Innehåll
Vi är glada att välkomna er, kära läsare! Vet du vad eristic är? Detta är en hel konst som specialiserar sig på att genomföra tvister, som oundvikligen uppstår i varje persons liv, särskilt om han har en aktiv livsposition och hävdar att han uppnår sina planer. Så det finns en så kallad Grahams pyramid. Det låter dig förstå vad samtalspartnern är och vad hans mål är för att mest konstruktivt lösa konflikten.
Lite allmän information
Förresten är eristic uppdelad i dialektik och sofistik. Dialektik skapades av Sokrates, och du kan lära dig mer om det genom att studera den här artikeln. Och sofistik har sitt ursprung i antikens Grekland och utvecklades aktivt tack vare Protagoras, Critias, Prodicus, etc., och representerar sådana logiska knep och knep för att vinna argumentet. Paul Graham, vår samtida, bestämde sig för att uppmärksamma själva klassificeringen av argument för att förstå vilken opposition man skulle välja och ändå konstruktivt lösa konflikten.
Paul är själv en programmerare och entreprenör, han blev märkbar efter att ha skrivit så populära uppsatser som "Hur man startar ett företag" och "Hur man invänder korrekt." 2008 erkändes han som en av de mest inflytelserika personerna på Internet. Det totala antalet sådana personer är 25 personer. Det är åtminstone vad Bloomberg Businessweekk kom fram till.
Kärnan i pyramiden
Till en början var Pauls råd om hur man skulle hantera tvister riktade mot korrespondens online. Men de började användas aktivt i vanlig livekommunikation. Den enda skillnaden är att när man skriver ett meddelande har en person möjlighet att tänka och uttrycka sina tankar på det mest tydliga, koncisa och lättillgängliga sättet. Men i en konversation måste du reagera omedelbart för att inte hamna i en enda röra.
Förresten, baserat på Grahams uppsats kan du bestämma vilken typ av person som står framför dig. Det vill säga, plötsligt stötte en manipulator-tyrann på som inte är intresserad av sanning, konstruktivitet och så vidare, det är viktigt för honom att uppnå sitt mål och orsaka dig olägenheter. Eller en provokatör som bara vill organisera en skärmytsling. Eller, plötsligt har du tur, och personen är fokuserad på att upprätthålla mänskliga, kamratliga relationer och vill hitta en väg ut ur situationen tillsammans.
I det första och andra fallet är det, som du förstår, ingen idé att försvara din sanning, den intresserar ingen annan än dig. Själva pyramiden består av de argument som oftast används av de som är i konflikt. Och det presenteras i form av sådana steg, som rör sig från botten till toppen längs vilket det är fullt möjligt att uppnå förståelse och minska spänningsnivån.
Klassificering
Nedan är en tabell, en sådan klassificering av motbevisningar av kommentatorer, och vi kommer att analysera var och en av dess komponenter i detalj.
Första steget
Den vanligaste, speciellt i situationer där det inte finns något att svara på, då kommer vanliga svordomar till undsättning. Som du redan förstått är motivet för den som kränker samtalspartnerns provokation. Vill att han ska bli arg, tappa humöret och sedan oroa sig för hans beteende och självkänsla. Så om du reagerar på något sätt kommer du att ge honom en anledning att fortsätta leta efter dina sårbarheter ytterligare.
Den bästa lösningen skulle vara att ignorera, kanske till och med ett litet leende på läpparna. Styr dig själv, stäng av mentalt, som om du "blockerar" provokatören och inte får mer information från honom. Efter att ha cirklat lite och insett att det är meningslöst att förödmjuka dig, kommer han att stoppa sina attacker och välja ett mer "tacksam" offer.
Till stöd för dig vill jag säga att glada människor som har det bra och som är nöjda inte kommer på idén att göra andra olyckliga. Så, oavsett hur underbar samtalspartnern kan verka, rädda din självkänsla, slå inte på. Han gör detta för att han försöker hävda sig så klumpigt, och inte för att du verkligen har fel.
Det andra är övergången till personlighet
Det vill säga, de kommer att försöka fokusera på dina brister, misstag, social klass, karaktär, nationalitet, prioriteringar och till och med civilstånd. Tja, till exempel, vad vet du tjejer om relationer om du själv inte har varit gift än? Syftet med övergången till individen är ett försök att "kasta damm" i ögonen och komma bort från själva ämnet för tvisten, kanske på grund av att det inte längre finns värdiga argument.
Med hjälp av devalvering försöker motståndaren visa sin överlägsenhet i ämnet som han så aktivt presenterar, som om han säger: "Jaha, vad är poängen med att fortsätta samtalet med dig om du ...?". Och om denna manipulation lyckas, då är målet uppnått, du tappar humöret, blir upprörd och lämnar för att "läka" såren.
Så du måste agera som i det första fallet, eller ignorera sådana uttalanden, eller hålla med om det finns någon sanning i dem, samtidigt som du påminner dig om ämnet för konflikten och försiktigt återvänder till det. Låt oss säga så här: «Ja, jag håller med, jag har inte varit gift ännu, men det betyder inte att jag inte har någon erfarenhet av ett seriöst förhållande, så låt oss bättre diskutera frågan som vi började med.»
För det tredje — anspråk på ton
När det inte finns något att klaga på, eller du inte reagerar särskilt på ovanstående manipulationer, kan samtalspartnern säga att han inte gillar tonen som du har tillåtit mot honom. Det här är scenen som ger lite hopp om att en kompromiss kan nås, speciellt om man verkligen höjde rösten.
Försök att be om ursäkt och sänk det, detta kommer att lugna motståndaren lite, till den grad att han kommer att uppfatta denna handling som det första steget mot försoning, vilket kommer att få spänningen att avta och "sablarna kommer att döljas".
Fjärde - nitpicking
Som uppstod, med största sannolikhet, på grund av missförstånd eller det faktum att själva processen är trevlig, ett drag så att säga. Ja, och detta händer också, så en person kanske uppmärksammar sin person och ställer frågor som: "Så vad?", "Vilken typ av nonsens?" Och så vidare.
Försök att kringgå dem, i extrema fall, säg att det är omöjligt att svara på dem på grund av att de inte är konstruktiva och stör koncentrationen. Låt honom försöka formulera sig annorlunda och rakt på sak, om han verkligen är intresserad av att förstå den nuvarande obegripliga situationen. Annars kommer du inte till någon konsensus.
För det femte — motargument
Detta steg för oss närmare ett framgångsrikt slutförande av tvisten, eftersom det tydliggör samtalspartnerns tydliga ståndpunkt, och detta är redan en grund att bygga ifrån. Men det finns situationer då motargument också används för provokation, här ska man vara försiktig. Försök att lyssna noga på hans åsikt, och säg sedan att du respekterar honom, men i den här situationen är du lite oenig, för ...
Ibland har det verkligen sunt förnuft, du kan också deklarera detta. Då kommer du att vara i en person som kan höra och känna igen den andre, och detta är avväpnande, eftersom det gör det omöjligt att aggressivt försvara din position.
För det sjätte — ett vederläggande i huvudsak
Detta är redan ett krav på en vacker och effektiv diskussion, eftersom samtalspartnerna talar ett språk som är tillgängligt för varandra. De vill bli förstådda och begripliga, så de ger en möjlighet att säga ifrån och bilda ett helt logiskt svar.
För att uppnå detta är det viktigt att ge erkännande till motståndaren och säga att han på något sätt verkligen har rätt, men du skulle vilja klargöra punkten där det finns skillnader ...
Sjunde — kristallklart motbevis
Toppen, som inte är så vanlig och visar en hög utvecklingsnivå, både intellekt och andliga, moraliska egenskaper. Det är nödvändigt, förutom att förklara kärnan i dina domar, att ge exempel, med hänvisning till fakta som kan bevisa ditt fall.
Källor måste vara tillförlitliga och inte orsaka misstankar, då kommer din position inte att vara tveksam, men kommer att väcka respekt. Om du svarar, skulle det vara användbart att återställa länken till den ursprungliga källan som bekräftar att din position är korrekt. I det här fallet kommer försöket att upptäcka sanningen att vara riktigt användbart för båda parter, främjande och utvecklande.
Slutsats
Och det var allt för idag, kära läsare! För att stärka och fylla på kunskap rekommenderar jag att du tittar på artikeln "De viktigaste skillnaderna och sätten att lösa destruktiva och konstruktiva konflikter." Ta hand om dig själv och nära och kära, såväl som segrar i tvister!