5 föräldramisstag som kan göra dina barn till tyranner

1. Människorna runt barnet visar inte sina sanna känslor.

Anta att ett litet barn slår en annan i huvudet med en spade. Det blir kontraproduktivt om vi vuxna, trots att vi är arga, ler och säger mjukt: "Kostenka, gör inte det här!"

I det här fallet kommer inte barnets hjärna korrekt ihåg hur den andre känner när barnet bråkar eller säger oförskämda saker. Och för utvecklingen av empati är korrekt memorering av handlingen och reaktionen på den extremt nödvändig.

Empati och socialt beteende ges inte till oss från födseln: ett litet barn måste först komma ihåg vilka känslor som finns, hur de uttrycks i gester och ansiktsuttryck, hur människor reagerar adekvat på dem. Därför, när en våg av känslor stiger i oss, är det viktigt att uttrycka dem så naturligt som möjligt.

Föräldrarnas fullständiga "nedbrytning" är för övrigt ingen naturlig reaktion. Enligt min mening överanvänds detta ord av vuxna som rättfärdigar sina okontrollerbara ilskaanfall: «Men jag agerar bara naturligt...» Nej. Våra känslor ligger inom vårt ansvarsområde. Att vägra detta ansvar och lägga över det på barnet är inte en vuxen.

2. Föräldrar gör allt för att deras barn inte ska behöva utstå besvikelse.

Barn måste lära sig att uthärda misslyckanden, övervinna dem för att komma starkare ur olika livssituationer. Om han i feedback från personerna som barnet är knuten till får en signal om att de tror på honom, växer hans självförtroende. Samtidigt är vuxnas beteende viktigare än deras ord. Det är viktigt att sända dina sanna känslor.

Det är nödvändigt att låta barn drabbas av små misslyckanden från första början. Det finns ingen anledning att ta bort alla hinder utan undantag från barnets väg: det är frustrationen över att något ännu inte har fungerat som triggar den inre motivationen att växa över sig själv.

Om föräldrarna ständigt förhindrar detta, växer barnen upp till vuxna som inte är anpassade till livet, kraschar på de minsta misslyckanden eller ens inte vågar starta något av rädsla för att inte orka.

3. Istället för verklig tröst distraherar föräldrar barnet.

Om något går snett och som en tröst ger föräldrarna barnet en gåva, distraherar det, hjärnan lär sig inte motståndskraft, utan vänjer sig vid att förlita sig på substitution: mat, dryck, shopping, tv-spel.

Det är skillnad på att trösta med deltagande och att trösta med distraktion. Med genuin tröst mår en person bättre, känner sig lättad.

Den falska trösten försvinner snabbt, så han behöver mer och mer. Naturligtvis, då och då, kan föräldrar "fylla i luckan" på detta sätt, men det skulle vara bättre att krama barnet och uppleva hans smärta med honom.

4. Föräldrar beter sig oförutsägbart

På dagis hade jag en bästa vän, Anya. Jag älskade henne väldigt mycket. Men hennes föräldrar var helt oförutsägbara: ibland bombarderade de oss med godis och sedan – som en blixt från klar himmel – började de bli arga och kastade ut mig på gatan.

Jag visste aldrig vad vi gjorde för fel. Ett fel ord, fel blick, och det är dags att fly. Det hände ofta att Anya öppnade dörren för mig i tårar och skakade på huvudet om jag ville leka med henne.

Människor har ett grundläggande behov av struktur och ordning i sina liv. Om de under en längre tid inte kan förutse hur deras dag kommer att bli, börjar de uppleva stress och blir sjuka.

Först och främst gäller detta föräldrars beteende: det måste ha någon form av struktur som är begriplig för barnet, så att han vet vad det dikteras av och kan styras av det. Detta hjälper honom att få förtroende för sitt beteende.

Det finns många elever i min skola som har blivit stämplade som "med beteendeproblem" av samhället. Jag vet att många av dem har samma oförutsägbara föräldrar. Utan konsekventa scenarier och tydliga riktlinjer kommer barnet inte att lära sig reglerna för "normal" samexistens. Tvärtom kommer han att reagera lika oförutsägbart.

5. Föräldrar ignorerar bara sina barns "nej"

Fler och fler människor lär sig den enkla "nej betyder nej" sanningen om sexuella relationer mellan vuxna. Men av någon anledning sänder vi motsatsen till barn. Vad lär sig ett barn när det säger nej och fortfarande måste göra som hans föräldrar säger?

För den starkaste bestämmer alltid när "nej" verkligen betyder "nej". Föräldrarnas fras "Jag önskar dig bara det bästa!" är faktiskt inte så långt borta från våldtäktsmannens budskap: "Men du vill det också!"

En gång, när mina döttrar fortfarande var små, borstade jag tänderna på en av dem mot hennes vilja. Jag var verkligen övertygad om att detta var nödvändigt, det var bara för hennes bästa. Däremot gjorde hon motstånd som om det handlade om hennes liv. Hon skrek och gjorde motstånd, jag var tvungen att hålla i henne med all kraft.

Det var ett riktigt våldsdåd. När jag insåg detta släppte jag henne och lovade mig själv att aldrig behandla henne så igen. Hur kan hon lära sig att hennes "nej" är värt något, om inte ens den närmaste, älskade personen i världen accepterar detta?

Naturligtvis finns det situationer där vi, föräldrar, också måste gå över våra barns «nej». När ett tvåårigt barn kastar sig på asfalten mitt på gatan för att det inte vill gå längre är det ingen fråga: av säkerhetsskäl måste föräldrarna plocka upp honom och bära iväg honom.

Föräldrar bör och har rätt att utöva "skyddande makt" i förhållande till sina barn. Men hur ofta inträffar dessa situationer, och hur ofta ignorerar vi våra barns «nej» helt enkelt av bekvämlighet eller av brist på tid?

Om författaren: Katya Zayde är specialskolelärare