Innehåll
Vi hör allt oftare att vilja att kompromissa och försöka anpassa sig till en partner som kränker våra intressen är farligt. Hur? En omärklig förlust av sig själv, sina egna behov och önskningar. Vår hjältinna tar på sig att argumentera med detta och berättar om hur hon lärde sig att fokusera på fördelarna med sin relation.
"Jag är väl medveten om fördelarna med min position"
Olga, 37 år
Jag tycker att vi har blivit för lätta att kalla nära och kära för misshandlare som bara gör det de trampar på våra intressen. Detta följs som regel av slutsatsen - du måste omedelbart fly från en sådan person. Bli inte förolämpad.
Vid något tillfälle verkade det också för mig att min man hävdade sig på min bekostnad. Tills jag erkände för mig själv att allt passar mig och jag vill inte ändra på någonting. När allt kommer omkring är baksidan av överdriven, från hans sida, kontroll uppriktig oro för mig och viljan att göra mitt liv bättre och lättare. Naturligtvis hur han ser det.
Jag måste genast säga att i vår familj talar vi inte om de där uppriktiga fallen av våld när en man hotar fysisk säkerhet
Här behöver du rädda dig själv och barn. Jag erkänner att min man ibland ignorerar mina behov, men det här är min frivilliga betalning – jag kan göra det som intresserar mig i livet. Och vad som är tråkigt eller svårt att göra - att lösa alla byråkratiska frågor, fylla i dokument, placera ett barn på dagis och skola - delegerar jag till honom.
Jag jobbar som inredningsarkitekt och försörjer mig själv perfekt, men alla ekonomiska och affärsmässiga frågor i vår familj bestäms av min man. Han går med på köp av stora saker. Och ja, ibland (skräck, enligt många) kan han säga att han inte gillar en av mina flickvänner. Min man är van att agera som min räddare och beskyddare. Han gillar att vara medveten om att det är han som fattar besluten. Och jag erkänner att detta är en ovärderlig person för mig. Att hitta någon som skulle ta hand om mig så är helt enkelt omöjligt.
Men för hans engagemang i mitt liv betalar jag ett visst pris.
Denna förståelse kom inte till mig direkt. Under lång tid kunde jag inte acceptera att han dikterar många saker till mig. Jag verkar inte ha rätt till min åsikt. Det verkade för mig att jag inte förstod mina egna känslor och behov. Jag faller under det och tappar bort mig själv. Hon ville dock inte skiljas från honom.
Jag växte upp i en familj där jag inte ansågs för mycket. Mina föräldrar skilde sig tidigt, jag såg sällan min pappa. Mamma tog hand om hennes liv. Jag träffade min man när jag var 18 år. Han var sju år äldre och tog direkt ansvar för mig. Hans första gåva till mig var tandställning – det vill säga han gjorde för mig vad mina föräldrar inte gjorde. Fullt försedd när jag studerade på universitetet.
Jag födde en dotter och insåg att jag inte ville jobba med yrket. Jag var alltid förtjust i målning, kreativitet och gick tillbaka för att studera — jag blev inredningsarkitekt. Hela denna tid stöttade min man mig. Och det är bekvämt för mig att bredvid mig finns en person som är ansvarig för de områden i livet som inte är av intresse för mig. Det är sant, i utbyte mot detta, blandar han sig aktivt i mitt liv.
Hur anpassade jag mig? Först och främst, var bara ärlig mot dig själv.
Jag är väl medveten om att min position har många fördelar. Jag har mitt yrke, inredning, och min hobby, att måla. Och jag vill inte slösa min tid på något annat. Jag erkänner att jag bor nära en "kontrollerande förälder". Han berättar hela tiden för mig vad som är skadligt och vad som är nyttigt, vad man ska göra och vad man inte ska göra. Mina önskemål ignoreras ofta. Och utifrån ser det ut som ett övergrepp.
Men jag kan ganska väl inspirera människor med de saker de behöver och använder ofta detta i mitt arbete med kunder när det är viktigt för mig att övertyga dem att fatta ett särskilt beslut. Och min man och jag använder också små knep.
Låt oss säga att vi går till en butik där jag gillar en kappa, en väska eller en soffa. Jag föreslår att köpa den — han fattar alla beslut om köp. Han svarar genast negativt. Och varför inte köpa, kan inte förklara. Detta är inte relaterat till kostnaden, eftersom han ibland är emot öreköp.
Han är bara glad över att ta beslutet åt mig
Men jag vet hur jag ska få det jag vill ha. Jag har inte bråkat med honom på länge, men jag håller direkt med. "Tror du inte att det är nödvändigt? Du har förmodligen rätt.» En dag eller två går, och som av en slump minns jag: ”Men det var en fantastisk kappa. Mycket hög kvalitet. Det passar mig bäst.» Ett par dagar till går och jag märker att detta var den bekvämaste dagbädden för verandan. "Du kan göra kuddar till henne. Vilken färg tror du skulle passa? Kanske kan du välja själv?
Han är som ett barn som ingår i det här spelet. Och nu köper vi en kappa och en fåtölj och allt som jag anser nödvändigt. Samtidigt verkar det för maken som att beslutet tillhör honom. Och jag gör det hela tiden. För 90% av dagliga saker vill inte skötas av mig själv. Detta är mitt val och jag accepterar alla dess konsekvenser.
"Du kan ändra verkligheten, eller så kan du passa in i den - båda alternativen är bra om detta är ditt medvetna beslut"
Daria Petrovskaya, gestaltterapeut
Inom gestaltterapi är arbetets huvudsakliga fokus att göra en person medveten om den verklighet han befinner sig i. Och antingen lämnade allt som det är, eller ändrade det. Effekten av medvetenhet är att han själv, när han tänker om, gör ett val: "Ja, jag förstår allt, men jag vill inte förändra någonting" eller "Du kan inte leva så här."
Båda dessa medvetna positioner är framgång. Eftersom ingen - inte en förälder, inte en terapeut - vet vad som är bäst för en person. Han vet och bestämmer bara han själv. Och hjältinnan säger bara att hon tydligt förstår vilken verklighet hon lever i.
Vi kommer alltid att leva i förhållanden av ofullkomlighet i världen och partnern, oavsett vad eller vem vi än väljer. Förmågan att vara flexibel och anpassningsbar börjar med förmågan att förstå och acceptera din verklighet. Du kan ändra dina synpunkter och handlingar, eller så kan du försöka passa in i det. Båda alternativen är bra, även om det verkar för oss som att de orsakar lidande för en person.
Var och en av oss har rätt att välja att lida som vi vill. Och lev som du vill
”Behandla” – citat är viktiga eftersom vi inte behandlar riktigt – terapeuten börjar när en person inte känner igen sitt bidrag till skapandet av sina livsvillkor och frågor uppstår: ”Varför behöver jag allt detta?”
Hjältinnan känner sig inte olycklig. Tvärtom, hon anpassade sig till sin relation (och du måste alltid anpassa dig till dem, oavsett hur idealiska de är), talar varmt om sin man och om sig själv. Det här är historien om en helt nöjd kvinna som väljer att vara lycklig här och nu, och inte väntar på att hennes man ska förändras och bli "normal".
Man kan tvista om vad som är mer korrekt — att välja sig själv eller att välja en annan. Men faktum är att vi inte kan vara 100% oss själva. Vi förändras alltid under påverkan av omgivningen, och det spelar ingen roll om det är ett förhållande eller ett jobb. Det enda sättet att hålla dig säker och frisk är att inte interagera med någon eller något. Men detta är omöjligt.