När en mor-dotter relation är galen

speciell relation

Någon idealiserar sin mamma, och någon erkänner att han hatar henne och inte kan hitta ett gemensamt språk med henne. Varför är detta en så speciell relation, varför sårar de oss så mycket och orsakar så olika reaktioner?

En mamma är inte bara en viktig karaktär i ett barns liv. Enligt psykoanalysen bildas nästan hela människans psyke i den tidiga relationen med modern. De är inte jämförbara med några andra.

Mamman till barnet, enligt psykoanalytiker Donald Winnicott, är faktiskt den miljö i vilken det bildas. Och när relationer inte utvecklas på det sätt som skulle vara användbart för detta barn, förvrängs hans utveckling.

I praktiken avgör relationen till mamman allt i en människas liv. Detta lägger ett stort ansvar på en kvinna, eftersom en mamma aldrig blir en person för sitt vuxna barn som han kan bygga lika förtroendefulla relationer med. Mamman förblir en makalös figur i sitt liv med ingenting och ingen.

Hur ser en sund mor-dotter-relation ut?

Dessa är relationer där vuxna kvinnor kan kommunicera och förhandla med varandra, leva ett separat liv - var och en av sina egna. De kan vara arga på varandra och inte hålla med om något, missnöjda, men samtidigt förstör inte aggression kärlek och respekt, och ingen tar bort deras barn och barnbarn från någon.

Men mor-dotter-relationen är den mest komplexa av de fyra möjliga kombinationerna (far-son, far-dotter, mor-son och mor-dotter). Faktum är att mamman för dottern är det primära föremålet för tillgivenhet. Men sedan, vid 3–5 års ålder, måste hon överföra sina libidinala känslor till sin pappa, och hon börjar fantisera: "När jag blir stor kommer jag att gifta mig med min pappa."

Detta är samma Oidipuskomplex som Freud upptäckte, och det är konstigt att ingen före honom gjorde detta, eftersom barnets attraktion till föräldern av det motsatta könet var märkbar hela tiden.

Och det är väldigt svårt för en tjej att gå igenom detta obligatoriska utvecklingsstadium. När allt kommer omkring, när du börjar älska pappa, blir mamma en rival, och ni båda behöver på något sätt dela pappas kärlek. Det är väldigt svårt för en tjej att tävla med sin mamma, som fortfarande är älskad och viktig för henne. Och mamman är i sin tur ofta avundsjuk på sin man för sin dotter.

Men detta är bara en rad. Det finns också en andra. För en liten flicka är hennes mamma ett föremål för tillgivenhet, men då behöver hon identifiera sig med sin mamma för att växa och bli kvinna.

Det finns en viss motsägelse här: flickan måste samtidigt älska sin mamma, slåss med henne om sin pappas uppmärksamhet och identifiera sig med henne. Och här uppstår en ny svårighet. Faktum är att mor och dotter är väldigt lika, och det är väldigt lätt för dem att identifiera sig med varandra. Det är lätt för en tjej att blanda sitt eget och sin mammas, och det är lätt för en mamma att se sin fortsättning i sin dotter.

Många kvinnor är riktigt dåliga på att skilja sig från sina döttrar. Det är som psykos. Om du frågar dem direkt kommer de att invända och säga att de särskiljer allt perfekt och gör allt för sina döttrars bästa. Men på någon djup nivå är denna gräns suddig.

Är det att ta hand om sin dotter detsamma som att ta hand om sig själv?

Genom sin dotter vill mamman inse det hon inte har insett i livet. Eller något som hon själv älskar väldigt mycket. Hon tror uppriktigt att hennes dotter ska älska det hon älskar, att hon kommer att gilla att göra det hon själv gör. Dessutom skiljer mamman helt enkelt inte mellan sina egna och sina behov, önskningar, känslor.

Känner du till skämt som «ta på mig en hatt, jag fryser»? Hon känner verkligen för sin dotter. Jag minns en intervju med konstnären Yuri Kuklachev, som fick frågan: "Hur uppfostrade du dina barn?" Han säger: "Och det här är samma sak som med katter.

En katt kan inte lära sig några knep. Jag kan bara märka vad hon är benägen till, vad hon gillar. Den ena hoppar, den andra leker med en boll. Och jag utvecklar denna tendens. Samma sak med barn. Jag tittade bara på vad de är, vad de naturligt kommer ut med. Och sedan utvecklade jag dem i den här riktningen.

Detta är det rimliga tillvägagångssättet när ett barn ses som en separat varelse med sina egna personliga egenskaper.

Och hur många mammor vet vi som verkar ta hand om: de tar med sina barn till cirklar, utställningar, konserter med klassisk musik, för, enligt deras djupa känsla, är det precis vad barnet behöver. Och så utpressar de dem också med fraser som: "Jag lägger hela mitt liv på dig", vilket orsakar en enorm skuldkänsla hos vuxna barn. Återigen, det här ser ut som psykos.

I huvudsak är psykos det omöjliga att skilja mellan vad som händer inom dig och vad som är utanför. Mamman är utanför dottern. Och dottern är utanför henne. Men när en mamma tror att hennes dotter gillar det hon gillar, börjar hon tappa denna gräns mellan den inre och yttre världen. Och samma sak händer med min dotter.

De är av samma kön, de är verkligen väldigt lika. Det är här som temat delad galenskap kommer in, en sorts ömsesidig psykos som bara sträcker sig till deras relation. Om du inte observerar dem tillsammans kanske du inte märker några överträdelser alls. Deras interaktion med andra människor kommer att vara ganska normal. Även om vissa förvrängningar är möjliga. Till exempel har den här dottern med kvinnor av modertyp — med chefer, kvinnliga lärare.

Vad är orsaken till en sådan psykos?

Här är det nödvändigt att komma ihåg faderns figur. En av hans funktioner i familjen är att någon gång stå mellan mor och dotter. Så uppstår en triangel, där det finns ett förhållande mellan dottern och mamman, och dottern med pappan och mamman med pappan.

Men väldigt ofta försöker mamman ordna så att kommunikationen mellan dottern och pappan går genom henne. Triangeln kollapsar.

Jag har träffat familjer där den här modellen är reproducerad i flera generationer: det finns bara mammor och döttrar, och fäderna tas bort, eller så är de skilda, eller så har de aldrig funnits, eller så är de alkoholister och har ingen vikt i familjen. Vem i detta fall kommer att förstöra deras närhet och sammanslagning? Vem hjälper dem att separera och se någon annanstans än på varandra och "spegla" deras galenskap?

Förresten, vet du att i nästan alla fall av Alzheimers eller någon annan typ av senil demens, kallar mödrar sina döttrar för "mammor"? I ett sådant symbiotiskt förhållande finns det faktiskt ingen skillnad mellan vem som är släkt med vem. Allt smälter samman.

Ska en dotter vara en "pappa"?

Vet du vad folk säger? För att barnet ska vara lycklig måste flickan vara som sin far, och pojken måste vara som sin mamma. Och det finns ett talesätt som säger att fäder alltid vill ha söner, men älskar mer än döttrar. Denna folkvisdom motsvarar till fullo de psykiska relationer som naturen förbereder. Jag tror att det är särskilt svårt för en tjej som växer upp som en "mammas dotter" att skiljas från sin mamma.

Flickan växer upp, går in i barnafödande ålder och befinner sig så att säga inom de vuxna kvinnornas område, och pressar därigenom sin mor in på gamla kvinnors område. Detta händer inte nödvändigtvis för tillfället, men kärnan i förändringen är det. Och många mammor, utan att inse det, upplever det väldigt smärtsamt. Vilket för övrigt återspeglas i folksagor om en ond styvmor och en ung styvdotter.

Det är faktiskt svårt att uthärda att en flicka, en dotter, blommar och du börjar bli gammal. En tonårsdotter har sina egna uppgifter: hon måste skiljas från sina föräldrar. I teorin bör libido som vaknar i henne efter en latent period på 12–13 år vändas från familjen utåt, till hennes jämnåriga. Och barnet under denna period bör lämna familjen.

Om en tjejs band med sin mamma är väldigt nära är det svårt för henne att bryta sig loss. Och hon förblir en "hemmatjej", vilket uppfattas som ett gott tecken: ett lugnt, lydigt barn har vuxit upp. För att separera, för att övervinna attraktion i en sådan situation av sammanslagning, måste flickan ha mycket protest och aggression, vilket uppfattas som uppror och fördärv.

Det är omöjligt att inse allt, men om mamman förstår dessa egenskaper och nyanser i förhållandet blir det lättare för dem. Jag fick en gång en så radikal fråga: "Är en dotter skyldig att älska sin mamma?" Faktum är att en dotter inte kan låta bli att älska sin mamma. Men i nära relationer finns det alltid kärlek och aggression, och i denna kärleks mor-dotter-relation finns det ett hav och ett hav av aggression. Frågan är bara vad som vinner — kärlek eller hat?

Vill alltid tro på den kärleken. Vi känner alla sådana familjer där alla behandlar varandra med respekt, alla ser i den andre en person, en individ och samtidigt känner hur kär och nära han är.