Innehåll
Även om det är viktigt att vara medskyldig till sina barn, betyder det inte att du ska berätta allt för dem. Det är viktigt att bevara dem, vissa saker gäller bara vuxna...
Diskutera vad som berör honom personligen
Om vi idag vet hur giftiga familjehemligheter kan vara, vet vi också att ett överskott av information som ges tidigt är lika giftigt. Så hur väljer vi rätt information att dela med våra små? Det är väldigt enkelt, barn har rätt att få veta vad som berör dem direkt. Till exempel familjebyten, en flytt, ett dödsfall i familjen, deras eller föräldrarnas sjukdomar. De har också rätt att få veta allt som har att göra med deras ursprung, deras plats i släktskapet, deras eventuella adoption. Naturligtvis tilltalar vi inte ett 3 eller 4 år gammalt barn som en 15 år gammal tonåring! Det är tillrådligt att sätta sig själv inom räckhåll, att hitta enkla ord som han kan förstå och att begränsa de överflödiga detaljer som kan störa honom. Det är verkligen inte lätt att närma sig livets svårigheter med ett litet barn, men det är viktigt eftersom han har ögon, öron och han kan se att familjeatmosfären störs. Det viktiga är att alltid åtfölja dåliga nyheter med positiva budskap om hopp: ”Pappa har förlorat sitt jobb, men oroa dig inte, vi kommer alltid att ha det som behövs för att bo, äta, hitta boende, vi rör bidrag. Din pappa letar efter ett nytt jobb och han kommer att hitta det. »Förbered det du ska säga väl, vänta tills du känner dig stark nog att tala lugnt, utan oro, utan att få tårar i ögonen. Om en närstående är sjuk, ge informationen ärligt och optimistiskt: ”Vi är oroliga eftersom din mormor är sjuk, men läkarna gör allt de kan för att ta hand om henne. Vi hoppas alla att hon läker. "
Sätta gränser
Även om det låter brutalt bör ett litet barn varnas när en viktig person i familjen dör, med enkla, tydliga, åldersanpassade ord: ”Din farfar är död. Vi är alla väldigt ledsna, vi kommer inte att glömma det för vi kommer att behålla det i våra hjärtan. "Det är grundläggande att inte använda metaforer som ska vara mindre hårda mot små öron, som:" Din farfar har precis gått bort, han har gått till himlen, han har åkt på en lång resa, han har lämnat oss, han somnade för alltid...". Faktum är att barnet tar allt bokstavligt och han är övertygad om att den döde kommer att komma tillbaka, vakna upp, dyka upp igen... Var noga med att prata med honom ansikte mot ansikte, observera hans reaktioner, lyssna på honom. Om du upptäcker att han ser ledsen, orolig, rädd ut, uppmuntra honom att berätta vad han känner, lugna honom och trösta honom.
När du väl har gett informationen, när du har svarat på en fråga eller två, gå inte in på för specifika, eller ens för grova, detaljer. Din roll som förälder är, som i allt annat, att sätta gränser: ”Jag har berättat för dig vad du behöver veta just nu. Senare, när du blir äldre, kan vi naturligtvis prata om det igen om du vill. Vi kommer att förklara det för dig och du kommer att veta allt du vill veta. »Att berätta för honom att det finns saker som han ännu inte kan förstå eftersom han är för liten sätter en gräns mellan generationerna och kommer att få honom att vilja växa upp...
Prata taktfullt med honom om de människor han älskar
Att informera ditt barn om vad som berör honom är bra, men är det en bra idé att berätta för honom vad du tycker om de vuxna i hans närhet? Från hans mor- och farföräldrar, till exempel, som också är våra föräldrar... Småbarnens relationer med sina farföräldrar är mycket viktiga och vi måste verkligen bevara dem. Vi kan säga: ”Med mig är det komplicerat, men du älskar dem och de älskar dig, och jag kan se att de är trevliga mot dig! Samma vänlighet om dina svärföräldrar går dig på nerverna. Du behöver inte berätta för din lilla att din svärmor förstör ditt liv, även om det är sant. Han är inte rätt samtalspartner för att avgöra dina poäng... Som en allmän regel bör du aldrig be ett barn att ta parti mellan två vuxna som han gillar. Om han tar parti känner han sig skyldig och det är väldigt smärtsamt för honom. Ett annat tabubelagt ämne, hans vänner och flickvänner. Oavsett ålder så "krossar" vi inte hans vänner heller eftersom det är han som känner sig ifrågasatt och det gör honom ont. Om du verkligen ogillar attityden hos en av hans kompisar kan du säga: ”Det är vi som tänker så, det är vår vision, men det är inte den enda visionen, och du kan se den. annat. Det viktiga är att alltid skydda de starka band han skapar med andra människor. En annan viktig figur i livet för ett litet barn, hans älskarinna. Återigen, även om du inte gillar honom, undergräv inte hans auktoritet i ditt barns ögon. Om han klagar på henne och hennes metoder, om han regelbundet straffas på grund av sitt beteende i klassen, lägg inte ansvaret automatiskt på läraren: "Hon suger, hon är för allvarlig, hon kan inte sitt jobb, hon har inget psykologi! Spela istället ner situationen genom att hjälpa ditt barn att lösa sitt problem, visa honom att det finns lösningar, handlingsmedel, botemedel. Detta hindrar inte att skratta med honom genom att till exempel ge läraren ett roligt smeknamn som kommer att vara en kod mellan dig och honom. Det positiva budskapet att föra fram är att vi alltid kan göra skillnad.
Håll tyst om din integritet
Även om det är normalt för en förälder att fråga sitt barn var de går ut och med vem eftersom de är ansvariga för dem, är det omvända inte sant. Kärlekslivet och a fortiori föräldrarnas sexliv, deras relationsproblem, berör absolut inte barnen. Det betyder inte att du i händelse av oenighet i äktenskapet ska låtsas att allt är bra. Ingen låter sig luras när spänningen och obehaget avläses i ansiktena och passerar genom hudens porer... Du kan säga till ett litet barn: ”Det är sant, vi har ett problem med din pappa och jag, ett vuxenproblem. Det har inget med dig att göra och vi letar efter lösningar för att lösa det. "Period. I den här åldern vet han inte vad han ska göra med förtroende, det är väldigt tungt och smärtsamt för honom eftersom han är fångad i en lojalitetskonflikt. Varje förälder måste komma ihåg att ett barn inte kan vara en förtrogen, att man inte kan prata med honom för att lindra hans samvete, för att ventilera hans sorg eller ilska, för att förnedra den andra föräldern, för att söka hans godkännande, övertyga honom om att man har rätt och det andra felet, be om hans stöd... I allmänhet är det viktigt att skydda ett litet barn från allt som inte har bestämts, för att bespara honom de processer som pågår eftersom det behöver säkerheter och säkra riktmärken. Så länge hans föräldrar undrar om de ska separera, så länge de tvivlar, håller de honom för sig själva! När beslutet är taget, när det är slutgiltigt, först då berättar de sanningen för honom: "Mamma och pappa älskar inte varandra tillräckligt för att fortsätta leva tillsammans." Onödigt att säga att pappa har en älskarinna eller mamma en älskare! Det som bekymrar barnet är att veta var han ska bo och om han kommer att fortsätta träffa båda föräldrarna. Denna gräns för absolut bedömning gäller även för ensamstående mammor och pappor. Att hålla sitt barn utanför sitt romantiska liv måste förbli deras prioritet så länge relationerna är flyktiga.
Säg det enkelt
Visserligen är tålamod en viktig parameter, men uppriktighet är lika viktigt. En mans ankomst till en mammas liv har en inverkan på hennes liv som barn. Saker måste sägas enkelt: "Låt mig presentera dig M, vi är väldigt glada över att vara tillsammans." M ska bo hos oss, vi ska göra si och så tillsammans på helgerna, vi hoppas att ni också blir nöjda. "Du ska inte fråga hans åsikt, utan tvärtom ställa honom inför ett tillstånd, samtidigt som du försäkrar honom:" Ingenting kommer att förändras, du kommer alltid att se din pappa. Ja, jag förstår, du är orolig och/eller arg, men jag vet att det kommer att bli bättre. En mamma eller en pappa kan inte be sitt barn om tillåtelse att ha ett kärleksliv, eftersom det skulle försätta dem i positionen som förälder. Och om han insisterar på att veta om hans undersökningar generar dig, säg bara till honom: "Det är en vuxen fråga, vi kommer att diskutera det när du blir äldre." »Tvärtemot vad vi ser mycket idag i tv-reklam har vi rätt att inte svara på barns frågor, vuxna är vi, inte dem!