olika rådgivningsskolor. Fortsättning

Vänner, jag fortsätter att uppmärksamma er på en jämförande lösning av frågor - i stil med Synton-metoden och i stil med andra psykologiska skolor.

Fråga:

"Jag hade stora problem med killar. Jag kunde inte bygga relationer, de bröts vid bevarandestadiet. Jag arbetade med en psykoanalytiker, han avslöjade min rädsla från barndomen. Jag arbetade med dem enligt Sinelnikov-metoden. Och det verkar som om en man dök upp vid horisonten, vid första anblicken, ganska bra. De blev förälskade, gifte sig snabbt. Det första levnadsåret var fantastiskt och lyckligt. Jag var mycket nöjd.

Sedan föddes ett barn. Maken började försämras lite i taget och försämrades så småningom helt. Han började göra allt för att trotsa mig, det jag inte gillar. I princip började allt efter att jag började ändra bilden. Färga håret, klipp håret.

Och jag började ändra min bild för att jag på grund av graviditeten och efter förlossningen klarade mig bra, jag blev äldre och såg sämre ut, jag ville fräscha upp mig.

Till slut lämnade han helt, väl bortskämd själen. Och jag försökte återvända, men jag ville inte för mig själv.

Vad tror du, är det anledningen till den splittrade familjen eller jag? Gjorde jag något fel?"

Svaret från en representant för en av de psykologiska skolorna:

Det gör väldigt ont när förhoppningarna grusas. När du tror på en saga, ett mirakel. Och det verkar som att det redan har hänt (det var trots allt ett år av fantastiskt liv). Men något händer... och Prince Charming förvandlas till ett ondskefullt monster.

Det är väldigt svårt för mig att svara på din fråga – vem är skyldig till denna situation.

Det är fantastiskt att du kunde gifta dig och få ett barn. Det är en gåva från livet, från Gud, från din man.

Men jag ser att barnet samtidigt förde oenighet in i ditt liv. Han avslutade ett lyckligt år tillsammans. Han gjorde dig tjock och ful. Och du var till och med tvungen att ändra din bild på grund av detta. Och hur kopplar du ihop att det var bilden som förstörde din mans inställning till dig.

Ett barn förändrar våra liv. För alltid... Ett barn förändrar vår kropp. För alltid

Och å ena sidan förbjuder du dig själv att tro att det var i och med barnets tillkomst som allt gick fel.

Å andra sidan måste det ses direkt.

Tyvärr, enligt statistik, separeras unga familjer under det första året efter ett barns födelse.

Eftersom ett barn väcker en enorm mängd känslor, känslor, upplevelser. Våra egna erfarenheter i den här åldern. Trots att vi inte alls minns dessa upplevelser minns vår kropp. Och vår kropp reagerar som i djup barndom.

Och bra mammor förvandlas till snävlar. Och bra pappor förvandlas till fula monster som skiter i själen. För en gång i tiden var det precis vad hans pappa gjorde med sin mamma. Och han kanske ville göra saker annorlunda. Må det inte...

Barnet är inte skyldigt till någonting, han bara dök upp

Omedvetet, inombords skyller du på honom för slutet på din lycka. Gör det inte, gör det inte.

Reflektera över hur du accepterar dig själv som en ny, annorlunda. Se i din man en liten rädd pojke som inte vet vad han ska göra i sådana situationer, så han bara "skitar" och springer iväg.

Se ditt barn som en ödesgåva, som en gåva från Gud. Han kom till den här världen för att lösa dina barndomsproblem. Och det kommer att ge dig glädje och lycka. Var säker på det.

Med tro på din lycka, SM, analytisk psykolog.

Jag, som representant (representant) för syntonansatsen inom praktisk psykologi, kommer att svara annorlunda.

Anledningen till den misslyckade familjen är att två personer, du och din man, väntade på att din familj, samt goda relationer i familjen, skulle klara sig av sig själva. Men det händer inte. En stark och lycklig familj, som ett gemensamt projekt, bildas av människor som tänker och är redo att arbeta med relationer. Det vill säga: du behöver bekanta dig med varandras egenskaper (kärlek i sig ger inte detta), du måste förhandla, gå mot varandra, förändra dig själv på något sätt. Det är inget otroligt svårt med det, men det är ett sådant jobb: att bilda familj. Det verkar som att varken du eller din man var redo för det här jobbet. Detta är normalt: du blev inte undervisad, så du misslyckades. Detta är huvudorsaken: i er ömsesidiga oförberedelse.

Vad ska man göra? lära sig. Det är inte särskilt svårt. Det allra första och enklaste är att diskutera Family Agreement Questionnaire i början av ert liv tillsammans. Detta kommer att hjälpa er att "se" ert framtida projekt tillsammans, ert framtida liv tillsammans, hjälpa er att lära känna varandras egenskaper och åsikter och börja lära er hur man förhandlar.

Alla dessa frågor kan diskuteras både separat och seriöst, och kortfattat längs vägen, som förresten: till exempel i tillfälliga konversationer på dejter, som helt enkelt av intresse, undersöka något viktigt ämne för samexistens. En dag pratade de om hans föräldrar, hur han behandlar dem, andra dagen - om pengar, hur han tycker vem som ska tjäna dem i familjen, hur mycket och även den allmänna eller separata familjebudgeten. Nästa dag pratade de om barn — hur tycker din unge man om dem, hur många barn skulle han vilja ha, hur ser han på deras uppväxt... När han väl diskuterat frågan och utseendet, hur kommer han att reagera på det faktum att du färga håret eller kortklipp håret och dra de nödvändiga slutsatserna. Det är så man sakta lär känna varandra. Alla män vet inte vad de vill ha i ett framtida förhållande, och ofta föreställer du dig det själv ganska vagt, men ett gemensamt samtal hjälper dig att bättre förstå vad som är viktigt för dig, vad som är möjligt och vad som är oacceptabelt.

Ämnen och exempelfrågor för diskussion:

Makt och pengar. Vem är familjens överhuvud? Överallt? Alltid? I allt? Hur mycket pengar behöver vi för en lön att leva på? Vad är vår maximala plan? Om det inte finns tillräckligt med pengar i familjen, vad då? Vem kommer att ansvara för att lösa detta problem? Vad och när kommer det att finnas krav mot någon som kommer att vara beroende av en annan? Finns det bara personliga pengar, vem har dem och hur mycket? Hur ska vi hantera de gemensamma pengarna? "Du är en spenderare!" – hur löses detta problem? På grund av skadan på vilka saker kan du göra en skandal för en annan? Vad vill du ha i en lägenhet? Vad kommer du inte att tolerera?

Arbete. Har du krav på en annans arbete? Vad ska inte finnas där? Är det möjligt för dig att byta jobb för din familjs skull? För vad? Under vilka förutsättningar?

Mat och mat. Vilka är önskemålen och kraven? Vegetarianism? Dukning? Hur reagerar vi om det inte är gott och enformigt? Vem gör inköpen: vilken sort, vem bär tunga saker, vem står i kö osv? Vem lagar mat, ska den andre hjälpa till och på vilket sätt? Kan det finnas påståenden om "smaklöst"? I vilken form? Vem städar av bordet och diskar efter att ha ätit tillsammans? Städar en man efter sig efter att ha ätit ensam? Är det viktigt för dig? I vilken grad? steril glans eller bara inte smutsig och rörig? Vem sopar och tvättar golv, dammsuger, dammar? Hur regelbundet? Blir det en au pair? Om smuts kommer in, vem ska torka av det och när? Tvättar vi våra smutsiga skor direkt? Bäddar vi vår säng direkt? WHO? Hänger vi en klänning, en kostym bakom oss, sätter vi saker på deras plats?

Kläder, utseende och personlig omvårdnad. Kläder: inställning till mode, preferenser, hur mycket är vi villiga att spendera, samordnar vi smaker eller klär alla sig som de vill?

Hälsa. Finns det en skyldighet att ta hand om din hälsa? Och om den andre inte följer sin egen? Om någon är allvarligt sjuk? Om en kvinna är väldigt kraftig efter förlossningen?

Släktingar. Hur ofta ska du besöka dina föräldrar och släktingar? Måste vara tillsammans? Kan släktingar störa dina relationer och livsstil?

Fritid och fritidsintressen. Hur ska vi spendera vår fritid? Och när kommer bebisen? Vad är du intresserad av och hur seriöst? Hur kommer detta att relatera till familjens intressen? Är din make skyldig att dela dina hobbyer? Vad är din inställning till att besöka vänner, barer, teater, vinterträdgård? Vandring? Hemmavistelse? TV? Vidic? Böcker? Sport? Husdjur: vem skulle du vilja ha? Varför tolererar du det inte?

Barn. Hur många barn vill du ha när? Vad händer om det inte finns några barn? Vad händer om det är en oplanerad graviditet? Vem ska ta hand om barnet, vilken typ av hjälp förväntar du dig? Hur kommer du att reagera på bristen på fritid? Till begränsningar i de vanliga underhållningssätten? Vem ska ansvara för utbildningen? Hur vill du se ditt barn och hur planerar du att uppnå detta? Är det tufft, direktiv, eller är allt bara mot barnet, för att inte bryta hans psyke?

Vänner. I samband med familjelivet, planerar du att träffa vänner: hur ofta, var, i vilken form, när tillsammans med din make, när separat?

Beteenden och dåliga vanor. Går det att vara slarvigt klädd om vänner är på besök? Vad händer om du är ensam hemma? Röker du, dricker du? När, hur mycket? Vad tillåter du dig själv, din make? Hur kommer du att reagera om din make är berusad? Om din make har dåliga eller obehagliga vanor (bita på naglarna, blanda fötterna, inte tvätta händerna innan de äter), hur kommer du att reagera?

Vårt förhållande. Vilka tokens behöver du? Och till en annan? Vad kommer att förolämpa dig mycket? Och den andra? Hur kommer du att be om förlåtelse? Hur kommer du att förlåta? Hur länge kommer ni att tjusa på varandra?

Utifrån dessa frågor kan du skapa dina egna, som är viktiga för dig och diskutera dem i förväg. Du kommer att kunna veta i förväg hur den andra personen kommer att bete sig i situationer som är viktiga för dig, och omedelbart berätta i förväg hur du planerar att bete dig. Du kommer att få möjlighet att förstå om du gillar de hotande samlevnadsreglerna. Det kommer att finnas en möjlighet att se framtida problemområden i relationen — och fundera på om du är redo att acceptera det. Till exempel, är de redo att acceptera slarv eller inte en särskild önskan om materiellt välstånd och social tillväxt, inte villighet att ändra den dagliga rutinen i samband med barns utseende (önskan att flytta bördan av att ta hand om ett barn endast till hans fru) och så vidare.

Det viktigaste jag ville säga är att prata, prata i förväg om reglerna för ert samliv, om vad ni skulle vilja se på en annans axlar och vad ni vill ta på er. Diskutera möjliga svårigheter i förväg — i samband med barns utseende, brist på pengar, med varandras avslöjade vanor. Och lär dig även, även under förälskelseperioden, att se en annan persons vanor och ambitioner, lära dig att förutsäga hur han eller hon kommer att bete sig i vardagliga situationer. Hur egoistisk är din partner, hur anpassad i vardagen, hur vanligt är vardags artighet? Alla dessa reflektioner och observationer hjälper till att undvika obehagliga överraskningar.

Jag sammanfattar ännu en gång: anledningen till oenigheten i er relation är att ni visste lite om vad familjeliv är, ni visste inte vem som var redo för det och vem som inte var det. Du samlade inte på dig denna kunskap, förberedde dig inte för familjelivet och undersökte inte din partner för beredskap för det. Och återigen, det är inte så svårt. Gradvis kommer du att lyckas.