Du ger en kompis biljetter till teatern, och han är missnöjd med platserna i salen. Att hjälpa en kollega att skriva en artikel, men hon gillar inte exemplen du valde. Och förr eller senare börjar man undra: är det värt att göra något överhuvudtaget för den som inte ens säger tack som svar? Varför letar dessa människor alltid efter en hake i allt de gör för dem? Vad är orsaken till deras oförmåga att vara tacksam, hur är detta relaterat till hopp och lycka, och är det möjligt att övervinna evigt missnöje?
Otacksam och olycklig
Du avbröt planer på att stödja en vän som bad dig att göra det. Hjälpen var inte lätt för dig och du förväntade dig att du åtminstone skulle bli tackad, skickad ett brev eller sms. Men nej, det var absolut tystnad. När vännen äntligen svarade några dagar senare skrev han inte alls vad du förväntade dig.
Du skjutsade en vän hem en regnig dag. Vi kunde inte parkera vid ingången: det fanns helt enkelt ingen plats. Jag var tvungen att lämna henne på andra sidan gatan. När hon klev ur bilen stirrade hon på dig och slog igen dörren. Hon sa inte tack och vid nästa möte sa hon knappt hej. Och nu är du rådvill: det verkar som om du behöver be om ursäkt, men för vad? Vad gjorde du för fel?
Hur kan du förklara det faktum att du känner dig skyldig trots att du inte blivit tackad? Varför är vissa människor så krävande och sätter ribban så högt att vi aldrig kan tillfredsställa dem?
Otacksamhet blir en del av personligheten, men trots detta kan en person förändras om så önskas.
Charlotte Witvliet från Hope College i Michigan och hennes kollegor fann att vissa människor helt enkelt inte har förmågan att vara tacksamma. Forskare definierar förmågan att uttrycka tacksamhet som en djup social känsla som "föds ur insikten att vi har fått något av värde från någon som har gjort oss en tjänst."
Om tacksamhet är ett personlighetsdrag, så behandlar en otacksam person inte livet självt med tacksamhet. Som regel är sådana människor kroniskt olyckliga. Konstant missnöje tillåter dem inte att se vilka gåvor livet och andra ger dem. Det spelar ingen roll om de är bra på sitt yrke, vackra, smarta, de är aldrig riktigt lyckliga.
Som Vitvliets forskning har visat, uppfattar människor med hög kapacitet för tacksamhet mellanmänskliga konflikter inte som misslyckanden, utan som möjligheter till tillväxt som de lär sig av. Men de som alltid är missnöjda med allt är fast beslutna att leta efter brister i alla handlingar. Det är därför en otacksam person aldrig kommer att uppskatta din hjälp.
Faran är att människor som är oförmögna att känna tacksamhet ser det som ett mål i sig att visa andra att de gjort fel mot dem. Otacksamhet blir en del av personligheten, men trots detta kan en person förändras om så önskas.
Till att börja med är det värt att tänka sig att de som försöker hjälpa sådana människor plötsligt kommer att tröttna på att vara trevliga hela tiden. Någon gång blir de bara trötta på det. Otacksamhet provocerar fram ömsesidig otacksamhet, medan man i normala relationer hjälper och tackar dem som gör detsamma mot dem.
Hur man lär sig att säga "tack"
Vad utlöser denna mekanism? På jakt efter ett svar på denna fråga har forskare studerat faktorer som kan öka förmågan att uppleva tacksamhet. De testade olika metoder i ämnet: både att ”räkna tacksamhet till ödet” och att skriva tackbrev och att föra en ”tackdagbok”. Det visade sig att välbefinnandet och välmåendet för de som deltog i försöken förbättrades på grund av att man följde en ny positiv modell, som är direkt relaterad till tacksamhetskänslor.
Kan utveckling av förmågan till tacksamhet också påverka förmågan att...hoppa? Till skillnad från tacksamhet, som är förknippad med en omedelbar belöning, är hopp "den positiva förväntan på ett önskat framtida resultat." Den kroniska oförmågan att känna tacksamhet påverkar inte bara förmågan att se det goda i det förflutna, utan också tron på att man kan få en belöning i framtiden. Enkelt uttryckt, folk förväntar sig inte att andra ska behandla dem väl, så de slutar hoppas på det bästa.
Tendensen att vara tacksam kan stimulera förmågan att hoppas på det bästa och vara lycklig. Efter att ha fastställt detta genomförde forskarna en serie studier där deltagarna delades in i två grupper. Medlemmarna i den första gruppen var tvungna att beskriva i detalj vad de exakt vill uppnå i framtiden, även om de inte kan kontrollera processen för att uppnå målet. De fick berätta om fall från förr när de hoppades på något och det hände.
Den andra gruppen återkallade och beskrev situationer utifrån sina upplevelser. Vilka lärdomar drog de, vilka steg tog de för att få vad de ville, växte de andligt, blev de starkare. Sedan fick de ange vem de var tacksamma för och för vad.
Du kan lära dig tacksamhet, det viktigaste är att identifiera och känna igen problemet. Och börja säga tack
Det visade sig att benägenheten att känna tacksamhet var högre för dem som ombads skriva om upplevelsen av tacksägelse. I allmänhet visade experimentet att det är fullt möjligt att förändra. Människor som alltid hittar brister hos dem som försöker hjälpa dem kan lära sig se det goda och säga tack för det.
Dessutom fann forskarna att, med största sannolikhet, människor som inte vet hur man tackar fick en negativ upplevelse i barndomen: de hoppades på någon, men fick inte hjälp och stöd. Det här mönstret har fått fäste, och de är vana vid att inte förvänta sig något gott av någon.
Den ständiga upprepningen av länken "negativa förväntningar – negativa konsekvenser" leder till att även anhöriga slutar hjälpa dessa människor, för att man inte vill göra något mot någon som ändå inte är glad att hjälpa, eller ens reagerar med förbittring eller aggression.
Tillfredsställelse i ett förhållande beror på hur människor behandlar varandra. Du kan lära dig tacksamhet, det viktigaste är att identifiera och känna igen problemet. Och börja säga tack.
Om experten: Susan Kraus Witborn är psykoterapeut och författare till In Search of Satisfaction.