Varför ger vi upp partners?

Kvinnor kommer ofta till mig för rådgivning med problem i deras personliga liv. För vissa finns det en kris i relationerna med en partner, för andra en "upplysning", ett smärtsamt möte med verkligheten, och andra upplever separation och smärtan av förlust.

I det här tillståndet är det svårt att förstå att oavsett hur smärtsam situationen är så kräver den bara en sak av oss - tillväxt och transformation. Det är nödvändigt att gå igenom en svår väg från ilska mot en partner till tacksamhet. Alla lyckas inte: många fastnar i separationens första skede och fortsätter att uppleva förbittring och ilska. Du kan bara förvandla dig genom att arbeta med dig själv - på egen hand eller med en psykoterapeut, upplösas i smärta, leva känslor utan spår.

Oavsett vilka önskemål klienter kommer till mig med, upplever de flesta akut besvikelse hos en partner. Varför händer det här? Varför slutar år av äktenskap med denna tunga känsla?

Rädsla blandad med begär efter kärlek

Svaret finns vanligtvis i barndomen. Om en tjej växte upp i en atmosfär av trygghet och kärlek, hjälpte det henne att lära sig att lyssna på sina behov och förstå sina önskningar. Det är lättare för sådana tjejer att höra sin inre röst, göra val, säga "nej" och vägra dem som inte passar dem. De fick lära sig det viktigaste – att respektera och välja sig själva – och de väljer sakta, eftertänksamt, den som verkligen passar dem.

Och vad händer med dem som växte upp i en ofullständig familj, eller från barndomen såg sin mammas tårar, eller hörde skrik, förebråelser, kritik, fördömanden, förbud? Sådana tjejer har undergrävt självförtroendet, gravt låg självkänsla, inget internt stöd har bildats, inga normer, inga idéer om en värdig man och hur man bygger personliga gränser. De har många svåra lärdomar att lära.

Vanligtvis drömmer sådana tjejer om att växa upp snabbt, gifta sig och äntligen hitta en fristad. Men en traumatiserad kvinna kan inte bygga en harmonisk relation med en man - åtminstone tills hon helar sin inre flicka. Det verkar för henne som om en partner kan bli hennes räddning, men i själva verket är hon bara besviken och går runt i cirklar tills hon inser att orsaken till hennes misslyckanden inte ligger hos män, utan i henne själv, i hennes inre mönster, känslor och känslor . Hon lockar själv vissa män.

En psykologiskt frisk person går in i ett förhållande redan i ett tillstånd av överflöd, fullhet, lycka. Den naturliga önskan i detta tillstånd är att dela din lycka med samma person, ge honom kärlek och ta emot den i gengäld. I en sådan harmonisk förening förökar sig lyckan. Traumatiserade, ensamma, frustrerade, olyckliga människor blir känslomässigt beroende av varandra, vilket innebär att de får nya problem och lidande.

Är det nödvändigt att leta efter "den ena"

Ofta, snabbt rusande på jakt efter kärlek, glömmer vi bort den viktiga perioden av pre-relation. Det viktigaste för oss vid den här tiden är att bli en glad och harmonisk person. Hitta kärleken inom dig själv, odla den till en sådan storlek att den räcker för dig själv och din framtida partner.

Under denna period är det bra att avsluta alla tidigare relationer, förlåta föräldrar, sig själv, vänner, ex, ta ansvar för allt som hänt och lära sig njuta av livet igen.

Hur man kommer över ett uppbrott

Efter ett uppbrott plågar många sig själva genom att söka efter orsaken till det som hände, och ställer sig om och om igen frågan: "Vad är det för fel på mig?". När vi skiljer oss förlorar vi inte bara en partner, utan också socialt liv, social status och oss själva, varför det gör så ont. Men det är i denna smärta som helande ligger.

Det är viktigt att sluta slösa tid på att leta efter orsakerna till uppbrottet och hjälpa dig själv att hitta luckorna i ditt liv och fylla var och en av dem. Det kan vara:

• luckor i uppfattningen av sig själv som person (vem jag är, varför jag lever),
• luckor i sociala aktiviteter (med vem och hur jag kommunicerar),
• luckor i yrket och finanssfären.

Efter avskedet börjar vi ofta idealisera den tidigare partnern: vi minns hans leende, gester, gemensamma resor, vilket gör oss själva bara värre. Vi måste också komma ihåg det dåliga - hur svårt det var för oss ibland.

När vi förlorar kärleken börjar vi ofta återuppta sår själva: vi går till profilen för en före detta partner i sociala nätverk, tittar på foton, skriver SMS, pratar med vänner i timmar om ett uppbrott, gråter till sorglig musik ... Allt detta förvärrar bara vår tillstånd och fördröjer återhämtningen.

Det är nödvändigt att acceptera det som hände och sluta leta efter skäl.

Om din älskade går igenom ett smärtsamt uppbrott, stöd honom: det är svårt att överleva detta allvarliga psykologiska trauma på egen hand. Vanligtvis åtföljs det av sömnlöshet, nedsatt immunitet, tvångstankar, i vissa fall kan situationen sluta i klinisk depression. Och när den älskade känner sig lite bättre, hjälp honom att förstå att det som hände inte var ett "hemskt misstag" - det var en unik livserfarenhet som definitivt kommer att hjälpa till att bli starkare och kommer att vara användbar i framtiden.