En älskad blir ofta förolämpad: hur man hittar ett gemensamt språk

"Skriv klagomål i sanden, snickra goda gärningar i marmor", sa den franske poeten Pierre Boiste. Men är det verkligen så lätt att följa? Hur vi känner för förbittring beror på vår syn på världen, på självkänsla, närvaron av komplex och falska förväntningar, samt på relationer till andra.

Vi kan inte helt eliminera förbittring från våra liv, de är en del av vår rika uppsättning känslor. Men du kan förverkliga dem, arbeta igenom dem och använda dem som en "magisk kick" för att känna och utveckla dig själv.

Kränkande och kränkande lär vi oss att se, bygga och försvara gränserna för vad som är tillåtet. Så vi börjar inse vad som är acceptabelt i andras beteende mot oss, och vad som är oacceptabelt.

Vem har vad som "gör ont"

Harm fungerar som en slags ledstjärna: den visar exakt var en person "gör ont", framhäver hans rädsla, attityder, förväntningar, komplex. Vi får mycket information om oss själva och om andra när vi märker vem som reagerar skarpt på vad, vem som blir kränkt av vad.

Känslan är inte konstruktiv, utan diagnostisk. I samhället är ett förbud mot starka "dåliga" känslor relevant, och deras demonstration genom förbittring är inte välkommen - kom ihåg ordspråket om de kränkta och vatten. Därför blir också inställningen till den kränkta negativ.

Harm kan göra oss arga. Och hon ger i sin tur energi att försvara sina gränser och söka rättvisa. Det är dock viktigt att vi gör det på ett miljövänligt sätt, kontrollerar förbittringens yttringar — om känslorna tar över, kommer denna känsla att överväldiga oss helt och situationen kommer att gå utom kontroll.

Vad kan du göra om du ofta ogillar andra

• Hantera orealistiska förväntningar. Vi förväntar oss ofta att andra gör det som är bekvämt för oss. Ofta finns alla dessa önskningar bara i vårt huvud: vi delar dem inte, vi märker dem inte som något viktigt. Och därför förvandlas vår kommunikation med andra till en "gissningslek". Till exempel förväntar sig en tjej att en man alltid ska dyka upp på en dejt med en bukett, men tar det för givet och pratar inte om det. En vacker dag kommer han utan blommor, hennes förväntningar är inte berättigade - förbittring uppstår.
• Du måste lära dig att prata öppet om saker som är viktiga för dig, att förhandla med en partner, vänner, släktingar. Ju fler utelämnanden, desto fler skäl att bli kränkt.
• Försök inse vilken typ av behov som täcks av förbittring för tillfället, för ofta "gömmer" sig något ouppfyllt behov bakom det. Till exempel blir en äldre mamma kränkt av sin dotter som hon sällan ringer. Men bakom denna förbittring ligger behovet av sociala kontakter, som mamma saknar på grund av pensionen. Du kan fylla detta behov på andra sätt: hjälpa mamma att hitta aktiviteter och nya bekantskaper i den förändrade miljön. Och förmodligen kommer förbittringen mot dottern att försvinna.

Vad kan du göra om en närstående ofta blir kränkt av dig?

• Till att börja med, lugnt, öppet, utan passionshetta, försök att beskriva vad du känner och ser i den här situationen. Det är bättre att använda "jag-påståenden", det vill säga att tala för din egen räkning, utan anklagelser, utvärdera en partner och märkning. Prata om dina känslor, inte hans. Till exempel, istället för: "Du drar dig ständigt tillbaka i dig själv så mycket som möjligt ..." - kan du säga: "Jag blir arg när jag måste dra ord ur dig", "Jag mår dåligt när jag väntar så länge varje gång du börjar prata med mig igen ... «.
• Tänk: vad betyder hans brott för dig? Varför reagerar du så på henne? Vad ger dig en sådan reaktion på klagomål? När allt kommer omkring reagerar vi inte bara känslomässigt på vissa beteenden, andras ord, samtidigt som vi flitigt inte lägger märke till resten.
• Om situationen med förbittring upprepas ständigt, ta reda på vilket behov personen försöker tillfredsställa på detta sätt. Ofta saknar människor uppmärksamhet, erkännande, social interaktion. Om partnern har möjlighet att stänga dessa behov på annat sätt blir förbittring inte aktuellt. Försök tillsammans komma på hur du ska uppnå detta.
• Acceptera att du och personen har olika grader av känslighet för sårande situationer. Det som verkar normalt för dig kan vara upprörande för någon annan. Var och en av oss har våra egna idéer om gränserna för vad som är tillåtet och moraliska principer. Kanske känner du till några smärtsamma ämnen för den här personen som du inte bör beröra framför honom.
• Prata och prata igen. Ta reda på hur han ser på situationen - du kanske har missat något. Dina åsikter och uppfattningar kan i alla fall inte sammanfalla till 100%.

Som regel, om du vill, kan du hitta en möjlighet att prata öppet, men samtidigt inte skada personens känslor och förklara att du ser på det som hände annorlunda. Att klargöra situationen är inte nödvändigtvis en ursäkt och ett erkännande av skuld. Det handlar om diskussion, öppen interaktion, om tillit och att hitta en lösning som tillfredsställer båda.