Innehåll
- Föräldrar: Hur kan vi förklara ökningen av antalet separationer efter det första barnets födelse?
- Är de par som håller i längden de som förberedde förlossningen, som på sätt och vis var "mogna"?
- Har de par som håller ut mer eller mindre samma profil?
- Otrohet är ofta orsaken till uppbrottet. Är par som senast inte drabbade? Eller accepterar de bättre dessa "luckor"?
- Om situationen förvärras, hur hittar man en balans?
- Vad måste vi vilja för att kunna bo tillsammans? Något slags ideal? Ett band starkare än rutin? Sätt inte paret över allt annat?
Föräldrar: Hur kan vi förklara ökningen av antalet separationer efter det första barnets födelse?
Bernard Geberowicz: Födelsen av det första barnet, senare än tidigare, sätter livet på prov för medlemmarna i paret. Dessa omvälvningar är interna för alla, relationella (inom paret), familjen och socio-professionella. De flesta par hittar gradvis en ny balans. Andra inser att deras planer inte var förenliga och går skilda vägar. De förebilder var och en har byggt upp spelar förstås roll i beslutet att separera. Är det en bra sak att snabbt överväga separation som en lösning på en relationskonflikt? Jag tror att det är nödvändigt att tänka efter innan man "vågar" separera. Att låsa in ett tvångspar är inte längre på sin plats, "Kleenex"-paret är inte heller en modell att främja, från det ögonblick man tar ansvaret att skaffa barn med någon.
Är de par som håller i längden de som förberedde förlossningen, som på sätt och vis var "mogna"?
BG: Vi kan förbereda oss på att bli föräldrar. Lär dig lyssna på varandra, prata med varandra, lära dig att fråga och formulera behov annat än i form av förebråelser. Att sluta med preventivmedel, graviditet, dagdrömma är ett bra tillfälle att göra det här jobbet och ta hand om den andra och relationen.
Men ett par är aldrig "helt moget" för att få barn. Det är också genom att lära känna barnet som vi lär oss att bli förälder och som vi utvecklar ”föräldrateamets” komplementaritet och delaktighet.
"Un amour au longue cours", en gripande roman som är sann
Sparar ord tid som går förbi? Kan vi kontrollera begäret? Hur kan ett par trotsa rutinen? I denna brevbok ifrågasätter och svarar Anaïs och Franck varandra och framkallar deras minnen, deras kamp, deras tvivel. Deras berättelse liknar så många andra: ett möte, ett äktenskap, barn som föds och växer upp. Sedan de första negativa vågorna, svårigheten att förstå varandra, frestelsen till otrohet ... Men Anaïs och Franck har ett vapen: en absolut, obeveklig tro på sin kärlek. De skrev till och med en "konstitution för paret", klistrad på kylen, som får deras vänner att le, och vars artiklar resonerar som en att-göra-lista från 1 januari: Artikel 1, kritisera inte den andre när han sitter. ta hand om barnet – Artikel 5, berätta inte allt för varandra – Artikel 7, träffas en kväll i veckan, en helg i månaden, en vecka om året. Samt den generösa artikeln 10: acceptera den andres svagheter, stödja honom i allt.
Guidade av dessa välvilliga mantran som stavas upp över sidorna, frammanar Anaïs och Franck det dagliga livet, prövandet av verkligheten, deras döttrar som växer upp, allt som vi kallar "familjeliv" och vem som är det korta livet. Med sin andel av osannolikt, galet, "utom kontroll". Och vem kommer att kunna föda, naken och glad, till lusten att börja om tillsammans. F. Payen
"En långvarig kärlek", av Jean-Sébastien Hongre, red. Anne Carrière, 17 €.
Har de par som håller ut mer eller mindre samma profil?
BG: Jag tror inte att det finns några kriterier som kan förutsäga livslängden för ett förhållande. De som väljer sig själva genom att lista de nödvändiga likheterna är inte säkra på framgång. De som levde länge på ett väldigt "fusionsmässigt" sätt innan de blev föräldrar riskerar att bli desorienterade av bubblans sprängning och övergången från två till tre. Par som är "för" olika har ibland också svårt att hålla ut.
Oavsett föräldrarnas bakgrund och bakgrund måste alla vara redo att tänka på att "ingenting kommer att bli sig likt igen, och så mycket bättre!" Ju mer paret känner sig solida (i deras och sina anhörigas och respektive familjers ögon), desto mer minskar risken för konflikter.
Otrohet är ofta orsaken till uppbrottet. Är par som senast inte drabbade? Eller accepterar de bättre dessa "luckor"?
BG: Lögner skadar mer än otroheter. De leder till förlust av förtroende för den andre, men också för sig själv, och därför för bindningens soliditet. De par som varar, efter det, är de som lyckas ”leva med” dessa trauman, och som lyckas återhämta sig i ett förtroende och en gemensam önskan att återinvestera i relationen. Kort sagt handlar det om att ta ansvar för sina val, att veta hur man ber om och ger förlåtelse, inte att få andra att bära ansvar för sina egna handlingar.
Om situationen förvärras, hur hittar man en balans?
BG: Redan före degraderingen har par ett intresse av att ta sig tid att prata med varandra, att förklara, att lyssna på varandra, att försöka förstå varandra. Efter ett barns födelse är det viktigt att återskapa intimitet för två. Vi ska inte vänta på semesterveckan tillsammans (som vi sällan tar i början) utan försöka, hemma, skydda några kvällar, när barnet sover, att klippa skärmarna och vara tillsammans. Var försiktig, om var och en av medlemmarna i paret arbetar mycket, med tröttsamma resor och "elektroniska armband" som kopplar dem till den professionella världen på kvällar och helger, minskar detta tillgängligheten för varandra (och med barn). För att veta också, sexualitet kan inte återgå till toppen under veckorna som följer efter ett barns ankomst. I fråga, tröttheten hos var och en, känslorna vända mot barnet, konsekvenserna av förlossningen, de hormonella förändringarna. Men delaktighet, öm närhet, viljan att träffas håller lusten vid liv. Inte sökandet efter prestanda, inte heller behovet av att vara "på topp" eller den skadliga tanken att gå tillbaka till "som det var förr"!
Vad måste vi vilja för att kunna bo tillsammans? Något slags ideal? Ett band starkare än rutin? Sätt inte paret över allt annat?
BG: Rutin är inget hinder, så länge vi vet att vardagen innehåller en del av repetitiva saker. Det är upp till var och en att lyckas prägla detta liv med intensiva stunder, stunder av fusion, delad intimitet. Inte att ha ouppnåeliga ideal, utan att veta hur man kan ställa krav på sig själv och andra. Delaktighet och medvetenhet är viktigt. Men också förmågan att lyfta fram goda tider, vad som går bra och inte bara brister och skuld.