Från barndomen har vi lärt oss att vi måste be om förlåtelse för dåligt beteende, den smarte ångrar sig först och en uppriktig bekännelse mildrar skuld. Psykologiprofessor Leon Seltzer ifrågasätter dessa övertygelser och varnar för att innan du ber om ursäkt, överväg de möjliga konsekvenserna.
Förmågan att be om förlåtelse för ovärdiga gärningar har ansetts vara en dygd sedan urminnes tider. Faktum är att innehållet i all litteratur om detta ämne handlar om hur det är användbart att be om ursäkt och hur man gör det uppriktigt.
På senare tid har dock några författare pratat om nackdelarna med en ursäkt. Innan du erkänner din skuld måste du tänka på hur detta skulle kunna bli - för oss, våra vänner eller relationer som vi värnar om.
På tal om ansvar för misstag i affärssamarbete konstaterar affärskrönikören Kim Durant att en skriftlig ursäkt karaktäriserar ett företag som ärligt, etiskt och bra, och återspeglar generellt dess principer. Psykologen Harriet Lerner säger att orden "Jag är ledsen" har kraftfulla helande krafter. Den som uttalar dem ger en ovärderlig gåva inte bara till den person som han förolämpade, utan också till sig själv. Uppriktig omvändelse tillför självrespekt och talar om förmågan att objektivt utvärdera sina handlingar, understryker hon.
Mot bakgrund av allt detta kommer allt som sägs nedan att låta tvetydigt, och kanske till och med cyniskt. Att villkorslöst tro att ursäkter alltid är till allas bästa är ett stort misstag. Det är det faktiskt inte.
Det finns många exempel när ett erkännande av skuld förstörde ryktet
Om världen vore perfekt skulle det inte finnas någon risk att be om ursäkt. Och det skulle inte behövas dem heller, eftersom alla skulle agera medvetet, taktfullt och humant. Ingen skulle reda ut saker och ting, och det skulle inte finnas något behov av att sona skulden. Men vi lever i en verklighet där enbart en ursäkt inte betyder att viljan att ta ansvar för sina misstag kommer att säkerställa ett framgångsrikt resultat av situationen.
Till exempel, när du uppriktigt ångrar dig, försöker förklara hur ledsen du var oförskämd eller agerade själviskt, att du inte ville förolämpa eller reta någon, bör du inte förvänta dig att bli förlåten omedelbart. Kanske är personen ännu inte redo för detta. Som många författare har noterat tar det tid för någon som känner sig kränkt att tänka om situationen och komma till förlåtelse.
Låt oss inte glömma människor som kännetecknas av smärtsam ilska och hämndlystnad. De känner direkt hur sårbar den som erkänner sin skuld blir, och det är svårt att motstå en sådan frestelse. Chansen är stor att de kommer att använda det du säger mot dig.
Eftersom de på allvar tror att de fick "carte blanche" för att få jämnt fullt ut, hämnas de utan en skugga av tvivel, oavsett hur mycket någons ord eller handlingar skadade dem. Dessutom, om ånger uttrycks skriftligt, med specifika förklaringar till varför du ansåg det nödvändigt att göra gottgörelse, har de obestridliga bevis i sina händer som kan riktas mot dig. Till exempel att dela med gemensamma vänner och på så sätt nedvärdera ditt goda namn.
Paradoxalt nog finns det många exempel i historien när ett erkännande av skuld förstörde ett rykte. Det är sorgligt, om inte tragiskt, att överdriven ärlighet och indiskretion har förstört mer än en högst moralisk natur.
Tänk på det vanliga och extremt cyniska uttrycket: "Ingen god gärning går ostraffad." När vi är snälla mot vår nästa är det svårt att föreställa sig att vår nästa inte kommer att ge oss samma sak.
Ändå kommer alla säkert att kunna minnas hur han trots rädsla och tvivel tog ansvar för misstag, men råkade ut för ilska och missförstånd.
Har du någonsin erkänt någon form av tjänstefel, men den andra personen (till exempel din make) kunde inte uppskatta din impuls och bara lade bränsle på elden och försökte göra mer smärtsamt ont? Har det någonsin hänt att du som svar på dig hopade ett hagl av förebråelser och listade alla dina "elaka upptåg"? Kanske kan din uthållighet avundas, men troligen någon gång började du försvara dig själv. Eller – för att lätta på trycket och hålla tillbaka anfallet – attackerade de som svar. Det är inte svårt att gissa att någon av dessa reaktioner bara förvärrade situationen som du hoppades lösa.
Här tigger ytterligare en hackad omsättning: "okunnighet är bra." Att be dem som ser det som svaghet om ursäkt är att skada sig själv. Med andra ord är hänsynslös bekännelse risken för att kompromissa och till och med inkriminera dig själv. Många ångrade bittert att de hade ångrat sig och utsätter sig själva för fara.
Ibland ber vi om ursäkt inte för att vi hade fel, utan helt enkelt av en önskan att bevara freden. Men i nästa minut kan det finnas en tungt vägande anledning att insistera på sin egen och ge fienden ett tufft avslag.
Att be om ursäkt är viktigt, men det är lika viktigt att göra det selektivt.
Dessutom, eftersom vi nämnde att vi är skyldiga, är det meningslöst att vägra våra ord och bevisa motsatsen. När allt kommer omkring, då kan vi lätt bli dömda för lögner och hyckleri. Det visar sig att vi omedvetet undergräver vårt eget rykte. Att förlora det är lätt, men att få tillbaka det är mycket svårare.
En av deltagarna i en internetdiskussion om detta ämne uttryckte en intressant, om än kontroversiell tanke: "När du erkänner att du känner dig skyldig, skriver du under på din känslomässiga svaghet, att skrupelfria människor använder dig till din nackdel, och på ett sådant sätt att du inte kommer att kunna invända, för att du själv tror att du fick vad du förtjänade. Vilket för oss tillbaka till frasen "ingen god gärning förblir ostraffad."
Sättet att be om ursäkt hela tiden leder till andra negativa konsekvenser:
- Det förstör självkänslan: det berövar tron på personlig moral, anständighet och uppriktig generositet och får dig att tvivla på dina förmågor.
- Människor runt omkring dem slutar respektera den som ber om förlåtelse vid varje tur: från utsidan låter det påträngande, ynkligt, låtsat och börjar så småningom irritera, som ett ständigt gnäll.
Kanske finns det två slutsatser att dra här. Naturligtvis är det viktigt att be om ursäkt — både av etiska och praktiska skäl. Men det är lika viktigt att göra det selektivt och klokt. "Förlåt mig" är inte bara helande, utan också mycket riskabla ord.
Om experten: Leon Seltzer, klinisk psykolog, professor vid University of Cleveland, författare till Paradoxical Strategies in Psychotherapy och The Melville and Conrad Concepts.