"Varför inte bara gå när det är så dåligt?" — den vanligaste reaktionen som svar på berättelser om att någon utsätts för våld i hemmet, förnedring, övergrepp. Men uppenbarligen är allt inte så enkelt: allvarliga skäl gör att offret fortsätter att fastna i en smärtsam relation.
Det finns många myter om våld i hemmet och andra former av mobbning. Många tror felaktigt att offren för sådan behandling är masochister som tycker om att bli torterade. De påstås ha "bett om det" eller "provocerat" sin partner för övergrepp.
Vad en annan person än säger eller gör så är vi ansvariga för våra egna handlingar. För alla problem finns det många icke-våldslösningar. Men plågoande tror ofta att det är partnern som är ansvarig för deras beteende, och faktiskt för eventuella problem i relationen. Det värsta av allt är att offret tänker likadant.
En typisk mobbningscykel ser vanligtvis ut ungefär så här. En våldsam incident inträffar. Offret är arg, rädd, sårad, traumatiserad. En tid går och förhållandet återgår till "normalt": gräl börjar, spänningen växer. På toppen av spänningen sker en "explosion" - en ny våldsam incident. Sedan upprepas cykeln.
Efter en våldsam incident börjar offret analysera sitt beteende och försöker förändra
Under perioder av "vagga", utan våld eller övergrepp, går offret vanligtvis igenom flera stadier. Hon är:
1. Väntar när partnern lugnar ner sig och blir "normal" igen.
2. Glömmer om den våldsamma händelsen, bestämmer sig för att förlåta plågaren och agerar som om ingenting hänt.
3. Försöker förklara för partnern vad han har fel på. Det verkar för offret som om hon kan visa plågaren hur irrationellt han beter sig och hur smärtsamt han gör mot henne, då kommer han att "förstå allt" och förändras.
4. Funderar på hur man kan förändra henne. Plågaren försöker vanligtvis övertyga offret om att hon inte uppfattar verkligheten tillräckligt. Efter en våldsam händelse börjar offret analysera sitt beteende och försöker förändra så att våldet inte ska hända igen.
När man ger råd till offer för våld i hemmet, behandlar många yrkesverksamma, inklusive psykoterapeuter och präster, dem inte med lämplig sympati och förståelse. Ofta undrar de varför de inte bryter relationerna med plågaren. Men om du försöker ta reda på det kan du ofta upptäcka att en person inte lämnar, eftersom han innerst inne tycker synd om sin partner och tror att det är "verkligen väldigt svårt för honom."
Offret identifierar sig ofta omedvetet med plågarens «traumatiserade inre barn». Det verkar för henne att han definitivt kommer att förändras, om bara hon kan förstå hur "det är bättre att älska honom." Hon övertygar sig själv om att han skadar henne bara för att han själv plågas av inre smärta och han tar den helt enkelt ut på dem som faller under armen, inte av det onda.
Oftast beter de sig på detta sätt på grund av upplevelser i tidiga barndomar där de utvecklat en extraordinär förmåga till empati - till exempel om de i barndomen var tvungna att se sin förälder, bror eller syster bli mobbad, och de kände akut sin egen hjälplöshet.
Offret är fångat i en ond cirkel av "upprepningstvång" i ett försök att rätta till en orättvisa de bevittnade som barn.
Och nu har personen mognat, han inledde ett romantiskt förhållande, men vilande traumatiska minnen har inte försvunnit, och den interna konflikten måste fortfarande lösas. Tycker synd om sin plågare och hamnar i en ond cirkel av "besatta upprepningar", som om hon om och om igen försökte "rätta till" den orättvisa som hon observerade i barndomen. Men om hon försöker "älska bättre" sin partner, kommer han helt enkelt att dra fördel av detta för att manipulera henne ännu mer subtilt och använda hennes förmåga att empati för sina egna syften.
Även om andra ser hur upprörande och vidrigt plågaren beter sig är det ofta svårt för offret att inse detta. Hon utvecklar ett slags minnesförlust om sitt övergrepp; hon glömmer praktiskt taget allt det dåliga som hände i förhållandet. Således försöker hennes psyke skydda sig från känslomässiga trauman. Du måste förstå: detta är verkligen ett sätt att skydda, även om det är det mest ohälsosamma och improduktiva.
Källa: PsychoCentral.