Jag vill säga "nej", men som om det av sig själv blir "ja". Bekant situation? Många har träffat henne. Vi kommer överens när vi vill vägra, eftersom vi inte vet hur vi ska skydda personligt utrymme.
Vad är det - artighet, bra avel eller dåliga gränser? En andra kusin med sin familj anlände utan förvarning ... På en fest måste du äta smaklös aspic, på din efterlängtade semester - för att hjälpa vänner med reparationer ... "Anledningen till oförmågan att vägra är vårt behov av acceptans, godkännande eller engagemang”, säger medicinsk psykolog Andrey Chetverikov. I en eller annan grad är vi alla beroende av godkännande från betydande andra och känner ett behov av att tillhöra en grupp. Ju mindre personlig mognad vi har, desto svårare är det att skilja våra önskningar från samhällets krav.
Exempel: ett barn väntar på föräldrarnas godkännande, men vill inte göra musik (bli läkare, advokat, bilda familj). Tills han lär sig att godkänna sig själv är han dömd att uppfylla «en annans order» och säga «ja» där han ville säga «nej».
En annan klass av situationer där vi inte säger "nej" involverar beräkningen av någon nytta. "Detta är ett slags handel med samtycke för att få preferenser", fortsätter psykologen. — Går med på att jobba en ledig dag (även om jag inte vill) för att bevisa mig själv, få en bonus eller en ledig dag... Beräkningen stämmer inte alltid, och vi inser ”plötsligt” att vi offrar något men vi får ingenting tillbaka. Eller så får vi det, men inte i den volym och kvalitet som vi förväntade oss. Subjektivt upplevs detta också som ”överenskommelse mot viljan”, även om vi i verkligheten talar om orättfärdiga eller orealistiska förväntningar.”
Du kan betrakta detta som ett sätt att känna till verkligheten genom försök och misstag. Det viktigaste är att inte upprepa dessa misstag.
Genom att komma överens om när vi skulle vilja vägra försöker vi komma bort från konflikten, se "bra" ut i samtalspartnerns ögon - men istället får vi bara en ökning av den inre spänningen. Det enda sättet att verkligen stärka din position är att respektera dig själv, dina egna behov och gränser. Genom att ge upp våra behov ger vi upp oss själva och som ett resultat slösar vi tid och energi utan att vinna något.
Varför säger vi ja?
Vi kom på vad som händer när vi kommer överens mot vår vilja. Men varför händer detta ens? Det finns sex huvudorsaker, och de är alla relaterade till varandra.
1. Sociala stereotyper. Våra föräldrar lärde oss att vara artiga. Speciellt med de äldre, med de yngre, med släktingar ... ja, med nästan alla. På frågan är det oartigt att vägra.
"Traditioner, accepterade former av beteende och inlärda normer gör det svårt för oss att vägra", konstaterar psykolog-pedagog Ksenia Shiryaeva, "liksom långvariga relationer. Att leva upp till förväntningarna från samhället eller någon i synnerhet som är viktig för oss är en naturlig vana, och det är värt en ansträngning att övervinna den.
Artighet betyder förmågan att respektfullt kommunicera med andra, viljan att kompromissa och lyssna på åsikter som skiljer sig från våra. Det innebär inte ett åsidosättande av ens egna intressen.
2. Skuld. Samtidigt känner vi att att säga "nej" till en älskad är som att säga "jag älskar dig inte." En sådan attityd kan bildas om föräldrar i barndomen aktivt visade besvikelse eller upprörda som svar på våra känslor eller uttryck för behov. Med åren tvingas denna skuldkänsla in i det omedvetna, men försvagas inte.
3. Behovet av att se "bra ut". För många är en positiv bild av sig själva viktig – både i deras egna och i andras ögon. För att behålla den här bilden är vi redo att ge upp en massa riktigt viktiga saker.
"Om vi tvingas komma överens av irrationella attityder: "Jag måste alltid hjälpa till", "jag måste vara duktig", så är vår uppmärksamhet helt riktad utåt, fortsätter psykolog-pedagogen. Vi verkar inte existera på egen hand - utan bara i andras ögon. I det här fallet beror vår självkänsla och självbild helt på deras godkännande. Som ett resultat måste du agera i andras intresse, och inte i ditt eget intresse, för att behålla en positiv bild av dig själv.
4. Behovet av acceptans. Om föräldrar från barndomen gör det klart för barnet att de är redo att älska honom på vissa villkor, kommer en vuxen som är rädd för avslag att växa ur honom. Denna rädsla får oss att offra våra önskningar, för att inte bli utestängda från gruppen, inte raderas från livet: en sådan utveckling av händelser ser ut som en tragedi, även om det faktiskt inte finns något hemskt i det.
5. Rädsla för konflikt. Vi är rädda att om vi förklarar vår oenighet med andra, kommer en sådan position att bli en krigsförklaring. Denna fobi, liksom många andra, uppstår om föräldrarna reagerade skarpt på vår oenighet med dem. "Ibland är faktum att vi själva inte förstår orsaken till vägran - och det är omöjligt att förklara för någon annan, vilket innebär att det är svårt att stå emot den efterföljande anstormningen av frågor och förolämpningar", förklarar Ksenia Shiryaeva. ”Och här behövs först och främst en tillräcklig nivå av reflektion, förståelse för sina resurser och behov, önskningar och möjligheter, rädslor och strävanden – och förstås förmågan att uttrycka dem i ord, att deklarera dem högt. .”
6. Svårt att fatta beslut. Kärnan i detta beteende är rädslan för att göra ett misstag, göra fel val. Det tvingar oss att stödja någon annans initiativ, istället för att ta itu med våra egna behov.
Hur man lär sig att vägra
Oförmågan att vägra, oavsett hur allvarliga orsakerna och konsekvenserna är, är bara en brist på skicklighet. En färdighet kan förvärvas, det vill säga läras in. Och varje nästa steg i denna utbildning kommer att öka vårt självförtroende och självkänsla.
1. Ge dig själv tid. Om du är osäker på ditt svar, be den andra personen att ge dig tid att tänka. Detta hjälper dig att väga dina egna önskemål och fatta ett välgrundat beslut.
2. Kom inte med ursäkter. Att kort och tydligt förklara orsaken till avslaget är en sak. Att överväldiga samtalspartnern med utförliga förklaringar och ursäkter är en annan. Det senare kommer inte på något sätt att hjälpa dig att bli respekterad, och kommer troligen att orsaka irritation hos samtalspartnern. Om du vill säga "nej" och samtidigt behålla självrespekt, slösa inte med ord när du säger nej. Neurotiska ursäkter är mer skadliga för ett förhållande än ett lugnt och artigt avslag.
3. Om du är rädd för att förolämpa samtalspartnern, säg det. Precis så här: "Jag skulle hata att förolämpa dig, men jag måste vägra." Eller: "Jag hatar att säga det här, men nej." Din rädsla för avslag är också en känsla som inte bör glömmas bort. Dessutom kommer dessa ord att jämna ut hårdheten i vägran om samtalspartnern är känslig.
4. Försök inte kompensera för ditt avslag. Försök att kompensera för avslaget är en manifestation av omedvetna rädslor. Genom att vägra att uppfylla någons begäran står du inte i skuld till honom, därför har han inget att kompensera dig. Kom ihåg: din rätt att säga "nej" är laglig.
5. Öva. Framför en spegel, med nära och kära, i butiker och restauranger. Till exempel när servitören erbjuder sig att prova efterrätt, och du bara kommer in för att fika. Eller så tipsar en konsult i en butik om något som inte passar dig. Träning behövs för att lära känna vägran, för att komma ihåg denna känsla, för att förstå att efter ditt "nej" kommer inget hemskt att hända.
6. Låt dig inte övertalas. Kanske kommer samtalspartnern att försöka manipulera dig till att komma överens. Kom sedan ihåg skadan som du kommer att få genom att acceptera, och stå på dig.
Ställ dig själv frågor:
– Vad vill jag egentligen? Du kan behöva tid för att reda ut det här. Om så är fallet, tveka inte att begära att beslutet dröjer (se punkt 1).
– Vad är jag rädd för? Försök ta reda på vilken typ av rädsla som hindrar dig från att ge upp. Genom att definiera det kan du mer exakt lägga tonvikten på dina behov.
– Vad blir konsekvenserna? Utvärdera lugnt: hur mycket tid och ansträngning kommer du att förlora om du håller med? Vilka känslor kommer du att uppleva? Och vice versa: vad blir konsekvenserna vid avslag? Kanske kommer du att vinna inte bara i tid, utan också i självkänsla.