En underbar kärleksförklaring

Vänner, jag vill erkänna min kärlek till psykologi. Psykologi är mitt liv, det här är min mentor, det här är min pappa och mamma, min guide och en stor, god vän - jag älskar dig! Jag är från djupet av mitt hjärta tacksam för alla människor inom detta område som har gjort ett hälsosamt bidrag till denna vetenskap. Tack och beröm!

Vad som fick mig till detta erkännande, jag är förvånad över mina resultat inom olika områden, som uppnåddes med hjälp av psykologi på bara tre månader av mina studier vid universitetet. Jag kan inte ens föreställa mig (även om det finns en plan!) vad som händer om ett par år om vi rör oss i samma takt. Det är fantasi och mirakel.

Jag delar mina framgångar i personliga relationer med mina föräldrar. Skiftet var sådant att jag själv är förvånad … detta område föreföll mig som det svåraste och svåraste, orörliga, eftersom jag trodde att det lite berodde på mig. Så, min nya berättelse om att bygga relationer med min mamma och svärmor.

Mama

Min mamma är en mycket bra person, hon har många positiva egenskaper, det finns ingen girighet i henne, hon kommer att ge det sista till sin älskade och många andra vackra egenskaper. Men det finns också negativa sådana, som demonstrativt beteende (alla krafter för att skapa ett otroligt lysande intryck av dig själv), konstant aktiv uppmärksamhet på din person, dina behov och önskningar. Som regel resulterar allt detta i slutändan i aggressiva former - om de inte ångrar det, exploderar det. Han tolererar inte alls kritik, och någon annans åsikt i någon fråga. Han tror bara att hans åsikt är korrekt. Inte benägna att revidera sina åsikter och misstag. Först kommer hon att hjälpa till med något, och sedan kommer hon definitivt att betona att hon hjälpte till och förebrå att resten är otacksamma mot henne i gengäld. Hela tiden är i offrets position.

Hennes ständiga favoritfras är "Ingen behöver mig!" (och «jag dör snart»), upprepat i 15 år, med hälsonormen i hennes år (71). Denna och andra liknande tendenser ledde mig alltid till missnöje och irritation. Utåt visade jag inte så mycket, men internt var det alltid en protest. Kommunikationen reducerades till ständiga utbrott av aggression, och vi skildes åt på dåligt humör. Nästa möte var mer på autopilot, och varje gång jag gick på besök utan entusiasm verkar det som en mamma och du måste respektera henne... Och med mina studier på UPP började jag förstå att jag också bygger en Offer ur mig själv. Jag vill inte, men jag måste gå ... så jag går på möten, som för att "hårt arbeta", tycker synd om mig själv.

Efter en och en halv månads träning på UPP började jag tänka om min situation i denna nisch, jag bestämde mig för att det räckte att spela offret ur mig själv, du måste vara författaren och ta i dina egna händer vad jag kan göra för att förbättra relationerna. Jag beväpnade mig med mina färdigheter, som jag utvecklade på Distansen med hjälp av övningarna "Empatisk empati", "ta bort NET", "Lugn närvaro" och "Totalt "Ja", och jag tänker, vad som händer, men jag kommer ständigt att visa alla dessa färdigheter i att kommunicera med mamma! Jag kommer inte att glömma eller sakna något! Och ni kommer inte tro det, vänner, mötet gick av stapeln! Det var en bekantskap med en ny person som jag inte kände väl innan. Jag har känt henne i över fyra decennier. Det visar sig att allt inte är så dåligt i min mammas världsbild och i vårt förhållande. Jag började förändra mig själv, och mannen vände sig till mig med en helt annan sida av sig själv! Det var superintressant att se och utforska.

Så, vårt möte med mamma

Vi träffades som vanligt. Jag var vänlig, leende och öppen för kommunikation. Hon ställde några uppmärksamma frågor: ”Hur känner du dig. Vilka nyheter? Mamma började prata. Samtalet började och gick livligt. Till en början lyssnade jag bara aktivt i en feminin typ av empatisk lyssnande - från hjärta till hjärta, och hjälpte till att hålla tråden i ett empatiskt samtal med frågor som: "Vad kände du? Du var upprörd... Var det svårt för dig att höra det? Du fastnade för honom ... Hur överlevde du det han gjorde mot dig? Jag förstår dig så mycket!" — alla dessa kommentarer uttrycker mjukt stöd, andlig förståelse och sympati. Det var uppriktigt intresse i mitt ansikte hela tiden, jag var tystare, nickade bara med huvudet, lade in samtyckande fraser. Även om jag visste om många saker som hon sa att detta var en direkt överdrift, men jag höll inte med om fakta, utan om hennes känslor, med hennes känsla för vad som hände. Jag lyssnade på historien som berättades för hundrade gången, som om det vore första gången.

Alla ögonblicken av min mammas självuppoffring berättade för mig - att hon gav sig själv till oss, vilket var en klar överdrift - jag motbevisade inte (som - varför? Vem frågade?). Förr kunde det ha varit. Men jag slutade inte bara att vederlägga hennes åsikt, utan vad som är mycket viktigare i ett konfidentiellt samtal, jag bekräftade ibland att ja, utan henne hade vi verkligen inte ägt rum som individer. Fraser lät så här: "Du gjorde verkligen mycket för oss och gjorde ett stort bidrag till vår utveckling, vilket vi är mycket tacksamma mot dig" (jag tog mig friheten att svara för alla mina släktingar). Vilket var uppriktigt sant (tacksamt, om än överdrivet, om det enskilt viktigaste inflytandet på våra personligheter. Mamma tar inte hänsyn till vår vidare personliga utveckling, när vi började leva separat. Men jag insåg att detta inte är viktigt i vårt samtal, att det inte finns något behov av att förringa hennes roll med tankelösa kritiska (som det verkade för mig, en gång mycket sanningsenligt återspeglar verkligheten) fraser.

Sedan började hon komma ihåg allt sitt "hårda öde". Den genomsnittliga sovjetperiodens öde, det fanns inget särskilt tragiskt och svårt där - standardproblemen på den tiden. I mitt liv fanns det människor med ett verkligen väldigt svårt öde, det finns något att jämföra. Men jag sympatiserade verkligen med henne, med de vardagssvårigheter som hon var tvungen att övervinna och som redan är okända för vår generation, jag höll med och uppmuntrade med frasen: "Vi är stolta över dig. Du är vår supermamma! (från min sida, berömma och höja hennes självkänsla). Mamma blev inspirerad av mina ord och fortsatte sin berättelse. Hon var i det ögonblicket i mitten av min totala uppmärksamhet och acceptans, ingen störde henne - innan det fanns vederläggningar av hennes överdrifter, vilket gjorde henne väldigt arg, och nu fanns det bara en mycket uppmärksam, förstående och accepterande lyssnare. Mamma började öppna sig ännu djupare, började berätta för sina dolda historier, som jag inte visste om. Från vilken skymtade en man med en känsla av skuld för sitt beteende, vilket var nyheter för mig, på grund av detta blev jag ännu mer inspirerad att lyssna och stödja min mamma.

Det visar sig att hon verkligen ser sitt otillräckliga beteende (konstant «sågning») i förhållande till sin man och oss, men hon döljer att hon skäms för det och att det helt enkelt är svårt för henne att klara sig själv. Tidigare kunde man inte säga ett ord över henne om hennes beteende, hon tog allt med fientlighet: "Ägg lär inte kyckling, etc." Det var en kraftigt aggressiv defensiv reaktion. Jag höll mig omedelbart fast vid den, men väldigt försiktigt. Hon uttryckte sin tanke att "det är bra, om du ser dig själv utifrån, då är det värt mycket, du är klar och en hjälte!" (stöd, inspiration för personlig utveckling). Och på denna våg började hon ge små rekommendationer om hur man skulle agera i sådana fall.

Hon började med råd om hur hon skulle kommunicera och säga något till sin man, för att inte såra eller förolämpa, så att han skulle höra henne. Hon gav ett par tips om hur man utvecklar nya vanor, hur man ger konstruktiv kritik med hjälp av formeln "plus-hjälp-plus". Vi diskuterade att det alltid är nödvändigt att hålla tillbaka sig och inte bli utspridda — först alltid lugna ner sig och sedan ge instruktioner etc. Hon förklarade att hon helt enkelt inte har för vana att vara lugn och att hon behöver lära sig detta: ”Du måste prova lite så blir allt bra!”. Hon LYSSNADE lugnt på mitt råd, det var ingen protest! Och jag försökte till och med uttrycka dem på mitt eget sätt, och vad som kommer att göra dem, och vad som redan försöker - för mig var det ett genombrott i rymden!

Jag blev ännu mer entusiastisk och riktade all min energi på att stötta och berömma henne. På vilket hon svarade med vänliga känslor - ömhet och värme. Naturligtvis grät vi lite, ja, kvinnor, du vet ... tjejer kommer att förstå mig, män kommer att le. För min del var det en sådan explosion av kärlek för min mamma att jag redan nu skriver de här raderna, och några tårar fäller. Känslor, med ett ord ... jag var fylld av goda känslor - kärlek, ömhet, lycka och omsorg om nära och kära!

I samtalet drog min mamma också ut sin vanliga fras "ingen behöver mig, alla är redan vuxna!". Till vilket jag försäkrade henne att vi verkligen behövde henne som en klok mentor (även om det var en klar överdrift från min sida, men hon gillade det verkligen, men vem skulle inte gilla det?). Då lät nästa pliktfras: "Jag kommer snart att dö!". Som svar fick hon höra följande tes från mig: "När du dör, oroa dig då!". Hon skämdes över ett sådant förslag, ögonen vidgades. Hon svarade: "Varför då oroa dig?" Jag lät mig inte komma till besinning och fortsatte: ”Det stämmer, då är det för sent, men nu är det fortfarande tidigt. Du är full av styrka och energi. Lev och njut varje dag, du har oss, så ta hand om dig själv och glöm inte bort dig själv. Vi hjälper dig alltid gärna! Och vi kommer alltid att hjälpa dig.»

Till slut skrattade vi, kramades och bekände vår kärlek till varandra. Jag påminde ännu en gång att hon är världens bästa mamma och vi behöver henne verkligen. Så vi skildes under intrycket, det är jag säker på. Framme på vågen "The World is Beautiful", gick jag glatt hem. Jag tror att min mamma också var på samma våglängd på den tiden, hennes utseende signalerade detta. Nästa morgon ringde hon mig själv och vi fortsatte att kommunicera på en våg av kärlek.

Slutsatser

Jag insåg och förstod en viktig sak. En person saknar uppmärksamhet, omsorg och kärlek, betydelsen av sin person och erkännande av individens relevans. Och viktigast av allt — en positiv bedömning från omgivningen. Hon vill ha det, men vet inte hur hon ska få det från folk på rätt sätt. Och han kräver det på fel sätt, tigger genom många påminnelser om hans relevans, påtvingar sina tjänster, råd, men i en otillräcklig form. Om det inte kommer någon reaktion från människor, så finns det aggression mot dem, ett slags förbittring, det övergår omedvetet till hämnd. En person beter sig på detta sätt eftersom han inte lärde sig den korrekta kommunikationen med människor i barndomen och under efterföljande år.

En gång en olycka, två gånger ett mönster

Jag skriver detta arbete efter 2 månader utan en slump. Efter den här händelsen tänkte jag länge, hur hände det mig? Det hände trots allt inte bara, hände det inte av en slump? Och tack vare lite action. Men det fanns en känsla av att allt hände på något sätt omedvetet. Även om jag kom ihåg att i en konversation måste du använda detta: empati, aktivt lyssnande och så vidare ... men i allmänhet gick allt på något sätt spontant och på känslor, huvudet var på andra plats. Därför var det viktigt för mig att gräva här. Jag kom på med mitt sinne att ett sådant fall kunde vara en olycka - när jag väl pratade med en helt annan person, men om det redan finns två sådana fall är detta redan en liten, men statistik. Så jag bestämde mig för att testa mig själv med en annan person, och just en sådan möjlighet dök upp. Min svärmor har en liknande karaktär, samma upprördhet, aggressivitet, otålighet. Samtidigt en bykvinna med minimal utbildning. Det är sant att min relation med henne alltid var lite bättre än med min mamma. Men för mötet var det nödvändigt att förbereda sig mer i detalj. Jag började komma ihåg och analysera det första samtalet, tog fram några konversationer som du kan lita på. Och hon beväpnade sig med detta för att prata med sin svärmor. Jag kommer inte att beskriva det andra mötet, men resultatet är detsamma! En välvillig våg och ett bra avslut. Svärmor sa till och med till slut: "Har jag betett mig bra?". Det var något, jag blev bara förbluffad och förväntade mig inte! För mig var detta svaret på frågan: förändras människor med inte den högsta nivån av intelligens, kunskap, utbildning etc? Ja, vänner, byt ut! Och de skyldiga till denna förändring är vi, de som studerar psykologi och tillämpar den i livet. En man i 80-årsåldern försöker bli bättre. Det är tydligt att sakta och lite i taget, men detta är ett faktum, och detta är framsteg för dem. Det är som att flytta ett igenvuxet berg. Det viktigaste är att hjälpa nära och kära! Och detta bör göras av infödda människor som vet hur man lever och kommunicerar korrekt.

Jag sammanfattar mina handlingar:

1. Uppmärksamt fokus på samtalspartnern. Distansträning — «Repetera ordagrant» — kan hjälpa till med detta, utveckla denna förmåga.
2. Uppriktig empati, empati. Vädja till samtalspartnerns känslor. Reflektion av hans känslor, genom sig själv till honom tillbaka. "Vad kände du?... det här är fantastiskt, jag beundrar dig, du är så insiktsfull..."
3. Öka hans självkänsla. Ge en person förtroende, försäkra honom om att han är bra gjort, en hjälte i en viss situation, i vad han gjorde bra i en viss situation, eller vice versa, stödja och försäkra att allt han gjorde inte är så dåligt, du måste se det goda. Hur som helst, bra jobbat för att du höll på heroiskt.
4. Gå till samarbete med nära och kära. Förklara att ni älskar varandra, bara omsorg är inte helt rätt. Ge råd om hur man sköter ordentligt.
5. Höj hans självkänsla. Se till att det alltid är viktigt för dig, nödvändigt och relevant för dig. Att man i alla fall alltid kan lita på honom. Detta ålägger dessutom skyldigheter för en person i hans nya ambitioner för sina egna förändringar.
6. Ge förtroende för att du alltid finns där och att du kan lita på dig. "Alltid glad att hjälpa!" och erbjuda dig att hjälpa till på något sätt.
7. Lite humor för samtalspartnerns offerfraser, du kan förbereda och tillämpa läxor om de hackade offerfraserna redan är kända.
8. Avsked på en välvillig våg och upprepning, och bekräftelse, konsolidering av en persons höga självkänsla): "Du har gjort det bra med oss, en kämpe!", "Du är bäst! Var får de tag i dessa?», «Vi behöver dig!», «Jag finns alltid där».

Det är faktiskt allt. Nu har jag ett schema som hjälper mig att kommunicera produktivt och mycket glädjefullt med nära och kära. Och jag delar den gärna med er, vänner. Prova det i livet, komplettera det med din erfarenhet, så kommer vi att vara glada i kommunikation och kärlek!