Vi tänker inte på att barn har sin egen verklighet, de känner annorlunda, de ser världen på sitt eget sätt. Och det måste man ta hänsyn till om vi vill etablera en god kontakt med barnet, förklarar klinisk psykolog Erica Reischer.
Det verkar ofta för oss som om våra ord för ett barn är en tom fras, och ingen övertalning fungerar på honom. Men försök att se på situationen med barns ögon...
För några år sedan bevittnade jag en sådan scen. Fadern kom till barnlägret för sin dotter. Flickan lekte entusiastiskt med andra barn och, som svar på hennes fars ord, "Det är dags att gå," sa hon: "Jag vill inte! Jag har så kul här!» Fadern invände: ”Du har varit här hela dagen. Alldeles nog». Flickan blev upprörd och började upprepa att hon inte ville gå. De fortsatte att bråka tills hennes pappa slutligen tog henne i handen och ledde henne till bilen.
Det verkade som att dottern inte ville höra några argument. De behövde verkligen gå, men hon gjorde motstånd. Men pappan tog inte hänsyn till en sak. Förklaringar, övertalning fungerar inte, eftersom vuxna inte tar hänsyn till att barnet har sin egen verklighet, och respekterar den inte.
Det är viktigt att visa respekt för barnets känslor och dess unika uppfattning om världen.
Respekt för barnets verklighet innebär att vi låter det känna, tänka, uppfatta omgivningen på sitt eget sätt. Det verkar som att inget komplicerat? Men bara tills det går upp för oss att "på vårt sätt" betyder "inte som vi." Det är här många föräldrar börjar ta till hot, använda våld och utfärda kommandon.
Ett av de bästa sätten att bygga en bro mellan vår verklighet och ett barns är att visa empati för barnet.
Det betyder att vi visar vår respekt för barnets känslor och dess unika uppfattning om världen. Att vi verkligen lyssnar på honom och förstår (eller åtminstone försöker förstå) hans synvinkel.
Empati tämjer starka känslor som gör att ett barn inte accepterar förklaringar. Det är därför känslor är effektiva när förnuftet misslyckas. Strängt taget antyder termen «empati» att vi känner empati med en annan persons känslomässiga tillstånd, i motsats till sympati, vilket betyder att vi förstår den andra personens känslor. Här talar vi om empati i vid bemärkelse som att fokusera på andras känslor, vare sig det är genom empati, förståelse eller medkänsla.
Vi säger till barnet att det kan hantera svårigheter, men i huvudsak argumenterar vi med hans verklighet.
Ofta är vi inte medvetna om att vi inte respekterar barnets verklighet eller oavsiktligt visar ignorering av hans syn. I vårt exempel kunde pappan ha visat empati från början. När dottern uppgav att hon inte ville lämna kunde han ha svarat: ”Baby, jag kan mycket väl se att du har det väldigt roligt här och du vill verkligen inte gå därifrån (empati). Jag är ledsen. Men trots allt väntar mamma på oss på middag, och det vore fult av oss att komma försent (förklaring). Säg adjö till dina vänner och packa dina saker (begäran).»
Ytterligare ett exempel på samma ämne. En förstaklassare sitter på en matematikuppgift, ämnet är uppenbarligen inte givet till honom, och barnet, upprört, förklarar: "Jag kan inte göra det!" Många välmenande föräldrar kommer att invända: ”Ja, du kan allt! Låt mig berätta för dig…"
Vi säger att han kommer att klara svårigheter, vill motivera honom. Vi har de bästa avsikterna, men i huvudsak kommunicerar vi att hans erfarenheter är "fel", dvs argumenterar med hans verklighet. Paradoxalt nog får detta barnet att insistera på sin version: "Nej, jag kan inte!" Graden av frustration stiger: om barnet först var upprört över svårigheterna med problemet, är det nu upprört över att han inte blir förstådd.
Det är mycket bättre om vi visar empati: ”Älskling, jag ser att du inte lyckas, det är svårt för dig att lösa problemet nu. Låt mig krama dig. Visa mig var du fastnade. Kanske kan vi komma på en lösning på något sätt. Matematik verkar svårt för dig nu. Men jag tror att du kan lista ut det.»
Låt barn känna och se världen på sitt eget sätt, även om du inte förstår den eller inte håller med dem.
Var uppmärksam på den subtila, men grundläggande skillnaden: "Jag tror att du kan" och "Du kan." I det första fallet uttrycker du din åsikt; i det andra hävdar du som ett obestridligt faktum något som motsäger barnets upplevelse.
Föräldrar ska kunna "spegla" barnets känslor och visa empati mot honom. När du uttrycker oenighet, försök att göra det på ett sätt som samtidigt erkänner värdet av barnets upplevelse. Framställ inte din åsikt som en obestridlig sanning.
Jämför två möjliga svar på barnets kommentar: ”Det finns inget roligt i den här parken! Jag trivs inte här!»
Första alternativet: “Mycket trevlig park! Precis lika bra som den vi brukar gå till.» För det andra: ”Jag förstår att du inte gillar det. Och jag är tvärtom. Jag tror att olika människor gillar olika saker.»
Det andra svaret bekräftar att åsikterna kan vara olika, medan det första insisterar på en korrekt åsikt (din).
På samma sätt, om ett barn är upprört över något, betyder respekt för hans verklighet att istället för fraser som "Gråt inte!" eller "Tja, allt är bra" (med dessa ord förnekar du hans känslor för närvarande) kommer du att säga till exempel: "Du är nu upprörd." Låt först barnen känna och se världen på sitt eget sätt, även om du inte förstår den eller inte håller med dem. Och efter det, försök att övertala dem.
Om författaren: Erika Reischer är en klinisk psykolog och författare till föräldraboken What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.