnkammaren, kunde inte låta bli att nypa hennes vackra runda kinder väldigt hårt. Barnskötarna förklarade för henne att det var fel, att hon gjorde henne illa, de straffade henne. Hemma skällde även Salomés föräldrar ut henne för hennes aggressiva beteende mot Gabriel. Inget hjälpte och teamet övervägde till och med att byta barnkammare. Lösningen kunde inte komma från Salomé, utan från Gabriel själv, det var han som fick ändra inställning! Innan hon ens nypte honom började han bli rädd och sedan grät han. Vi lägger marknaden i hans händer: "Gabriel, antingen förblir du en marshmallow som kommer i kläm, eller så förvandlas du till en tiger och du ryter högt!" Han valde tigern, han vrålade istället för att gnälla när Salome kastade sig över honom, och hon blev så förvånad att hon stannade död. Hon förstod att hon inte är allsmäktig och har aldrig nypat Tigern Gabriel igen.

I fall av trakasserier ska det misshandlade barnet få hjälp att vända roller genom att skapa en risk. Så länge det misshandlade barnet inte är rädd för det misshandlade barnet förändras inte situationen.

Diane, mor till Melvil (4 och ett halvt år) vittnesmålet

”Först var Melvil nöjd med sin återkomst till skolan. Han är i dubbelsektion, han var en del av medlet och var stolt över att vara med de vuxna. Under dagarna har hans entusiasm avtagit markant. Jag fann honom utdöd, mycket mindre glad. Det slutade med att han sa till mig att de andra pojkarna i hans klass inte ville leka med honom på rasten. Jag frågade hans älskarinna som bekräftade för mig att han var lite isolerad och att han ofta kom för att ta sin tillflykt till henne, för att de andra retade honom! Mitt blod har bara vänt. Jag pratade med Thomas, hans pappa, som berättade för mig att han också hade blivit trakasserad när han gick i fjärde klass, att han hade blivit lidande för ett gäng tuffa barn som kallade honom tomat för att skratta åt honom och att hans mamma hade bytt skola! Han hade aldrig berättat om det för mig och det gjorde mig förbannad eftersom jag räknade med att hans pappa skulle lära Melvil att försvara sig. Så jag föreslog att Melvil skulle ta lektioner i kampsport. Han gick genast med eftersom han var trött på att bli knuffad och kallad minus. Han testade judo och han gillade det. Det var en vän som gav mig detta goda råd. Melvil fick snabbt självförtroende och även om han har en räkbyggnad har judo gett honom förtroende för hans förmåga att försvara sig. Läraren lärde honom att möta sin eventuella angripare, väl förankrad på hans ben, för att se honom rakt i ögonen. Han lärde henne att man inte behöver slå för att få övertaget, att det räcker för att andra ska känna att man inte är rädd. Dessutom fick han några nya väldigt trevliga vänner som han bjuder in att komma och spela hemma efter lektionen. Det fick honom ur hans isolering. Idag går Melvil tillbaka till skolan med nöje, han mår bra av sig själv, han är inte längre bråkad och leker med andra på rasten. Och när han ser att de vuxna tappar en liten en eller drar honom i håret ingriper han för att han inte tål våld. Jag är väldigt stolt över min stora pojke! ”