Spelen vi alla spelar. Träning enligt Eric Berne-systemet (D. Moss)

Abstrakt

Eric Bernes psykologiska metod har hjälpt tiotals miljoner människor runt om i världen! Hans berömmelse bland psykologer är inte sämre än Sigmund Freud, och effektiviteten av tillvägagångssättet har beundrats av hundratusentals psykoterapeuter i Europa, USA och Australien i decennier. Vad är hans hemlighet? Bernes teori är enkel, tydlig, tillgänglig. Varje psykologisk situation kan lätt demonteras i dess beståndsdelar, kärnan i problemet avslöjas, rekommendationer ges för att ändra det ... Med denna träningsbok blir en sådan analys mycket lättare. Den erbjuder läsarna 6 lektioner och flera dussin övningar som hjälper dig att lära dig hur du tillämpar Eric Bernes system i praktiken.

tillträde

Om du är misslyckad eller olycklig, då har du hamnat i scenariot med ett misslyckat liv som påtvingats dig. Men det finns en väg ut!

Från födseln har du en gigantisk potential för en vinnare - en person som kan uppnå betydande mål för sig själv, gå från framgång till framgång, bygga sitt liv enligt de mest fördelaktiga planerna! Och var glad på samma gång!

Skynda dig inte att le skeptiskt, borsta bort dessa ord, eller av vana att tänka: "Ja, var kan jag..." Det är det verkligen!

Undrar du varför du inte kan göra det? Varför vill du ha glädje, framgång, välbefinnande för dig själv – men istället verkar du träffa en ogenomtränglig vägg: oavsett vad du gör blir resultatet inte alls vad du skulle vilja ha? Varför verkar det ibland som om du är instängd, i en återvändsgränd som det inte finns någon väg ut från? Varför måste man alltid stå ut med de där omständigheterna som man inte alls vill utstå?

Svaret är enkelt: du, mot din vilja, hamnade i scenariot med ett misslyckat liv som påtvingats dig. Det är som en bur där man hamnat av misstag eller av någons onda vilja. Du kämpar i den här buren, som en instängd fågel, längtar efter frihet - men du ser ingen utväg. Och gradvis börjar det tyckas för dig att denna cell är den enda möjliga verkligheten för dig.

Det finns faktiskt en väg ut ur cellen. Han är väldigt nära. Det är inte så svårt att hitta som det kan verka. För nyckeln till den här buren har länge varit i dina händer. Du har bara ännu inte uppmärksammat den här nyckeln och har inte lärt dig hur du använder den.

Men nog med metaforer. Låt oss ta reda på vilken typ av bur det är och hur du kom in i den.

Låt oss bara hålla med: vi kommer inte att sörja mycket över detta. Du är inte den enda. Det är så de flesta bor i en bur. Vi faller alla in i det på något sätt i den allra ömaste ålder, när vi som barn helt enkelt inte kan kritiskt förstå vad som händer oss.

I de tidigaste åren av barndomen – nämligen före sex års ålder – får barnet lära sig att det är omöjligt att vara vad det är. Han får inte vara sig själv, utan istället införs särskilda regler som han måste "leka" för att bli accepterad i sin omgivning. Dessa regler överförs vanligtvis icke-verbalt — inte med hjälp av ord, instruktioner och förslag, utan med hjälp av föräldrarnas exempel och andras attityd, varifrån barnet förstår vad som är bra för dem i sitt beteende och vad som är dålig.

Gradvis börjar barnet jämföra sitt beteende med andras behov och intressen. Försöker tillfredsställa dem, uppfylla deras förväntningar. Detta händer med alla barn - de tvingas passa in i vuxnas program. Som ett resultat börjar vi följa scenarier som inte uppfanns av oss. Att ta del av ritualer och procedurer där vi inte kan uttrycka oss som individer – utan vi kan bara låtsas, avbilda falska känslor.

Även som vuxna behåller vi vanan att leka som påtvingats oss i barndomen. Och ibland förstår vi inte att vi inte lever våra liv. Vi uppfyller inte våra önskningar - utan genomför bara föräldraprogrammet.

De flesta spelar spel omedvetet och följer beroendet att ge upp sitt riktiga jag och ersätta livet med dess surrogat.

Sådana spel är inget annat än påtvingade beteendemodeller där en person drar på sig roller som är ovanliga för honom, istället för att vara sig själv och avslöja sig själv som en unik, oefterhärmlig personlighet.

Ibland kan spel kännas användbara och viktiga - speciellt när alla andra beter sig på det sättet. Det verkar för oss att om vi beter oss så kommer vi lättare att passa in i samhället och lyckas.

Men detta är en illusion. Om vi ​​spelar spel vars regler inte är våra egna, om vi fortsätter att spela dessa spel även om vi inte vill, då kan vi inte lyckas, vi kan bara förlora. Ja, vi lärde oss alla i barndomen att spela spel som leder till förlust. Men var inte så snabb att skylla på någon. Dina föräldrar och vårdgivare är inte att skylla. Detta är mänsklighetens vanliga olycka. Och nu kan du bli den som kommer att vara bland de första att söka frälsning från denna katastrof. Först för mig själv och sedan för andra.

Dessa spel som vi alla spelar, dessa roller och masker som vi gömmer oss bakom, härrör från den allmänna mänskliga rädslan för att vara oss själva, öppna, uppriktiga, uppriktiga, en rädsla som har sitt ursprung just i barndomen. Varje person i barndomen går igenom känslan av att vara hjälplös, svag, underlägsen vuxna i allt. Detta skapar en känsla av självtvivel som de flesta människor bär djupt ner i livet. Hur de än beter sig så känner de denna osäkerhet, även om de inte erkänner det för sig själva! Djupt gömd eller uppenbar, medveten eller inte, osäkerhet ger upphov till en rädsla för att vara sig själv, en rädsla för öppen kommunikation — och som ett resultat av detta tar vi till spel, till masker och roller som skapar sken av kommunikation och sken av liv , men kan inte ge varken lycka eller framgång, ingen tillfredsställelse.

Varför lever de flesta människor i detta tillstånd av dold eller uppenbar osäkerhet, och tvingas gömma sig bakom roller, spel, masker istället för att verkligen leva? Inte för att denna osäkerhet inte går att övervinna. Det kan och bör övervinnas. Det är bara det att de flesta aldrig gör det. De tror att det finns många viktigare problem i deras liv. Medan detta problem är det viktigaste. Eftersom dess beslut lägger nyckeln till frihet i våra händer, nyckeln till det verkliga livet, nyckeln till framgång och nyckeln till oss själva.

Erik Bern — en briljant forskare som upptäckte verkligt effektiva, mycket effektiva och samtidigt enkla och tillgängliga verktyg för att återställa sin naturliga essens — essensen av en vinnare, en fri, framgångsrik, aktivt realiserad person i livet.

Eric Berne (1910 — 1970) föddes i Kanada, i Montreal, i en läkares familj. Efter examen från den medicinska fakulteten vid universitetet blev han doktor i medicin, psykoterapeut och psykoanalytiker. Den viktigaste prestationen av hans liv är skapandet av en ny gren av psykoterapi, som kallades transaktionsanalys (andra namn används också - transaktionsanalys, transaktionsanalys).

transaktion — det här är vad som händer under interaktion mellan människor, när ett meddelande kommer från någon och ett svar från någon.

Hur vi kommunicerar, hur vi interagerar – om vi uttrycker oss själva, avslöjar oss själva i vårt väsen eller gömmer oss bakom en mask, en roll, spelar ett spel – beror ytterst på hur framgångsrika eller misslyckade vi är, om vi är nöjda med livet eller inte, vi känner oss fria eller i hörn. Eric Bernes system har hjälpt många människor att frigöra sig från de fjättrade bojorna av andras spel och scenarier och bli sig själva.

Eric Bernes mest kända böcker, Games People Play och People Who Play Games, har blivit världsomspännande bästsäljare, genomgått många nytryck och sålt i miljontals.

Hans andra berömda verk — «Transactional Analysis in Psychotherapy», «Group Psychotherapy», «Introduction to Psychiatry and Psychoanalysis for the Uninitiated» — väcker också orubbligt intresse hos både specialister och alla som är intresserade av psykologi runt om i världen.

Om du vill fly från scenarierna som påtvingas dig, bli dig själv, börja njuta av livet och lyckas, är den här boken för dig. De briljanta upptäckterna av Eric Berne presenteras här främst i sin praktiska aspekt. Om du har läst den här författarens böcker vet du att de innehåller mycket användbart teoretiskt material, men inte tillräckligt med uppmärksamhet ägnas åt själva övningen och träningen. Vilket inte är förvånande, eftersom Eric Berne, som praktiserande psykoterapeut, ansåg att praktiskt arbete med patienter var ett arbete av professionella läkare. Men många specialister - anhängare och elever av Bern - arbetade framgångsrikt med utvecklingen av träningar och övningar enligt Berne-metoden, som kan bemästras av alla på egen hand, utan att ens delta i speciella psykoterapeutiska klasser.

Den viktigaste kunskapen om den mänskliga naturen som Eric Berne lämnade efter oss som ett arv behövs, först och främst, inte av specialister, utan bara av de vanligaste människorna som vill känna sig lyckliga, bygga sitt liv framgångsrikt och välmående, uppnå sina mål och känner att varje ögonblick deras liv är fulla av glädje och mening. Den här praktiska guiden, tillsammans med en detaljerad presentation av kunskapsmassan utvecklad av Eric Berne, kombinerar de bästa praxis som utformats för att säkerställa att upptäckterna av den stora psykoterapeuten kommer in i våra dagliga liv och ger oss de viktigaste verktygen för att förvandla oss själva och våra liv för det bättre.

Är det inte det vi alla vill – att leva bättre? Detta är den enklaste, vanligaste och naturliga mänskliga önskan. Och ibland saknar vi inte bara beslutsamhet, viljestyrka och förändringslust för detta, utan också den enklaste kunskapen, know-how, verktyg som kan användas för att göra förändringar. Du hittar alla nödvändiga verktyg här — och Eric Bernes system kommer att bli en del av ditt liv för dig, din nya, bättre, mycket lyckligare verklighet.

Kom ihåg: vi faller alla i fångenskapen av spelen och scenarierna som påtvingats oss – men du kan och bör ta dig ur den här buren. Eftersom spel och scenarier bara leder till nederlag. De kan ge en illusion av att gå mot framgång, men i slutändan leder de ändå till misslyckande. Och endast en fri person som har kastat av sig dessa bojor och blivit sig själv kan vara verkligt lycklig.

Du kan kasta av dig dessa bojor, du kan frigöra dig själv och komma till ditt riktiga, rika, tillfredsställande, lyckliga liv. Det är aldrig för sent att göra det! Förändringar till det bättre kommer att genomföras när du behärskar materialet i boken. Vänta inte på något – börja förändra dig själv och ditt liv redan nu! Och låt utsikterna till framtida framgång, lycka, livsglädje inspirera dig på denna väg.

Lektion 1

I var och en av oss bor en vuxen, ett barn och en förälder

Märker du att du i olika livssituationer känner och beter dig olika?

Ibland är du en vuxen, självständig person som känner dig trygg och fri. Du bedömer miljön realistiskt och agerar därefter. Du fattar dina egna beslut och uttrycker dig fritt. Du agerar utan rädsla och utan att vilja behaga någon. Du kan säga att just nu är du du på ditt högsta och bästa. Detta ger dig stor glädje och tillfredsställelse i det du gör.

Detta händer när du gör ett jobb som du känner dig som ett proffs på eller något du älskar och är bra på. Detta händer när du pratar om ett ämne som du är mycket väl insatt i och som är intressant för dig. Detta händer när du är i ett tillstånd av inre komfort och trygghet - när du inte behöver bevisa något för någon eller visa dina bästa egenskaper, när ingen utvärderar, bedömer, mäter dig på en meritersskala, när du bara kan leva och var dig själv, fri, öppen, precis som det är.

Men du kan också komma ihåg situationer när du plötsligt började bete dig som ett barn. Dessutom är det en sak när man själv tillåter sig att ha kul, skratta, leka och busa som ett barn, oavsett ålder – det är ibland nödvändigt för varje vuxen, och det är inget fel med det. Men det är en helt annan sak när man faller in i rollen som barn helt mot sin vilja. Någon förolämpade dig - och du börjar klaga och gråta som ett barn. Någon påpekade strikt och didaktiskt för dig dina brister — och du rättfärdigar dig med någon sorts tunn barnslig röst. Det har hänt problem — och du vill gömma dig under täcket, krypa ihop i en boll och gömma dig för hela världen, precis som du gjorde som barn. En viktig person för dig tittar på dig med värderingar, och du skäms, eller börjar gnälla, eller tvärtom, visar trots och förakt med hela ditt utseende – beroende på hur du reagerade i barndomen på sådana beteenden från vuxna mot dig.

För de flesta vuxna är det obehagligt att hamna i barndomen. Du börjar plötsligt känna dig liten och hjälplös. Du är inte fri, du har upphört att vara dig själv, efter att ha förlorat din vuxna styrka och självförtroende. Du känner att du har tvingats in i den här rollen mot din vilja, och vet inte hur du ska få tillbaka din vanliga självkänsla.

Många av oss försöker undvika rollen som ett barn genom att helt enkelt begränsa vår interaktion med de människor som tvingar oss in i denna roll. Det är därför många försöker öka avståndet mellan sig själva och sina föräldrar. Men det här löser inte problemet, för istället för föräldrarna dyker antingen någon strikt chef upp, eller en make som misstänkt liknar en mamma, eller en flickvän i vars röst föräldrarnas intonationer glider igenom - och barnet som gömde sig var där igen, återigen gör att man beter sig helt barnsligt.

Det händer på ett annat sätt — när en person är van vid att dra ut någon nytta för sig själv av rollen som ett barn. Han beter sig som ett barn för att manipulera andra och få det han behöver från dem. Men detta är bara sken av en vinst. Eftersom en person slutar med att betala ett för högt pris för ett sådant spel — förlorar han möjligheten att växa, utvecklas, bli vuxen, en självständig person och en mogen person.

Var och en av oss har en tredje hypostas - föräldraskap. Varje person, vare sig han har barn eller inte, beter sig då och då på exakt samma sätt som hans föräldrar gjorde. Om du beter dig som en omtänksam och kärleksfull förälder - mot barn, mot andra människor eller mot dig själv är detta bara välkommet. Men varför börjar du ibland plötsligt häftigt fördöma, kritisera, skälla ut andra (och kanske till och med dig själv)? Varför vill du passionerat övertyga någon om att du har rätt eller påtvinga din åsikt? Varför vill du böja en annan till din vilja? Varför undervisar du, dikterar dina egna regler och kräver lydnad? Varför vill du ens ibland straffa någon (eller kanske dig själv)? För det är också en manifestation av föräldrarnas beteende. Det var så dina föräldrar behandlade dig. Det är precis så du beter dig – inte alltid, men vid rätt ögonblick i ditt liv.

Vissa människor tror att det är att agera som en förälder är vad det innebär att vara vuxen. Observera att detta inte alls är sant. När du beter dig som en förälder, lyder du det föräldraprogram som är inbäddat i dig. Det betyder att du inte är ledig just nu. Du genomför det du har lärt dig utan att egentligen tänka på om det är bra eller dåligt för dig och omgivningen. Medan en verkligt vuxen person är helt fri och inte föremål för någon programmering.

En riktigt vuxen person är helt fri och inte föremål för någon programmering.

Eric Berne menar att dessa tre hypostaser – vuxen, barn och förälder – är inneboende i varje person och är tillstånden för hans I. Det är vanligt att beteckna de tre tillstånden av I med stor bokstav för att inte förväxla dem med orden «vuxen», «barn» och «förälder» i deras vanliga betydelse. Du är till exempel vuxen, du har ett barn och du har föräldrar — här pratar vi om riktiga människor. Men om vi säger att du kan upptäcka den vuxne, föräldern och barnet i dig själv, då talar vi naturligtvis om jagets tillstånd.

Kontroll över ditt liv måste tillhöra en vuxen

Det mest gynnsamma, bekväma och konstruktiva tillståndet för varje person är tillståndet för en vuxen. Faktum är att endast en vuxen kan på ett adekvat sätt bedöma verkligheten och navigera i den för att fatta rätt beslut. Barnet och föräldern kan inte objektivt bedöma verkligheten, eftersom de uppfattar den omgivande verkligheten genom prismat av gamla vanor och påtvingade attityder som begränsar föreställningar. Både barnet och föräldern ser på livet genom tidigare erfarenheter, som blir föråldrade varje dag och är en faktor som allvarligt förvränger uppfattningen.

Endast en vuxen kan på ett adekvat sätt bedöma verkligheten och navigera i den för att fatta rätt beslut.

Men detta betyder inte alls att det är nödvändigt att bli av med föräldern och barnet. Detta är för det första omöjligt, och för det andra är det inte bara onödigt utan också extremt skadligt. Vi behöver alla tre aspekterna. Utan förmågan till barnsliga direkta reaktioner blir den mänskliga personligheten märkbart fattigare. Och föräldrarnas attityder, regler och beteendenormer är helt enkelt nödvändiga för oss i många fall.

En annan sak är att i barnets och förälderns tillstånd agerar vi ofta automatiskt, det vill säga utan kontroll av vår egen vilja och medvetande, och det är inte alltid fördelaktigt. Genom att agera automatiskt skadar vi ofta oss själva och andra. För att förhindra att detta händer måste barnet och föräldern i sig själv tas under kontroll - under kontroll av den vuxne.

Det vill säga att det är Vuxen som ska bli den där främsta, ledande och vägledande delen av vårt väsen, som utövar kontroll över alla processer, ansvarar för allt som händer i vårt liv, gör val och fattar beslut.

"Tillståndet "Vuxen" är nödvändigt för livet. En person bearbetar information och beräknar sannolikheterna som du behöver veta för att effektivt kunna interagera med omvärlden. Han känner till sina egna misslyckanden och nöjen. Till exempel, när du korsar en gata med tung trafik, är det nödvändigt att göra komplexa uppskattningar av hastigheter. En person börjar agera först när han bedömer graden av säkerhet för gatukorsningen. Nöjet som människor upplever som ett resultat av sådana framgångsrika bedömningar förklarar enligt vår uppfattning kärleken till sporter som skidåkning, flyg och segling.

Den vuxne kontrollerar förälderns och barnets handlingar, är en mellanhand mellan dem.

Spel Folk spelar

När besluten fattas av vuxen-barnet och föräldern kommer de inte längre att kunna underordna dig oönskade program och ta dig dit längs ditt livs väg dit du inte behöver gå alls.

Övning 1. Ta reda på hur barnet, föräldern och vuxen beter sig i olika situationer.

Avsätt en speciell tid då du kommer att spåra dina reaktioner på allt som händer omkring dig. Du kan göra detta utan att avbryta dina normala aktiviteter och bekymmer. Allt du behöver göra är att pausa då och då för att reflektera: beter du dig, känner och reagerar du som en vuxen, ett barn eller en förälder i den här situationen?

Notera till exempel för dig själv vilket av jagets tre tillstånd som råder i dig när:

• du har ett besök hos tandläkaren,
• du ser en läcker tårta på bordet,
• hör grannen slå på den höga musiken igen,
• någon bråkar
• du har fått veta att din vän har nått stor framgång,
• du tittar på en målning på en utställning eller en reproduktion i ett album, och det är inte särskilt tydligt för dig vad som avbildas där,
• du kallas "på mattan" av myndigheterna,
• du tillfrågas om råd om hur du ska hantera en svår situation,
• någon trampade på din fot eller knuffade,
• någon distraherar dig från jobbet,
• och så vidare

Ta papper eller en anteckningsbok och en penna och skriv ner dina mest typiska reaktioner i situationer som denna eller andra — de reaktioner som uppstår i dig automatiskt, automatiskt, redan innan du hinner tänka.

Läs om vad du har gjort och försök att ärligt svara på frågan: när är dina reaktioner den vuxnas reaktioner, när är barnets reaktioner och när är förälderns reaktioner?

Fokusera på följande kriterier:

• barnets reaktion är en spontan okontrollerad manifestation av känslor, både positiva och negativa;
• Förälderns reaktion är kritik, fördömande eller oro för andra, en önskan att hjälpa, korrigera eller förbättra den andre;
• den vuxnas reaktion är en lugn, verklig bedömning av situationen och dess förmåga i den.

Du kan till exempel få följande.

Anledning: någon svär.

Reaktion: arg, arg, fördömande.

Slutsats: Jag reagerar som förälder.

Anledning: en vän har lyckats.

Reaktion: han förtjänade det verkligen, jobbade hårt och gick envist mot sitt mål.

Slutsats: Jag reagerar som en vuxen.

Anledning: någon distraherar från jobbet.

Reaktion: ja här stör de mig igen, det är synd att ingen tar hänsyn till mig!

Slutsats: Jag reagerar som ett barn.

Kom också ihåg andra situationer i ditt liv - särskilt svåra, kritiska. Du kanske märker att i vissa situationer är ditt barn aktiverat, i andra är det föräldern, i andra är det den vuxne. Samtidigt är reaktionerna från barnet, föräldern och vuxen inte bara ett annat sätt att tänka. Uppfattningen, självmedvetenheten och beteendet hos en person som övergår från ett självtillstånd till ett annat förändras helt. Du kanske märker att du har ett helt annat ordförråd som barn än som vuxen eller förälder. Förändring och poser, och gester, och röst, och ansiktsuttryck och känslor.

I själva verket, i vart och ett av de tre tillstånden, blir du en annan person, och dessa tre jag kan ha lite gemensamt med varandra.

Övning 2. Jämför dina reaktioner i olika tillstånd av I

Den här övningen hjälper dig inte bara att jämföra dina reaktioner i olika tillstånd av Jaget, utan också förstå att du kan välja hur du ska reagera: som barn, förälder eller vuxen. Föreställ dig igen situationerna i övning 1 och föreställ dig:

• Hur skulle du känna och hur skulle du bete dig om du reagerade som ett barn?
• som förälder?
• och som vuxen?

Du kan till exempel få följande.

Du måste besöka tandläkaren.

Barn: «Jag är rädd! Det kommer att göra mycket ont! Kommer inte gå!"

Förälder: ”Vad synd att vara så feg! Det är inte smärtsamt eller skrämmande! Gå omedelbart!

Vuxen: "Ja, det här är inte den trevligaste händelsen, och det kommer att finnas flera obehagliga stunder. Men vad du ska göra, du måste ha tålamod, för det är nödvändigt för mitt eget bästa.

Det står en läcker tårta på bordet.

Barn: "Vad gott! Jag kan äta allt just nu!"

Förälder: "Ät en bit, du måste glädja dig själv så mycket. Inget dåligt kommer att hända.»

Vuxen: ”Ser aptitligt ut, men det finns många kalorier och för mycket fett. Det gör mig definitivt ont. Jag kanske avstår.»

Grannen satte på hög musik.

Barn: "Jag vill dansa och ha kul som han!"

Förälder: "Vilken fasa, återigen är han upprörande, vi måste ringa polisen!"

Vuxen: ”Det stör arbete och läsning. Men jag själv, i hans ålder, betedde mig på samma sätt.

Du tittar på en målning eller reproduktion, vars innehåll inte är särskilt tydligt för dig.

Barn: "Vilka ljusa färger, jag skulle vilja måla så där också."

Förälder: "Vilken smäll, hur kan man kalla det konst."

Vuxen: ”Bilden är dyr, så någon uppskattar den. Jag kanske inte förstår något, jag borde lära mig mer om den här målarstilen.”

Lägg märke till att i olika tillstånd av Jaget, beter du dig inte bara annorlunda och känner dig annorlunda, utan fattar också olika beslut. Det är inte så läskigt om du, medan du befinner dig i en förälder eller ett barn, fattar något litet beslut som inte har någon stor inverkan på ditt liv: till exempel om du ska äta en tårta eller inte. Även om i det här fallet kan konsekvenserna för din figur och hälsa vara oönskade. Men det är mycket läskigare när du fattar de riktigt viktiga besluten i ditt liv, inte som vuxen, utan som förälder eller barn. Till exempel, om du inte löser frågorna om att välja en livspartner eller hela ditt livs verksamhet på ett vuxent sätt, hotar detta redan ett brutet öde. När allt kommer omkring beror vårt öde på våra beslut, på vårt val.

Är du säker på att du väljer ditt öde som vuxen?

En förälder gör ofta ett val baserat inte på verkliga individuella preferenser, smaker, intressen, utan på idén om uXNUMXbuXNUMXbvad som anses vara rätt, användbart och viktigt i samhället. Barnet gör ofta val av slumpmässiga, ologiska motiv, såväl som för icke-väsentliga tecken. Till exempel är det viktigt för ett barn att en leksak är ljus och vacker. Håll med om, när det gäller att välja en make eller ditt livs företag — detta tillvägagångssätt är inte längre effektivt. Valet bör göras enligt andra, viktigare indikatorer för en vuxen: till exempel den framtida livspartnerns andliga egenskaper, hans förmåga att bygga goda relationer, etc.

Så den prioriterade rätten att hantera ditt liv bör ges till den vuxna, och föräldern och barnet bör lämnas med sekundära, underordnade roller. För att göra detta måste du lära dig att stärka och stärka din vuxen. Kanske har du till en början en stark och stabil vuxen, och du lyckas lätt bibehålla detta tillstånd av jag. Men för många människor från barndomen har ett föräldrarnas uppväxtförbud bevarats i det undermedvetna, till exempel om du fick höra: " Tror du att du är vuxen?” eller något liknande. Hos sådana människor kan den vuxne vara rädd för att visa sig själv eller på något sätt visa sig svag och blyg.

Du bör i alla fall veta: Vuxenlivet är ett naturligt, normalt tillstånd för dig, och det är naturligt inneboende i dig från första början. Vuxen som självtillstånd är inte beroende av ålder, även små barn har det. Du kan också säga så här: om du har en hjärna, så har du också en sådan naturlig funktion av medvetandet som den del av ditt Jag, som kallas Vuxen.

En vuxen är ett naturligt, normalt tillstånd för dig, och det är naturligt inneboende i dig från första början. Vuxen som självtillstånd är inte beroende av ålder, även små barn har det.

Vuxen som ett tillstånd av Jag gavs till dig av naturen. Hitta och stärk det i dig själv

Om du har en vuxen i alla fall betyder det att du bara behöver hitta detta tillstånd i dig själv, och sedan stärka det och stärka det.

Övning 3: Hitta den vuxna i dig

Minns alla situationer i ditt liv när du kände dig säker, fri, bekväm, fattade dina egna beslut och agerade som du ville, baserat på dina egna överväganden om vad som skulle vara bra för dig. I den här situationen var du inte deprimerad eller spänd, du var inte utsatt för någons påverkan eller press. Det viktigaste är att du i den här situationen kände dig lycklig, och det spelar ingen roll om det fanns anledningar till detta eller inte. Kanske uppnådde du någon form av framgång, eller så älskade någon dig, eller så fanns det inga externa skäl, och du kände dig bara lycklig för att du gillade att vara dig själv och göra det du gjorde. Du gillade dig själv, och det var tillräckligt för att du skulle känna dig lycklig.

Om du tycker att det är svårt att minnas en liknande situation från ditt vuxna liv, tänk tillbaka på din barndom eller ungdom. Den inre vuxen finns i varje människa, oavsett hur gammal de är. Även ett litet barn har en vuxen i sin linda. Och när du blir äldre börjar den vuxna att manifestera sig mer och mer aktivt. Detta tillstånd, när du gjorde något för första gången utan hjälp av dina föräldrar, gjorde någon slags egen självständig handling och för första gången kändes som en vuxen, är det många som minns för en livstid. Dessutom är detta första "framträdande på scenen" av en vuxen ihågkommen som en mycket ljus och glädjefull händelse, som ibland lämnar efter sig en lätt nostalgi i händelse av att du senare förlorade detta tillstånd av frihet och återigen hamnade i någon form av beroende (som oftast händer det).

Men tänk bara på: Vuxnas beteende är alltid positivt och riktat till fördel för dem själva och andra. Om du gjorde några destruktiva handlingar för att fly från föräldravården och känna dig som en vuxen (till exempel ägnade dig åt dåliga vanor, rökte, drack alkohol), var det inte en vuxens handlingar utan bara ett upproriskt barn.

Om det är svårt att komma ihåg en stor episod eller en betydande situation när du kände dig som en vuxen, gräv ner dig i ditt minne för att komma ihåg små, obetydliga glimtar av detta tillstånd. Du hade dem, precis som alla andra hade dem. Det kan ha varit bara några ögonblick — men du har utan tvekan redan upplevt vad det innebär att känna och vara vuxen.

Nu kan du, när du kommer ihåg det tillståndet, förnya det i dig själv, och tillsammans med det, den känslan av lycka och frihet som alltid följer med en vuxens tillstånd.

Övning 4. Hur du stärker Vuxen i dig själv

Kom ihåg tillståndet där du kände dig som en vuxen, utforska det. Du kommer att märka att dess huvudkomponenter är känslor av självförtroende och styrka. Du står stadigt på fötterna. Du känner ett inre stöd. Du kan tänka och handla fritt och självständigt. Du utsätts inte för någon påverkan. Du vet precis vad du vill. Du bedömer nyktert dina förmågor och förmågor. Du ser verkliga sätt att uppnå dina mål. I detta tillstånd kan du inte bli lurad, förvirrad eller vilseledd. När du ser på världen genom en vuxens ögon, kan du skilja sanning från lögn, verklighet från illusion. Du ser allt klart och tydligt och självsäkert gå framåt, utan att ge efter för några tvivel eller alla möjliga frestelser.

Ett sådant tillstånd kan uppstå – och uppstår ofta – spontant, utan medveten avsikt från vår sida. Men om vi vill hantera vårt Jags tillstånd, om vi vill vara vuxna, inte bara när gynnsamma förutsättningar uppstår för detta, utan alltid när vi behöver det, måste vi lära oss att medvetet gå in i en vuxens tillstånd i vilken situation som helst.

För att göra detta måste du hitta något som hjälper dig att komma in i ett så självsäkert, lugnt tillstånd, med en känsla av fast stöd under fötterna och en stark inre kärna. Det finns inte och kan inte finnas ett enda recept för alla - du måste hitta exakt din "nyckel" för att komma in i vuxens tillstånd. Den viktigaste ledtråden är att detta tillstånd kännetecknas av en mycket stark känsla av självvärde. Leta efter vad som hjälper dig att stärka din självkänsla (lugn, inte prålig) - och du kommer att hitta metoder för den vuxnes tillstånd.

Här är några alternativ för sådana tillvägagångssätt, från vilka du kan välja det som passar din personlighet bäst (om du vill kan du använda inte ett, utan flera tillvägagångssätt, eller till och med alla):

1. Kom ihåg dina prestationer, allt som du har varit framgångsrik i, från barndomen till denna dag. Säg till dig själv: "Jag gjorde det, jag gjorde det. Jag är klar. Jag applåderar mig själv för detta. Jag förtjänar godkännande. Jag förtjänar framgång och allt det bästa i livet. Jag är en bra, värdig person – oavsett vad andra säger och tycker. Ingen och ingenting kan minska min självkänsla. Det ger mig styrka och självförtroende. Jag känner att jag har ett kraftfullt inre stöd. Jag är en man med spö. Jag är trygg i mig själv och står stadigt på fötterna.

Upprepa dessa (eller liknande) ord minst en gång om dagen, det är bättre att säga dem högt och titta på din reflektion i spegeln. Kom också ihåg alla dina prestationer – både stora och små – och berömma dig själv verbalt eller mentalt för dem. Beröm dig själv för dina nuvarande prestationer också, inte bara tidigare prestationer.

2. Tänk på det faktum att sannolikheten att du föds var en chans på tiotals miljoner. Tänk på det faktum att tiotals miljoner spermier och hundratals ägg under hela livet av dina föräldrar misslyckades med att delta i befruktningsprocessen och bli barn. Du har lyckats. Varför tror du? Av en ren slump? Nej. Naturen valde dig för att du visade sig vara den starkaste, den mest uthålliga, den mest kapabla, den mest framstående på alla sätt. Naturen förlitar sig på det bästa. Du visade sig vara den bästa av tiotals miljoner möjligheter.

Se detta som en anledning till att börja må bättre om dig själv. Blunda, slappna av och säg till dig själv: "Jag respekterar mig själv, jag gillar mig själv, jag mår bra med mig själv, om så bara för att jag fick en sällsynt chans att födas på jorden. Denna chans ges endast till vinnarna, de bästa, de första och de starkaste. Det är därför du ska älska och respektera dig själv. Jag, liksom andra människor, har all rätt att vara här på jorden. Jag förtjänar att vara här för jag kom hit i seger.”

Upprepa dessa (eller liknande) ord minst en gång om dagen.

3. Om du erkänner existensen av en Högre Makt (vanligtvis kallad Gud), som är grunden för livet och allt som finns, kommer du att få självförtroende och självkänsla när du känner ditt engagemang i denna kraft, enhet med den. Om du känner att du har en partikel av Gudomlighet i dig, att du är ett med denna oerhört kärleksfulla och kraftfulla kraft, att du är ett med hela världen, som i all sin mångfald också är en manifestation av Gud, så har du redan ett starkt stöd, en inre kärna som din vuxen behöver. För att stärka detta tillstånd kan du använda din favoritbön eller affirmationer (positiva uttalanden), till exempel, som: "Jag är en del av den vackra gudomliga världen", "Jag är en cell i en enda organism i universum", " Jag är en Guds gnista, en partikel av Guds ljus och kärlek”, ”Jag är Guds älskade barn” etc.

4. Fundera på vad som verkligen är värdefullt för dig i livet. Ta ett papper och försök göra en skala av dina sanna värderingar. Sanna värderingar är något som du inte under några omständigheter kan avvika från. Kanske kommer denna uppgift att kräva seriöst tänkande och du kommer att behöva mer än en dag för att slutföra den. Ta din tid.

Här är ett tips — det här är en uppsättning regler som, av objektiva skäl, varje person måste följa för att vara säker och stärka självkänslan.

• I alla situationer agerar jag med respekt för min värdighet och andra människors värdighet.
• I varje ögonblick av mitt liv strävar jag efter att göra något bra för mig själv och för andra.
• Jag är oförmögen att medvetet skada mig själv eller andra.
• Jag strävar efter att alltid vara ärlig mot mig själv och mot andra.
• Jag strävar efter att göra det som gör att jag kan utvecklas, förbättras, avslöja mina bästa egenskaper och förmågor.

Du kan formulera de principer och värderingar som är viktiga för dig på ett annat sätt, du kan lägga till dina egna. Vidare kommer din uppgift att vara att jämföra din varje handling, varje steg, och till och med varje ord och varje tanke med dina viktigaste värderingar. Då kan du medvetet, som vuxen, fatta beslut och göra val. Genom denna förening av ditt beteende med kärnvärden kommer din vuxen att växa och stärkas dag för dag.

5. Kroppen ger oss stora möjligheter att arbeta med våra inre tillstånd. Kanske har du märkt att din hållning, gester, ansiktsuttryck är nära relaterade till hur du mår. Det är omöjligt att känna sig säker om axlarna är böjda och huvudet är nere. Men om du rätar ut axlarna och rätar ut nacken, blir det mycket lättare att komma in i ett tillstånd av förtroende. Du kan vänja din kropp vid hållningen och hållningen av en självsäker person - och sedan, om du antar denna hållning, kommer du automatiskt att gå in i rollen som en självsäker, stark vuxen.

Så här kommer du in i den här posen:

• stå rakt, fötterna på kort avstånd från varandra, parallella med varandra, vila stadigt på golvet. Benen är inte spända, knäna kan fjädra lite;
• lyft dina axlar, dra tillbaka dem och sänk dem sedan fritt. På så sätt rätar du ut bröstet och tar bort onödiga böjningar;
• dra in magen, ta upp skinkorna. Se till att ryggen är rak (så att det inte finns någon böjning i den övre delen och en kraftig avböjning i midjan);
• håll ditt huvud strikt vertikalt och rakt (se till att det inte finns någon lutning åt sidan, framåt eller bakåt);
• titta rakt fram med en rak, fast blick.

Öva denna ställning först ensam, helst framför en spegel, och sedan utan spegel. Du kommer att märka att självkänslan kommer automatiskt till dig i denna hållning. Så länge du är i den här positionen är du i vuxentillståndet. Det betyder att det är omöjligt att påverka dig, det är omöjligt att kontrollera dig, det är omöjligt att dra in dig i några spel.

När du ser på världen genom en vuxens ögon, kan du skilja sanning från lögn, verklighet från illusion. Du ser allt klart och tydligt och självsäkert gå framåt, utan att ge efter för några tvivel eller alla möjliga frestelser.

Ta reda på vem som verkligen har kontroll över ditt liv

När du har upptäckt och börjat stärka den delen av dig som kallas Vuxen, kan du lugnt, passionerat och objektivt granska de delar av dig som är förälder och barn. En sådan studie är nödvändig för att ta kontroll över manifestationerna av dessa två tillstånd av Jaget, för att inte tillåta dem att agera okontrollerat, mot din vilja. På så sätt kommer du att kunna stoppa oönskade spel och scenarier i ditt liv, som skapas av föräldern och barnet.

Först måste du lära känna var och en av de tre komponenterna i ditt Jag bättre. Var och en av oss manifesterar sig olika. Och viktigast av allt, var och en av oss har olika tillstånd av jag: för någon råder den vuxne, för någon - barnet, för någon - föräldern. Det är dessa förhållanden som till stor del avgör vilka spel vi spelar, hur framgångsrika vi är och vad vi får i livet.

Övning 5. Ta reda på vilken roll som råder i ditt liv

Läs först noggrant vad som står nedan.

1. BARN

Ord specifika för barnet:

• Jag vill ha
• My
• Ge
• Det är synd
• jag är rädd
• Vet inte
• Jag är inte skyldig
• Jag kommer inte att vara längre
• Motvillighet
• Fint
• Otrevligt
• Intressant
• Inte intresserad
• Tycka om
• jag gillar inte
• "Klass!", "Cool!" etc.

Beteende som är karakteristiskt för barnet:

• tårar
• Skratt
• synd
• Osäkerhet
• Envishet
• skryt
• Försöker få uppmärksamhet
• Glädje
• Tendensen att drömma
• Griller
• Spel
• Kul, underhållning
• Kreativa manifestationer (sång, dans, teckning, etc.)
• Överraskning
• Räntor

Externa manifestationer som är karakteristiska för barnet:

• Tunn, hög röst med klagande intonationer
• Förvånade öppna ögon
• Förtroendefull ansiktsuttryck
• Ögonen slutna av rädsla
• Viljan att gömma sig, krympa till en boll
• Motbjudande gester
• Lusten att gosa, smeka

2. FÖRÄLDER

Förälderns ord:

• Måste
• Om
• Det är rätt
• Det är inte rätt
• Detta är inte lämpligt
• detta är farligt
• jag tillåter
• Jag tillåter inte
• Det ska det vara
• Gör så här
• Du har fel
• Du fel
• Det är bra
• Det här är dåligt

Förälders beteende:

• Fördömelse
• Kritik
• Vård
• Ångest
• moraliserande
• Iver att ge råd
• Lusten att kontrollera
• Krav på självrespekt
• Följer reglerna, traditioner
• Ilska
• Förståelse, empati
• Skydd, förmynderskap

Externa manifestationer som är karakteristiska för föräldern:

• Arg, arg blick
• Varm, omtänksam blick
• Befallande eller didaktiska intonationer i rösten
• Lispy sätt att prata
• Lugnande, lugnande intonationer
• Skakar på huvudet av ogillande
• faderlig skyddande famn
• Strök på huvudet

3. VUXEN

Vuxna ord:

• Det är rimligt
• Det är effektivt
• Det är fakta
• Detta är objektiv information.
• Jag är ansvarig för detta
• Det är lämpligt
• Det är malplacerat
• Får ta det lugnt
• Du måste fatta ett välgrundat beslut
• Vi måste försöka förstå
• Måste börja med verkligheten
• Detta är det bästa sättet
• Detta är det bästa alternativet
• Det passar ögonblicket

Vuxna beteenden:

• Stillhet
• Förtroende
• Självkänsla
• Objektiv bedömning av situationen
• Känslokontroll
• Sträva efter ett positivt resultat
• Förmåga att fatta välgrundade beslut
• Förmåga att agera på rätt sätt efter situationen
• Förmågan att nyktert, utan illusioner, relatera till sig själv och andra
• Förmågan att välja det bästa av alla möjligheter

Externa manifestationer som är karakteristiska för en vuxen:

• Direkt, självsäker blick
• En jämn röst utan uppbyggliga, klagande, kränkta, befallande eller smutsiga intonationer
• Rak rygg, rak hållning
• Vänligt och lugnt uttryck
• Förmågan att inte ge efter för andra människors känslor och humör
• Förmågan att förbli naturlig, dig själv i alla situationer

När du har läst allt detta noggrant, ge dig själv en uppgift: övervaka dina ord och ditt beteende under dagen och markera med en bock, plus eller någon annan ikon, varje ord du säger, beteende eller yttre manifestation från dessa tre listor.

Om du vill kan du skriva om dessa listor på separata blad och lägga anteckningar där.

I slutet av dagen, räkna i vilket avsnitt fick du fler poäng - i det första (barn), i det andra (förälder) eller i det tredje (vuxen)? Följaktligen kommer du att ta reda på vilken av de tre staterna som råder i dig.

Vem tror du egentligen är ansvarig för ditt liv - vuxen, barn eller förälder?

Du har redan förstått mycket själv, men sluta inte där. Resten av den här lektionen hjälper dig att skapa ordning i ditt liv genom att balansera dina självtillstånd.

Undersök ditt barn och din förälder ur ett vuxenperspektiv och korrigera deras beteende

Din uppgift som vuxen är att ta kontroll över förälderns och barnets manifestationer. Du behöver inte helt förneka dig själv dessa manifestationer. De är nödvändiga. Men vi måste se till att barnet och föräldern inte dyker upp automatiskt, omedvetet. De måste kontrolleras och styras i rätt riktning.

Det betyder att du måste se dina manifestationer som ett barn och en förälder från en vuxens position och bestämma vilka av dessa manifestationer som kan vara nödvändiga och användbara, och vilka som inte får.

Som du kanske har märkt kan både föräldern och barnet visa sig på två olika sätt - positivt och negativt.

Barnet kan visa:

• positivt: som ett naturligt barn,
• negativt: som ett förträngt (anpassat till föräldrarnas krav) eller rebelliskt barn.

Föräldern kan vara:

• positivt: som stödjande förälder,
• negativt: som en dömande förälder.

Manifestationer av det naturliga barnet:

• uppriktighet, omedelbarhet i manifestationen av känslor,
• förmåga att undra
• skratt, glädje, förtjusning,
• spontan kreativitet,
• förmågan att ha kul, slappna av, ha kul, leka,
• nyfikenhet, nyfikenhet,
• entusiasm, intresse för alla företag.

Manifestationer av ett deprimerat barn:

• tendens att låtsas, anpassa sig för att göra ett gott intryck,
• lusten att göra av illvilja, att vara nyckfull, att få raserianfall,
• tendensen att manipulera andra (få vad du vill med hjälp av tårar, nycker, etc.),
• fly från verkligheten in i drömmar och illusioner,
• tendens att bevisa sin överlägsenhet, förödmjuka andra,
• skuld, skam, mindervärdeskomplex.

Manifestationer av en stödjande förälder:

• förmågan att empati
• förmåga att förlåta
• förmågan att berömma och godkänna,
• förmågan att bry sig så att vården inte övergår i överdriven kontroll och överskydd,
• önskan att förstå
• önskan att trösta och skydda.

Manifestationer av en dömande förälder:

• kritik,
• fördömande, ogillande,
• ilska,
• överdriven omsorg som undertrycker personligheten hos den som vårdas,
• önskan att underordna andra sin vilja, att omskola dem,
• högfärdigt, nedlåtande, nedlåtande beteende som förödmjukar andra.

Din uppgift: att titta på förälderns och barnets negativa manifestationer från den vuxnes position och förstå att dessa manifestationer inte längre är lämpliga. Då kommer du att kunna se på förälderns och barnets positiva manifestationer ur den vuxnes perspektiv och bestämma vilken av dem du behöver idag. Om dessa positiva manifestationer är väldigt få eller inte alls (och detta är inte ovanligt), är din uppgift att utveckla dem i dig själv och ställa dem till din tjänst.

Följande övningar hjälper dig med detta.

Övning 6. Utforska barnet ur en vuxens perspektiv

1. Ta papper, en penna och skriv: «Negativa manifestationer av mitt barn.» Fokusera, tänk noga, kom ihåg olika situationer från ditt liv och lista allt som du lyckas inse.

Samtidigt, kom ihåg exakt hur dessa egenskaper manifesterar sig i ditt liv.

Kom ihåg: du behöver bara skriva ner de manifestationer som är karakteristiska för dig nu, för närvarande. Om vissa egenskaper ägde rum tidigare, men nu är borta, behöver du inte skriva ner dem.

2. Skriv sedan: "Positiva manifestationer av mitt barn" - och lista även allt du kan inse, samtidigt som du kommer ihåg hur dessa egenskaper manifesterar sig i ditt liv.

3. Lägg nu åt sidan anteckningarna, sitt i en bekväm position (eller, för att bygga upp den vuxnas korrekta inre tillstånd, inta först, om så önskas, en säker position, som visas i punkt 5 i övning 4). Blunda, slappna av. Ange vuxens inre tillstånd. Föreställ dig att du, en vuxen, ser från sidan på dig själv, i ett barns tillstånd. Observera: du måste föreställa dig att du inte är i barndomsåldern, utan i den ålder du är nu, utan i tillståndet jag, som motsvarar barnet. Föreställ dig att du ser dig själv i ett av barnets negativa tillstånd - i det som är mest utmärkande för dig. Bedöm detta beteende objektivt genom att observera från vuxentillståndet.

Du kanske inser att dessa beteenden för närvarande inte bidrar till din framgång och dina mål. Du manifesterar dessa negativa egenskaper helt enkelt av vana. För i barndomen på detta sätt försökte de anpassa sig till sin miljö. Eftersom vuxna lärde dig att följa vissa regler, krav.

Kom ihåg att detta var många år sedan. Men mycket har förändrats sedan dess. Du har förändrats, tiderna har förändrats. Och om du sedan lyckades tigga din mamma om en ny leksak genom nycker och tårar, nu fungerar sådan taktik antingen inte alls, eller mot dig. Om du en gång lyckades förtjäna dina föräldrars godkännande genom att dölja dina sanna känslor och förneka dig själv rätten att vara dig själv, nu leder undertryckande av känslor dig bara till stress och sjukdom. Det är dags att ändra dessa föråldrade vanor och taktik till något mer positivt, för i dagens verklighet tjänar dessa föråldrade egenskaper inte längre ditt bästa.

4. Fortsätt att mentalt titta på sådana manifestationer genom ögonen på en vuxen som nyktert bedömer verkligheten. Säg mentalt till dig själv, när du befinner dig i ett barns tillstånd, ungefär så här: "Du vet, vi har mognat för länge sedan. Detta beteende är inte längre bra för oss. Hur skulle en vuxen bete sig i den här situationen? Låt oss försöka? Nu ska jag visa dig hur du gör.»

Föreställ dig att du – den vuxne – tar platsen för dig själv – barnet och reagerar, beter dig i den här situationen annorlunda, lugnt, med värdighet, självsäkert – som en vuxen.

På samma sätt, om du inte är trött, kan du arbeta igenom några fler negativa manifestationer av ditt barn. Det är inte nödvändigt att träna ut alla egenskaper på en gång - du kan återgå till denna övning när som helst när du har tid och energi för detta.

5. Efter att ha utarbetat en eller flera negativa egenskaper på detta sätt, föreställ dig nu i en av de positiva manifestationerna av barnet. Kolla om de är för utom kontroll? Finns det någon fara att skada dig själv eller någon annan genom att engagera dig för mycket i rollen som barnet? Trots allt kan även de positiva manifestationerna av barnet vara osäkra om de inte kontrolleras av den vuxne. Ett barn kan till exempel leka för mycket och glömma mat och sömn. Barnet kan bli för medtaget av dans eller sport och orsaka någon form av skada på sig själv. Ett barn kan tycka om att köra snabbt i en bil så mycket att det tappar försiktigheten och inte märker faran.

6. Föreställ dig att du som vuxen tar ditt barn i handen och säger: "Låt oss leka, ha kul och glädjas tillsammans!" Du som vuxen kan också bli ett tag som ett barn — glad, spontan, naturlig, nyfiken. Föreställ er hur ni har roligt tillsammans, leker, njuter av livet, men samtidigt tappar ni som vuxen inte kontrollen, fortsätter att objektivt bedöma verkligheten och vid rätt tillfälle hjälpa ert barn att stanna eller inte överskrida några gränser.

Om det händer att du inte hittar de positiva egenskaperna hos barnet i dig själv, betyder det att du, med största sannolikhet, helt enkelt inte tillåter dig själv att känna igen och avslöja dem i dig själv. I det här fallet, föreställ dig också att du tar ditt barn i handen med kärlek och värme och säger något i stil med detta: "Var inte rädd! Att vara barn är säkert. Det är säkert att uttrycka dina känslor, glädjas, ha kul. Jag är alltid med dig. Jag skyddar dig. Jag ska se till att inget dåligt händer dig. Låt oss spela tillsammans!»

Föreställ dig hur du, barnet, svarar med självförtroende, hur de bortglömda barnsliga känslorna av intresse för allt i världen, slarv, lusten att leka och bara vara dig själv vaknar upp i din själ.

7. Försök att göra något i det här tillståndet, och föreställ dig fortfarande hur du – den vuxne – försiktigt håller handen på dig själv – barnet. Bara rita eller skriva något, sjung en sång, vattna en blomma. Föreställ dig att du gör detta som barn. Du kan känna underbara känslor som du länge glömt bort, när du bara kan vara dig själv, direkt, öppen, inte spela några roller. Du kommer att förstå att barnet är en viktig del av din personlighet, och ditt liv kommer att bli mycket rikare känslomässigt, fylligare och rikare om du accepterar det naturliga barnet som en del av din personlighet.

Övning 7. Utforska föräldern ur ett vuxens perspektiv

Om du inte känner dig trött kan du göra denna övning direkt efter den föregående. Om du är trött eller har annat att göra kan du ta en paus eller skjuta upp denna övning en dag till.

1. Ta en penna och papper och skriv: "Min förälders negativa manifestationer." Lista upp allt du kan förstå. På ett annat blad, skriv: "Positiva manifestationer av min förälder" - och lista också allt du är medveten om. Lista både hur din förälder beter sig mot andra och hur han beter sig mot dig. Till exempel, om du kritiserar, fördömer dig själv, det är negativa manifestationer av föräldern, och om du tar hand om dig själv är dessa positiva manifestationer av föräldern.

2. Gå sedan in i vuxentillståndet och föreställ dig att du från utsidan ser på dig själv som förälder i dess negativa aspekt. Utvärdera ur din nuvarande verklighets synvinkel hur adekvata sådana manifestationer är. Du kommer att kunna förstå att de inte ger dig något bra. Att dessa faktiskt inte är dina naturliga manifestationer, de påtvingades dig en gång utifrån och har blivit din vana som du inte längre behöver. Ja, vad hjälper det att du skäller ut och kritiserar dig själv? Hjälper det dig att bli bättre eller rättar det till dina misstag? Inte alls. Du hamnar bara i onödig skuld och känner att du inte duger, vilket skadar din självkänsla.

3. Föreställ dig att du ser på din förälders negativa manifestationer utifrån och säger ungefär så här: ”Nej, det här passar mig inte längre. Det här beteendet motverkar mig. Jag vägrar det. Nu väljer jag att bete mig annorlunda, efter stunden och för mitt eget bästa.” Föreställ dig att du, den vuxne, tar platsen för dig själv, föräldern, och i den situation du studerar reagerar du redan som vuxen: du bedömer situationen förnuftigt och istället för att agera automatiskt, av vana, gör du en medvetenhet val (till exempel, istället för att skälla ut dig själv för ett misstag, börjar du fundera på hur du ska fixa det och minimera de negativa konsekvenserna och hur du ska agera nästa gång för att inte göra det här misstaget igen).

4. Efter att ha arbetat fram en eller flera negativa manifestationer av din förälder på detta sätt, föreställ dig nu att du tittar utifrån på några av de positiva manifestationerna av din förälder. Utvärdera detta ur den vuxnas synvinkel: trots all deras positivitet, är dessa manifestationer för okontrollerade, omedvetna? Går de över gränserna för rimligt och adekvat beteende? Är din oro till exempel för påträngande? Har du för vana att spela säkert och försöka förhindra även en obefintlig fara? Sköter du dig, av bästa avsikter, nycker och själviskhet - din egen eller någon annans?

Föreställ dig att du som vuxen tackar din förälder för hjälp och omsorg och håller med honom om samarbete. Från och med nu bestämmer ni tillsammans vilken hjälp och vård ni behöver och vad ni inte behöver, och rösträtten här kommer att tillhöra den Vuxne.

Det kan hända att du inte hittar positiva manifestationer av föräldern i dig själv. Detta händer om barnet i barndomen inte såg en positiv attityd från föräldrarna eller om deras positiva attityd visade sig i någon form som var oacceptabel för honom. I det här fallet måste du lära dig om hur du tar hand om dig själv och försörjer dig själv. Du behöver skapa och vårda i dig själv en sådan förälder som verkligen kan älska dig, förlåta, förstå, behandla dig med värme och omsorg. Föreställ dig att du blir en sådan idealisk förälder för dig själv. Säg mentalt till honom något i stil med detta (på uppdrag av en vuxen): "Det är så underbart att behandla dig själv med vänlighet, värme, omsorg, kärlek och förståelse. Låt oss lära oss detta tillsammans. Från och med idag har jag den bästa, snällaste, mest kärleksfulla föräldern som förstår mig, godkänner mig, förlåter mig, stöttar mig och hjälper mig i allt. Och jag kommer att se till att denna hjälp alltid är till mitt bästa.”

Upprepa denna övning så länge det behövs så att du får känslan av att du har blivit din egen snälla och omtänksamma förälder. Kom ihåg: tills du blir en sådan förälder för dig själv kommer du inte att kunna bli en riktigt bra förälder för dina barn i verkligheten. Först måste vi lära oss att ta hand om oss själva, att vara snälla och förstående mot oss själva - och först då kan vi bli sådana mot andra.

Observera att när du utforskar ditt inre barn, förälder och vuxen, finns det ingen uppdelning av din personlighet i tre delar alls inom dig. Tvärtom, ju mer du arbetar med dessa delar, desto mer integreras de i en helhet. Det var förut, när din förälder och ditt barn agerade automatiskt, omedvetet, utanför din kontroll, du var inte en integrerad person, som om du bestod av flera oändligt kolliderande och motsägelsefulla delar. Nu, när du lämnar över kontrollen till den vuxne, blir du en hel, enhetlig, harmonisk person.

När du lämnar över kontrollen till en vuxen blir du en hel, enhetlig, harmonisk person.