Utbildning: auktoritetens stora återkomst

Myndighetens nya ansikte

 "När jag var liten, mina två systrar, min bror och jag, hade vi inget intresse av att bråka. När våra föräldrar sa nej, var det nej, och de ingjutit i oss de värderingar de hade från sina egna föräldrar! Resultat, vi är väl i våra pumps, vi har alla lyckats i livet och jag är övertygad om att det är rätt sätt att göra saker med barn. Jag och min man är coola, men vi ger oss varken för ett ja eller ett nej, och barnen vet mycket väl att det inte är de som stiftar lagen hemma, utan vi! Föräldrar till tre barn i åldrarna 2, 4 och 7, Mélanie och hennes man Fabien håller med om den nuvarande utbildningslinjen som kräver en stark återgång till auktoritet. Detta bekräftas av Armelle Le Bigot Macaux *, chef för ABC +, en byrå som specialiserat sig på att observera familjers beteende: "Föräldrar är indelade i två kategorier: de som går med på att omsätta sin auktoritet i praktiken, övertygade om att det är för sakens skull. av sina barn (7 av 10) och de, i minoritet, som tycker att det är nödvändigt men som lider av att implementera det av rädsla för att bryta barnets personlighet, av rädsla för att bli avvisad eller helt enkelt av maktlöshet. Och oavsett deras pedagogiska stil, bevittnar vi ett återupplivande av straff! "

En ny auktoritet som lär sig av tidigare misstag

Ja, 2010-talets nyhet är tarallmän medvetenhet om att barn behöver gränser för att bygga harmoniskt och bli mogna vuxna. Visserligen har inte rädslan för att bli pappa eller piskande mamma försvunnit, moderna föräldrar har integrerat kultpsykoanalytikern Françoise Doltos pedagogiska föreskrifter. Impregnerad med tanken att det är grundläggande att lyssna på din avkomma för deras personliga utveckling, ingen ifrågasätter att barn är fullvärdiga människor som måste respekteras och som har rättigheter ... Men också skyldigheter ! I synnerhet det att förbli i sitt barns ställe och att lyda de vuxna som ansvarar för deras utbildning. På 1990- och 2000-talen spreds varningarna från shrinks, tränare, pedagoger, lärare och andra Super Nannys mot föräldrarnas slapphet och tillkomsten av allsmäktiga barnkungar, tyrannisk och gränslös. Idag är alla överens om iakttagelsen att tillåtande föräldrar är inte i sin roll och gör sina barn olyckliga genom att göra dem osäkra. Alla känner till farorna med en utbildning baserad på förförelse: "Var snäll, gör din mamma glad, ät din broccoli!" ". Alla förstår att barn är människor, men inte vuxna! Beväpnade med tidigare erfarenheter och misstag är föräldrar återigen medvetna om att deras plikt att utbilda innebär förmågan att säga nej, att uthärda konflikter när de motverkar sina kära barns önskningar, att inte förhandla om allt, att införa tydliga regler utan att känna sig tvungna att rättfärdiga sig själva.

Auktoritet: inga diktat, men konstruktiva gränser

Den tidigare barnkungen har nu gett plats för barnpartnern. Men som påpekat av Didier Pleux, doktor i psykologi, att hitta på ett nytt sätt att utöva auktoritet är inte lätt : ”Föräldrar är väldigt krävande, men de är i stor förvirring. De utövar vad jag kallar downline-myndighet. Det vill säga, de ingriper, påminner om lagen, skäller ut och straffar när barnen har överträtt en massa förbud. Det är för sent och inte särskilt lärorikt. De skulle vara mycket mer effektiva om de ställde sin auktoritet uppströms, utan att vänta på att det skulle bli överträdelse! Men vad är hemligheten med denna naturliga auktoritet som alla föräldrar söker? Det räcker med att acceptera att det finns en hierarki mellan vuxen och barnet, att vi inte är jämställda, att den vuxne vet mycket mer om livet än barnet och att det är han, vuxen, som fostrar barnet. och sätter regler och gränser. Och inte tvärtom! Föräldrar har en bättre verklighetsuppfattning, de har sunt förnuft och de måste dra på sina erfarenheter för att vägleda sina barn. det är därför Didier Pleux råder föräldrar som söker auktoritet att återfå legitimitet, att påtvinga sina värderingar, sin livsfilosofi, sin smak, sina familjetraditioner… Gillar du att måla? Ta med dina barn till museet för att dela din passion med dem. Du gillar klassisk musik, får honom att lyssna på dina favoritsonater... Du gillar fotboll, ta med honom att sparka bollen med dig. I motsats till vad som påstods för några år sedan riskerar du att varken krossa hans personlighet eller forma hans smaker. Det är upp till honom senare att förkasta eller fortsätta att uppskatta det du har förmedlat till honom.

Utbildning, en blandning av kärlek och frustration

Uppströms auktoritet innebär också att veta hur man medlar mellan barnets njutningsprincip och verklighetsprincipen. Nej, han är inte den vackraste, den starkaste, den mest lysande, den mest intelligenta! Nej, han kan inte få allt han vill och bara göra det han vill göra! Ja, den har styrkor, men också svagheter, som vi hjälper den att rätta till. Känslan av ansträngning, som hade blivit ett gammaldags värde, är återigen populär. För att spela piano måste man träna varje dag, för att få bra betyg i skolan måste man jobba! Ja, det finns begränsningar som han måste underkasta sig utan att diskutera eller förhandla. Och det kommer inte att behaga honom, det är säkert! En av de vanligaste sakerna som har fått så många föräldrar att misslyckas är att förvänta sig att barnet ska självreglera sig. Inget barn kommer spontant att låna ut sina vackraste leksaker till andra! Ingen liten kommer att tacka sina föräldrar för att de ransonerade sin skärmkonsumtion: ”Tack pappa för att du tog bort min konsol och tvingade mig att gå och lägga mig tidigt, du ger mig en livsrytm och det är bra för min psykiska utveckling. ! ” Att utbilda innebär nödvändigtvis frustration, och vem säger frustration, säger konflikt. Kyssar, älskar, gläder, komplimangerar, alla vet hur man gör, men säg NEJ och tvinga ditt barn att följa de regler som anses vara bra för honom, det är mycket mer komplicerat. Som Didier Pleux understryker: "Du måste i din familj upprätta en" familjelag "med strikta och oundvikliga regler, på samma sätt som det finns en väglag och en strafflag som reglerar samhället. "När koden väl är etablerad, kräver att påtvinga din naturliga auktoritet en diskurs och tydliga instruktioner:" Jag förbjuder dig att bete dig så här, det händer inte, jag är din mamma, din pappa, det är jag som bestämmer, inte du! Det är så, du behöver inte insistera, jag går inte tillbaka på mitt beslut, om du inte håller med så går du till ditt rum för att lugna ner dig. " Det viktiga är att aldrig ge upp de saker som verkligen betyder något för dig, samtidigt som du utvecklar dina barns egen personlighet och unika.. Naturligtvis är en väletablerad myndighet skyldig att sanktionera vid behov, men, återigen, följ modellen för poänglicensen. Liten dumhet, liten sanktion! Stor dumhet, stor sanktion! Förebygg de risker som uppstår om de inte lyder i förväg, det är viktigt att de vet vad de utsätter sig för. Inget smisk såklart, för kroppslig bestraffning betyder fysiskt våld och ilska, absolut inte auktoritet. Att kunna säga utan komplex eller skuld: "Jag tror att det här är bra för dig!" », Samtidigt som han förblir uppmärksam och i dialog, att hitta balansen mellan sitt barns singularitet och livets verklighet, det är dagens föräldrars uppdrag. Vi kan slå vad om att de kommer att lyckas med råge! 

* Författare till "Vilka föräldrar är du? Liten ordlista över föräldrar idag”, red. Marabout.