21 sätt att undvika konflikter och bygga relationer med ditt barn

1. Ignorera dåligt beteende

Ålder

• barn under 2 år
• från 2 till 5
• från 6 till 12

Ibland uppmuntrar föräldrar själva barnets dåliga beteende genom att uppmärksamma det. Uppmärksamhet kan vara både positiv (beröm) och negativ (kritik), men ibland kan en fullständig brist på uppmärksamhet vara en lösning på ett barns felaktiga beteende. Om du förstår att din uppmärksamhet bara provocerar barnet, försök att hålla dig tillbaka. Ignorera tekniken kan vara mycket effektiv, men den måste göras korrekt. Här är några villkor att tänka på:

• Att ignorera betyder att helt ignorera. Reagera inte på barnet på något sätt - skrik inte, titta inte på honom, prata inte med honom. (Håll koll på barnet, men gör något åt ​​det.)
• Ignorera barnet helt tills det slutar bete sig illa. Detta kan ta 5 eller 25 minuter, så ha tålamod.
• Andra familjemedlemmar i samma rum som du bör också ignorera barnet.
• Så fort barnet slutar att bete sig illa ska du berömma det. Du kan till exempel säga: ”Jag är så glad att du slutade skrika. Jag gillar inte när du skriker så, det gör ont i öronen. Nu när du inte skriker är jag mycket bättre.» «Ignorera tekniken» kräver tålamod, och viktigast av allt, glöm inte du ignorerar inte barnet, utan hans beteende.

2. Lämna

Ålder

• barn under 2 år
• från 2 till 5
• från 6 till 12

När jag träffade en ung mamma var hennes dotter förvånansvärt väluppfostrad och satt bredvid mig hela tiden. Jag frågade min mamma vad hemligheten med ett sådant exemplariskt beteende var. Kvinnan svarade att när hennes dotter börjar agera och skrika så går hon bara, sätter sig någonstans på avstånd och röker. Samtidigt ser hon sitt barn och kan vid behov alltid snabbt närma sig. När hon lämnar ger mamman inte efter för sin dotters nycker och låter sig inte manipuleras.

Barn i alla åldrar kan driva mammor och pappor till ett sådant tillstånd att föräldrar tappar kontrollen över sig själva. Om du känner att du tappar kontrollen över dig själv behöver du tid att återhämta dig. Ge dig själv och ditt barn tid att lugna ner sig. Rökning är ett alternativ, men rekommenderas inte.

3. Använd en distraktion

Ålder

• barn under 2 år
• från 2 till 5
• från 6 till 12

Ett annat sätt att undvika att förvärra situationen är att avleda barnets uppmärksamhet. Det bästa av allt är att den här metoden fungerar innan barnet blir styggt så att du inte längre kommer igenom till honom.

Det är väldigt lätt att distrahera en baby, till exempel med en leksak eller annat önskat föremål för honom. Men när barnen är äldre (efter 3 års ålder) måste du vara mer kreativ för att fokusera sin uppmärksamhet på något helt annat än kampens ämne.

Föreställ dig till exempel att ditt barn envist sträcker sig efter ytterligare ett tuggummi. Du förbjuder honom och erbjuder frukt istället. Ungen skingras på allvar. Fyll inte på honom med mat, välj omedelbart en annan aktivitet: säg, börja leka med en jojo eller visa honom ett trick. Vid denna tidpunkt skulle varje "ätbar" ersättning påminna barnet om att han aldrig fick tuggummi.

En sådan plötslig förändring av handlingar kan rädda ditt barn från kraften i en enda önskan. Det kommer också att tillåta dig att ge ditt nya förslag en viss nyans av dårskap, spela på ditt barns nyfikenhet eller (i den här åldern) krydda allt med sliskig humor. En mamma sa: "Min fyraåriga Jeremy och jag hade ett fullständigt gräl: han ville röra fint porslin i presentbutiken, men jag tillät det inte. Han höll på att trampa med fötterna när jag plötsligt frågade: "Hej, blinkade inte en fågelrumpa genom fönstret där?" Jeremy tog sig genast ur sin arga dvala. "Var?" han krävde. På ett ögonblick glömdes bråket bort. Istället började vi undra vad det var för fågel, att döma av färgen och storleken på bottnen som dök upp i fönstret, samt vad han skulle ha till middag på kvällen. Ett slut på ilskan.»

Kom ihåg: ju tidigare du ingriper och ju mer original ditt distraktionsförslag är, desto större är dina chanser att lyckas.

4. Byte av landskap

Ålder

• barn från 2 till 5

Det är också bra att fysiskt ta barnet ur en svår situation. En omställning gör ofta att både barn och föräldrar slutar känna sig fastnade. Vilken make ska hämta barnet? Inte alls den som är mer "oroad" av problemet, tvärtemot vad många tror. (Detta stöder subtilt paradigmet "mamma är ansvarig".) Ett sådant uppdrag bör anförtros föräldern, som i detta ögonblick visar stor glädje och flexibilitet. Gör dig redo: när miljön förändras kommer ditt barn att bli ännu mer upprörd i början. Men om ni lyckas ta er förbi den punkten kommer ni båda utan tvekan att börja lugna ner er.

5. Använd en ersättning

Ålder

• barn under 2 år
• från 2 till 5
• från 6 till 12

Om barnet inte gör det som krävs, sysselsätt honom med det som krävs. Barn behöver lära sig hur, var och när de ska bete sig ordentligt. Det räcker inte för ett barn att säga: "Detta är inte sättet att göra det." Han behöver förklara hur han ska agera i det här fallet, det vill säga visa ett alternativ. Här är några exempel:

• Om barnet ritar med en penna på soffan, ge honom en målarbok.
• Om din dotter tar sin mammas kosmetika, köp hennes barns kosmetika som lätt kan tvättas bort.
• Om barnet kastar sten, spela boll med honom.

När ditt barn leker med något ömtåligt eller farligt, ge honom bara en annan leksak istället. Barn bärs lätt med och får utlopp för sin kreativa och fysiska energi i allt.

Din förmåga att snabbt hitta en ersättare för ett barns oönskade beteende kan rädda dig från många problem.

6. Starka kramar

Ålder

• barn under 2 år
• från 2 till 5

Under inga omständigheter ska barn tillåtas skada sig själva eller andra. Låt inte ditt barn slåss, inte med dig eller någon annan, även om det inte gör ont. Ibland tolererar mammor, till skillnad från pappor, när små barn försöker slå dem. Många män klagar för mig över den "förnedring" som deras fruar utsätts för genom att låta arga småbarn slå dem, och att ett sådant tålamod skämmer bort barnet. För sin del är mammor ofta rädda för att slå tillbaka, för att inte "undertrycka" barnets moral.

Det förefaller mig som om påvarna i det här fallet vanligtvis har rätt, och det finns flera anledningar till detta. Kämpande barn beter sig på samma sätt inte bara hemma, utan även på andra platser, med främlingar. Dessutom är det väldigt svårt att bli av med den dåliga vanan att senare reagera på något med fysiskt våld. Du vill inte att dina barn ska växa upp med att tro att mamma (läs kvinnor) kommer att utstå nästan vad som helst, även fysisk misshandel.

Här är ett mycket effektivt sätt att lära ditt barn att hålla händerna för sig själv: krama honom hårt och hindra honom från att sparka och slåss. Säg bestämt och auktoritativt, "Jag låter dig inte slåss." Återigen, ingen magi - var beredd. Till en början kommer han att skrika ännu högre och slå i dina händer med hämnd. Det är i det här ögonblicket som du behöver hålla det särskilt hårt. Så småningom kommer barnet att börja känna din fasthet, övertygelse och din styrka, han kommer att förstå att du håller tillbaka honom utan att skada honom och inte tillåter skarpa handlingar mot sig själv - och han kommer att börja lugna ner sig.

7. Hitta det positiva

Ålder

• barn under 2 år
• från 2 till 5
• från 6 till 12

Ingen gillar att bli kritiserad. Kritik är vidrigt! Barn, när de kritiseras, känner irritation och förbittring. Som ett resultat är de mycket mindre villiga att ta kontakt. Icke desto mindre är det ibland nödvändigt att kritisera barnets felaktiga beteende. Hur kan konflikter undvikas? Mjuk! Vi känner alla till uttrycket "söta p-piller". Dämpa din kritik, så kommer barnet lättare att acceptera den. Jag rekommenderar att "söta" obehagliga ord med lite beröm. Till exempel:

— Förälder: "Du har en underbar röst, men du kan inte sjunga på middag."

— Förälder: "Du är bra på fotboll, men du måste göra det på planen, inte i klassrummet."

— Förälder: "Det är bra att du berättade sanningen, men nästa gång du ska besöka, fråga om lov först."

8. Erbjud ett val

Ålder

• barn under 2 år
• från 2 till 5
• från 6 till 12

Har du någonsin tänkt på varför ett barn ibland så aktivt motsätter sig sina föräldrars instruktioner? Svaret är enkelt: det är ett naturligt sätt att hävda ditt oberoende. Konflikter kan undvikas genom att erbjuda barnet ett val. Här är några exempel:

- Mat: "Kommer du att ha äggröra eller gröt till frukost?" "Vilken skulle du vilja ha till middag, morötter eller majs?"

- Kläder: "Vilket plagg ska du ha på dig i skolan, blått eller gult?" "Ska du klä dig själv eller hjälper jag dig?"

- Hushållssysslor: "Ska du städa före eller efter middagen?" "Kommer du att ta ut soporna eller diska?"

Att låta barnet välja själv är mycket användbart - det får honom att tänka själv. Förmågan att fatta beslut bidrar till utvecklingen av en sund känsla av självvärde och självkänsla hos barnet. Samtidigt tillfredsställer föräldrar å ena sidan avkommans behov av självständighet, och å andra sidan behåller kontrollen över hans beteende.

9. Be ditt barn om en lösning

Ålder

• barn från 6 till 11

Denna teknik är särskilt effektiv eftersom barn i grundskoleåldern (6-11 år) är angelägna om att ta mer ansvar. Säg: ”Hör du, Harold, du lägger så mycket tid på att klä på dig på morgonen att vi kommer för sent till skolan varje dag. Dessutom kommer jag inte till jobbet i tid. Något måste göras åt detta. Vilken lösning kan du föreslå?»

En direkt fråga får barnet att känna sig som en ansvarsfull person. Barn förstår att man inte alltid har svar på allt. Ofta är de så ivriga att bidra att de helt enkelt öser med förslag.

Jag erkänner att det finns skäl att tvivla på effektiviteten av denna teknik, jag själv trodde inte riktigt på den. Men till min förvåning fungerade det ofta. Till exempel föreslog Harold att klä sig inte ensam, utan i sällskap med en äldre bror. Detta fungerade felfritt i flera månader - ett anmärkningsvärt resultat för alla föräldratekniker. Så när du hamnar i en återvändsgränd, gräla inte med din make. Be ditt barn ge dig en ny idé.

10. Hypotetiska situationer

Ålder

• barn från 6 till 11

Använd hypotetiska situationer som involverar ett annat barn för att lösa dina. Säg till exempel "Gabriel har svårt att dela leksaker. Hur tror du att föräldrar kan hjälpa honom?” Detta är en underbar möjlighet för pappor och mammor att lugnt, utan konflikter, diskutera uppförandereglerna med sina barn. Men kom ihåg: du kan bara starta en konversation i en lugn miljö, när passionerna avtar.

Naturligtvis fungerar böcker, tv-program och filmer också som utmärkta förevändningar för att diskutera sätt att lösa problem som uppstår.

Och en sak till: när du försöker tillgripa imaginära exempel, avsluta inte i något fall samtalet med en fråga som tar dig tillbaka till "verkligheten". Till exempel: "Säg mig, känner du till situationen med Gabriel?" Detta kommer omedelbart att förstöra alla goda känslor och radera det värdefulla budskapet som du har försökt så hårt att förmedla till honom.

11. Försök att väcka empati hos ditt barn.

Ålder

• barn från 6 till 11

Till exempel: ”Det verkar orättvist för mig att du pratar med mig så. Du gillar det inte heller.» Barn 6-8 år är så fångade i idén om rättvisa att de kan förstå din synpunkt - om det inte sägs under ett bråk. När yngre elever (upp till 11 år) inte är i ett tillstånd av frustration är de de ivrigaste försvararna av den gyllene regeln ("gör mot andra vad du vill att de ska göra mot dig").

Till exempel är den här tekniken särskilt användbar när du besöker någon eller träffas i ett trevligt sällskap — stunder som är farliga i och med att bråk mellan föräldrar kan blossa upp eller det blir oönskade spänningar. Förbered ditt barn så att det vet exakt vad du förväntar dig av honom där: ”När vi kommer till moster Elsies hus vill vi också vara lugna och roliga. Kom därför ihåg — var artig vid bordet och sörj inte. Om du börjar göra det här kommer vi att ge dig den här signalen.” Ju mer specifik du är om exakt vad du behöver för att må bra med dig själv (dvs. ju mindre din förklaring är av ett auktoritärt, godtyckligt, opersonligt "eftersom det är rätt" förhållningssätt), desto mer sannolikt är det att du kommer att skörda frukterna av ditt barns filosofi. "Gör samma sak mot andra..."

12. Glöm inte ditt sinne för humor

Ålder

• barn under 2 år
• från 2 till 5
• från 6 till 12

Något hände oss på den taggiga vägen till vuxenlivet. Vi började ta allt på största allvar, kanske till och med på för stort allvar. Barn skrattar 400 gånger om dagen! Och vi, vuxna, ungefär 15 gånger. Låt oss inse det, det finns många saker i våra vuxna liv som vi skulle kunna närma oss med mer humor, och särskilt med barn. Humor är ett bra sätt att lindra spänningar, både fysiska och mentala, för att hjälpa dig att hantera de svåraste situationerna.

Jag minns en incident som hände mig när jag arbetade på ett härbärge för hemlösa och misshandlade kvinnor. En gång berättade en av dem för mig om hennes misslyckade försök att befria sig från sin man, som systematiskt slog henne, och i det ögonblicket avbröts hon av sin lilla dotter, som började gnälla och krävande gråta för att hennes önskan skulle uppfyllas (jag tror att hon ville bada). Flickans mamma reagerade väldigt snabbt, men istället för att säga det vanliga "Sluta gnälla!", svarade hon lekfullt. Hon porträtterade en överdriven parodi på sin dotter, kopierade den gnällande rösten, handgester och ansiktsuttryck. "Mamma-ah," sörjde hon. "Jag vill simma, mamma, kom igen, låt oss gå!" Flickan förstod genast humorn. Hon uttryckte stor glädje över att hennes mamma betedde sig som ett barn. Mamma och dotter skrattade tillsammans och kopplade av tillsammans. Och nästa gång flickan vände sig till sin mamma gnällde hon inte längre.

En lustiga parodi är bara ett av många sätt att lugna en spänd situation med humor. Här är några fler idéer: använd din fantasi och skådespeleri. Animera livlösa föremål (gåvan av buktalande gör inte alls ont). Använd en bok, en kopp, en sko, en strumpa – vad som helst till hands – för att få din vilja igenom. Ett barn som vägrar att vika ihop sina leksaker kommer sannolikt att ändra sig om hans favoritleksak gråter och säger: ”Det är sent, jag är så trött. Jag vill gå hem. Hjälp mig!" Eller, om barnet inte vill borsta tänderna, kan en tandborste hjälpa till att lura honom.

Varning: Användning av humor bör också göras med försiktighet. Undvik sarkasm eller elaka skämt.

13. Undervisa genom exempel

Ålder

• barn under 2 år
• från 2 till 5
• från 6 till 12

Barn beter sig ofta, ur vår synvinkel, felaktigt; det betyder att en vuxen måste visa dem hur de ska bete sig korrekt. För dig, för föräldern, upprepar barnet mer än för någon annan. Därför är ett personligt exempel det bästa och enklaste sättet att lära ett barn hur man beter sig.

På så sätt kan du lära ditt barn mycket. Här är några exempel:

Litet barn:

• Upprätta ögonkontakt.
• Känna empati.
• Uttryck kärlek och tillgivenhet.

Förskoleålder:

• Sitt stilla.
• Dela med andra.
• Lös konflikt fredligt.

Skolålder:

• Tala korrekt i telefonen.
• Ta hand om djuren och skada dem inte.
• Spendera pengar klokt.

Om du nu är noga med vilken typ av exempel du föregår för ditt barn kommer detta att bidra till att undvika många konflikter i framtiden. Och senare kan du vara stolt över att barnet har lärt sig något bra av dig.

14. Allt är i sin ordning

Ålder

• barn från 2 till 5
• från 6 till 12

Ingen förälder vill göra sitt hem till ett slagfält, men det händer. En av mina patienter, en tonåring, berättade för mig att hans mamma ständigt kritiserar honom för hur han äter, sover, kammar håret, klär sig, städar sitt rum, vem han kommunicerar med, hur han studerar och hur han spenderar sin fritid. På alla möjliga påståenden utvecklade pojken en reaktion - att ignorera dem. När jag pratade med min mamma visade det sig att hennes enda önskan var att hennes son skulle hitta ett jobb. Tyvärr drunknade denna önskan helt enkelt i ett hav av andra förfrågningar. För pojken smälte hans mammas ogillande kommentarer samman i en allmän oupphörlig ström av kritik. Han började bli arg på henne, och som ett resultat blev deras förhållande som militära åtgärder.

Om du vill förändra mycket i barnets beteende, överväg noga alla dina kommentarer. Fråga dig själv vilka som är de viktigaste och vad som måste åtgärdas först. Släng allt som verkar obetydligt från listan.

Prioritera först och vidta sedan åtgärder.

15. Ge tydliga och specifika anvisningar.

Ålder

• barn under 2 år
• från 2 till 5
• från 6 till 12

Föräldrar instruerar ofta sina barn: "Var en bra pojke", "Var duktig", "Get dig inte in i något" eller "Gör mig inte till vansinne." Sådana instruktioner är dock för vaga och abstrakta, de förvirrar helt enkelt barn. Dina kommandon bör vara mycket tydliga och specifika. Till exempel:

Litet barn:

• "Nej!"
• "Du kan inte bita!"

Förskoleålder:

• "Sluta springa runt huset!"
• "Ät gröt."

Skolålder:

• "Gå hem".
• "Sätt dig på en stol och lugna dig."

Försök att använda korta meningar och formulera dina tankar så enkelt och tydligt som möjligt — se till att förklara för barnet de ord som han inte förstår. Om barnet redan talar fullt ut (vid ungefär 3 års ålder) kan du också be honom att upprepa din begäran. Detta kommer att hjälpa honom att förstå och komma ihåg det bättre.

16. Använd teckenspråk på rätt sätt

Ålder

• barn under 2 år
• från 2 till 5
• från 6 till 12

De icke-verbala signalerna din kropp sänder ut har en betydande inverkan på hur ditt barn uppfattar dina ord. När du är strikt med dina ord, se till att säkerhetskopiera din strikthet med kroppsspråk också. Ibland försöker föräldrar att ge sina barn instruktioner medan de ligger på soffan framför tv:n eller med en tidning i händerna, det vill säga i ett avslappnat tillstånd. Samtidigt säger de: "Sluta kasta bollen i lägenheten!" eller "Slå inte din syster!" Orden uttrycker en sträng ordning, samtidigt som kroppsspråket förblir trögt och ointresserat. När verbala och icke-verbala signaler motsäger varandra får barnet den så kallade blandade informationen, vilket vilseleder och förvirrar det. I det här fallet är det osannolikt att du kommer att uppnå önskad effekt.

Så, hur kan du använda kroppsspråk för att betona allvaret i dina ord? Tala först direkt till barnet samtidigt som du försöker se honom eller henne rakt i ögonen. Stå upprätt om möjligt. Lägg händerna på bältet eller vifta med fingret på det. Du kan knäppa med fingrarna eller klappa händerna för att få ditt barns uppmärksamhet. Allt som krävs av dig är att se till att de icke-verbala signalerna som din kropp skickar överensstämmer med de talade orden, då blir din instruktion tydlig och exakt för barnet.

17. "Nej" betyder nej

Ålder

• barn under 2 år
• från 2 till 5
• från 6 till 12

Hur säger du "nej" till ditt barn? Barn brukar reagera på tonen i vilken du säger frasen. "Nej" ska sägas bestämt och tydligt. Du kan också höja rösten något, men du ska ändå inte skrika (förutom i extrema situationer).

Har du märkt hur du säger "nej"? Ofta "sänder" föräldrar till barnet tvetydig information: ibland betyder deras "nej" "kanske" eller "fråga mig igen senare." Mamman till en tonårstjej sa en gång till mig att hon säger "nej" tills hennes dotter "äntligen får henne", och sedan ger hon upp och ger sitt samtycke.

När du känner att barnet försöker manipulera dig eller göra dig förbannad så att du ändrar dig, sluta bara prata med honom. Hålla sig lugn. Låt barnet ge utlopp för sina känslor. Du sa en gång "nej", förklarade anledningen till avslaget och är inte längre skyldig att gå in i några diskussioner. (Samtidigt, när du förklarar ditt avslag, försök att ge en enkel, tydlig anledning som barnet skulle förstå.) Du behöver inte försvara din position inför barnet – du är inte den anklagade, du är domaren . Detta är en viktig punkt, så försök föreställa dig själv som domare för en sekund. Tänk nu på hur du skulle säga "nej" till ditt barn i det här fallet. Förälderdomaren skulle ha varit helt lugn när han meddelade sitt beslut. Han skulle tala som om hans ord var guld värda, han skulle välja uttryck och inte säga för mycket.

Glöm inte att du är domaren i familjen och dina ord är din makt.

Och nästa gång barnet försöker skriva tillbaka dig som den anklagade kan du svara honom: ”Jag har redan berättat för dig om mitt beslut. Mitt beslut är "Nej". Ytterligare försök från barnet att ändra ditt beslut kan ignoreras, eller som svar på dem, med en lugn röst, upprepa dessa enkla ord tills barnet är redo att acceptera.

18. Prata lugnt med ditt barn

Ålder

• barn under 2 år
• från 2 till 5
• från 6 till 12

I detta avseende påminns jag om det gamla talesättet: "Ett vänligt ord är också behagligt för en katt." Barn är ofta stygga, vilket kan orsaka många problem, så föräldrar bör alltid ha ett "vänligt ord" redo. Jag råder dig att prata med ditt barn lugnt och undvika hotfulla anteckningar. Det vill säga om du är väldigt arg, försök att lugna ner dig åtminstone lite först.

Även om det alltid är bäst att reagera på felaktigt beteende direkt, föreslår jag att du gör ett undantag i det här fallet. Du behöver slappna av. När du pratar med ett barn, var konsekvent, och i inget fall bör ett hot ljuda i din röst.

Tala långsamt och väg varje ord. Kritik kan kränka ett barn, göra det argt och protestera, göra det defensivt. Genom att prata med ditt barn i en lugn ton kommer du att vinna över honom, vinna hans förtroende, beredskap att lyssna på dig och gå mot dig.

Vad är det rätta sättet att prata om ett barns beteende? Det viktigaste tipset: prata med ditt barn på det sätt som du skulle vilja bli pratad med. Skrik inte alls (skrik irriterar och skrämmer alltid barn). Förnedra aldrig eller kalla ditt barn namn. Försök också att börja alla meningar inte med "du", utan med "jag". Till exempel, istället för "Du gjorde en riktig svinstia i rummet!" eller "Du är väldigt dålig, du kan inte slå din bror", försök att säga något i stil med: "Jag var riktigt upprörd i morse när jag gick in i ditt rum. Jag tycker att vi alla borde försöka hålla ordning. Jag vill att du väljer en dag i veckan för att städa ditt rum» eller «Jag tror att du skadar din bror. Snälla slå honom inte."

Om du märker, genom att säga «jag …», drar du barnets uppmärksamhet till hur du känner om hans beteende. I fall som de vi just har beskrivit, försök att låta ditt barn veta att du är upprörd över deras beteende.

19. Lär dig att lyssna

Ålder

• barn under 2 år
• från 2 till 5
• från 6 till 12

Om ditt barn är tillräckligt gammalt för att prata om sitt dåliga beteende, försök att lyssna. Försök förstå hur han känner. Ibland är det ganska svårt. När allt kommer omkring, för detta måste du lägga alla angelägenheter åt sidan och ge barnet all din uppmärksamhet. Sätt dig bredvid ditt barn så att du är på samma nivå som honom. Titta in i hans ögon. Avbryt inte barnet medan det pratar. Ge honom möjligheten att prata, berätta om sina känslor. Du kan godkänna dem eller inte, men kom ihåg att barnet har rätt att uppfatta allt som det vill. Du har inga klagomål på känslor. Endast beteendet kan vara fel - det vill säga hur barnet uttrycker dessa känslor. Om din avkomma till exempel är arg på sin vän är detta normalt, men att spotta i ansiktet på en vän är inte normalt.

Att lära sig lyssna är inte lätt. Jag kan ge en kort lista över vad föräldrar bör vara särskilt uppmärksamma på:

• Fokusera all din uppmärksamhet på barnet.
• Ta ögonkontakt med ditt barn och sitt om möjligt så att du är på samma nivå som honom.
• Visa ditt barn att du lyssnar. Till exempel, svara på hans ord: "a", "jag ser", "wow", "wow", "ja", "fortsätt".
• Visa att du delar barnets känslor och förstår honom. Till exempel:

Barn (arg): "En pojke i skolan tog min boll idag!"

Förälder (förståelse): "Du måste vara väldigt arg!"

• Upprepa vad barnet sa, som om han reflekterade över sina ord. Till exempel:

Barn: "Jag gillar inte läraren, jag gillar inte hur hon pratar med mig."

Förälder (tänker): "Så du gillar inte riktigt hur din lärare pratar med dig."

Genom att upprepa efter barnet låter du honom veta att han blir lyssnad på, förstådd och överens med honom. Därmed blir samtalet mer öppet, barnet börjar känna sig mer självsäkert och avslappnat och mer villig att dela med sig av sina tankar och känslor.

Lyssna noga på ditt barn, försök att förstå om det ligger något allvarligare bakom hans dåliga beteende. Ofta är olydnadshandlingar – skolbråk, droger eller djurplågeri – bara manifestationer av djupt rotade problem. Barn som hela tiden hamnar i någon form av problem och missköter sig, faktiskt är de väldigt oroliga internt och behöver särskild uppmärksamhet. I sådana fall anser jag att det är nödvändigt att söka professionell hjälp.

20. Du måste hota skickligt

Ålder

• barn från 2 till 5
• från 6 till 12

Ett hot är en förklaring till barnet om vad hans ovilja att lyda kommer att leda till. Det kan vara ganska svårt för ett barn att förstå och acceptera det. Du kan till exempel säga till din son att om han inte kommer direkt hem efter skolan idag så går han inte till parken på lördag.

En sådan varning bör endast ges om den är verklig och rättvis, och om du verkligen tänker hålla löftet. Jag hörde en gång en pappa hota att skicka sin son till en internatskola om han inte lydde. Han skrämde inte bara pojken i onödan, hans hot hade ingen grund, eftersom han i själva verket fortfarande inte hade för avsikt att ta till sådana extrema åtgärder.

Med tiden börjar barn förstå att inga verkliga konsekvenser följer deras föräldrars hot, och som ett resultat måste mamma och pappa börja sitt pedagogiska arbete från början. Så, som de säger, tänk tio gånger... Och om du bestämmer dig för att hota ett barn med straff, se till att detta straff är förståeligt och rättvist, och var beredd att hålla ditt ord.

21. Gör en överenskommelse

Ålder

• barn från 6 till 12

Har du någonsin märkt att det är lättare att komma ihåg att skriva? Detta förklarar effektiviteten i beteendeavtal. Barnet kommer bättre att komma ihåg beteendereglerna nedskrivna på papper. På grund av deras effektivitet och enkelhet används sådana avtal ofta av läkare, föräldrar och lärare. Beteendekonventionen är som följer.

Skriv först ner väldigt tydligt och tydligt vad barnet måste göra och vad det inte får göra. (Det är bäst att överväga en enda regel i ett sådant avtal.) Till exempel:

John ska gå och lägga sig varje kväll klockan halv nio på kvällen.

För det andra, beskriv en metod för att verifiera att villkoren i avtalet uppfylls. Tänk på vem som kommer att övervaka genomförandet av denna regel, hur ofta kommer en sådan kontroll att utföras? Till exempel:

Mamma och pappa kommer in till Johns rum varje kväll vid halv nio ungefär för att se om John har bytt om till pyjamas, lagt sig och släckt ljuset.

För det tredje, ange vilket straff som hotar barnet vid brott mot regeln.

Om inte John låg i sängen med ljuset släckt halv nio på kvällen skulle han inte få leka på gården dagen efter. (Under skoltiden måste han gå direkt hem efter skolan.)

För det fjärde, ge ditt barn en belöning för gott beteende. Denna klausul i beteendeavtalet är valfri, men jag rekommenderar ändå starkt att inkludera den.

(Valfritt objekt) Om John uppfyller villkoren i avtalet kommer han en gång i veckan att kunna bjuda in en vän på besök.

Som belöning, välj alltid något viktigt för barnet, detta kommer att stimulera honom att följa de fastställda reglerna.

Kom sedan överens om när avtalet träder i kraft. I dag? Börjar nästa vecka? Skriv ner valt datum i avtalet. Gå igenom alla punkter i avtalet igen, se till att de alla är tydliga för barnet, och slutligen sätter både du och barnet era underskrifter.

Det finns ytterligare två saker att tänka på. För det första måste villkoren i avtalet vara kända för resten av familjen som är involverad i att uppfostra barnet (man, hustru, mormor). För det andra, om du vill göra ändringar i avtalet, berätta för barnet om det, skriv en ny text och underteckna den igen.

Effektiviteten av ett sådant avtal ligger i det faktum att det tvingar dig att tänka igenom en strategi för att lösa problemet. I händelse av olydnad kommer du att ha ett färdigt, fördesignat handlingsschema.