Svåra barn: fyll på med styrka och sinnesfrid

Barn som inte kontrollerar sitt beteende väl, är benägna att bli aggressiva och inte erkänner vuxnas auktoritet, skapar ett stort antal problem för sina föräldrar, lärare och alla omkring dem. Whitney Cummings är specialiserad på beteendemodifiering, barndomstrauma och fosterhem. Denna aktivitet lärde henne att lugnt svara på andra människors handlingar (inklusive barns) och att inte tappa självkontrollen.

Dessutom insåg hon hur viktigt det är att ta hand om sig själv för att klara av föräldraansvaret. Vår känslomässiga instabilitet återspeglas alltid i relationer med barn. Först och främst handlar det om lärare och föräldrar (familj och adopterade) till "svåra" barn, vars förhöjda uppfattning behöver ett speciellt förhållningssätt. Enligt experten var hon övertygad om detta av egen erfarenhet.

För ett hjärt-till-hjärta-samtal behöver du styrka

Whitney R. Cummings, specialist på barnbeteende, författare, Box in the Corner

För några veckor sedan drabbade mig så många olyckor att jag helt inte kunde ge min adoptivdotter ordentlig uppmärksamhet. Hon var alltid mer sårbar än våra två egna barn, men vi gjorde allt för att hon inte skulle känna skillnaden. Vi ville inte att hon skulle veta att det krävs mer styrka, tålamod, empati och känslomässig energi. I de flesta fall lyckades vi.

Hon misstänkte inte att vi stannar uppe sent på natten, diskuterar hennes beteende och funderar över strategin för våra handlingar för morgondagen. Hon märkte inte hur vi stängde i köket för att hämta andan och lugna ner oss. Hon insåg verkligen inte hur smärtsamt hennes tidigare trauma är i våra hjärtan, speciellt när vi ser henne återuppleva det igen i mardrömmar och plötsliga utbrott. Hon visste ingenting, precis som vi ville.

Hon är vårt barn. Och det var allt hon behövde veta. Men många problem berövade mig optimism, och hon insåg till slut hur svårt det är för mig att få rollen som en bra mamma. Det blev tydligt för henne att hon behandlades annorlunda än de andra två barnen. I tre veckor hade jag en sådan tomhet inombords att jag helt enkelt inte kunde vara tålmodig, energisk och förstående.

Om jag tidigare brukade böja mig ner för att titta in i hennes ögon och tala i en tillgiven ton och försöka lista ut vad som hade hänt, nu kom jag av med korta fraser och gjorde nästan ingenting. Jag hade inget att ge henne, och hon märkte det. Det är inte så att nu fick de infödda barnen mer uppmärksamhet. Jag kunde inte ge något till någon av dem. Jag orkade inte ens svara på ett sms eller ett telefonsamtal.

Hur, be berätta, kan jag prata hjärtligt om en pojke som hon tycker om klockan sex på morgonen, om jag inte har sovit mer än tio timmar hela veckan?

Mina egna barn var inte särskilt upprörda över min plötsliga oförmåga. De behövde inte daglig vård. De gick till skolan på egen hand på morgnarna och bekymrade sig inte över att de istället för en vanlig lunch fick kycklingnuggets och godis, att det var dags för sängen och att det låg en hög med linne på sängarna. De var upprörda över att jag grät hela dagen, men de var inte arga på mig. De svarade inte på bristen på föräldrars uppmärksamhet med vågade upptåg.

Med adoptivdottern var allt annorlunda. Hon var irriterad över mina konstanta tårar. Frånvaron av en hel måltid den dagen i rad gjorde henne orolig. Hon var arg över att saker var utspridda över hela huset. Hon behövde konsekvens, balans, omsorg, vilket jag aldrig kunde ge. Jag brukade kunna tillfredsställa nästan alla känslomässiga behov hos en tjej.

Hennes utbud av kärlek fylldes till 98% av mina ansträngningar, och nu är det nästan utarmat. Jag kunde inte förmå mig att sitta ner och prata med henne eller ta med henne på glass. Jag ville inte gosa och hålla henne nära, jag ville inte läsa böcker på natten. Jag förstod hur mycket hon saknade detta, men jag kunde inte låta bli.

Hon mådde med andra ord dåligt för att jag mådde dåligt. Jag visste att mina sorger inte skulle vara för evigt, och snart skulle jag kunna ta hand om henne som förut. Mina känslor (och beteende) återgick gradvis till det normala, men den process som psykologer kallar "inlärningskurvan" kräver ömsesidigt deltagande. I teorin borde jag ha sörjt, att veta att hon inte skulle sätta press på mina smärtpunkter, och hon borde ha haft tålamod och vetat att jag inte skulle lämna henne. Det är väldigt svårt.

Om jag tog tag i denna tanke och accepterade den som en obestridlig sanning, skulle jag mycket snart förlora statusen som fostermamma. Det är viktigt att vara frisk i alla avseenden för att sätta barnets behov före dina önskningar, men detta är nästan omöjligt när du inte kan fokusera på dina egna behov. Egenintresse är dock inte själviskhet, utan en livsnödvändighet.

Först våra behov, sedan våra barns behov, önskningar och nycker. Om vi ​​befinner oss i ett känslomässigt överlevnadsläge har vi bara tillräckligt med styrka att tänka på oss själva hela dagen. Vi måste erkänna detta och tänka på våra egna problem: bara på detta sätt kan vi ta nästa steg.

Naturligtvis är min situation väldigt annorlunda än vad de flesta känslomässigt instabila föräldrar måste hantera. Men principerna är desamma. Om vi ​​tyngs av en mängd svåra upplevelser, om obearbetade psykologiska klämmor upptar alla tankar och inte tillåter oss att kontrollera känslor, kan vi inte ta hand om ett svårt barn normalt. Hans ohälsosamma beteende kräver en sund reaktion från vår sida.